點頭 同意 對方 當 小 的 。 我 心 裡 當然 欣喜 異常 ， 可是 隔天 太太 卻 又 反悔 ， 說 除非 她 死 或 我 死 ， 否則 這 件 事 她 是 絕對 不會 同意 的 。 於是 我 就 一直 咬 著 她 的 話 ， 說 她 明明 同意 過 的 。 我們 的 互相 折磨 又 開始 了 ， 而且 變本加厲 。 這樣 的 生活 、 這樣 的 婚姻 品質 是 我 要 的 嗎 ？ 每 次 和 太太 起 衝突 ， 看到 太太 痛不欲生 的 樣子 ， 我 心 裡 當然 也 很 痛苦 ， 但是 我 就 是 不能 認錯 ， 一 認錯 就 前功盡棄 。 人 都 是 自私 的 。 我 一定 要 當 一 個 有 能力 、 有 辦法 的 人 ， 享 齊 人 之 福 。 我 就 不 信 搞不定 ， 可是 造化弄人 ， 我 就 偏偏 遇到 一 個 寧死不屈 的 太太 。 我 心 中 當然 有 很多 怨恨 及 不滿 ， 為什麼 那麼多 人 可以 ， 我 就 不可以 ？ 我 又 不 是 不 賺錢 養家 ， 又 不 是 不 負責任 ， 假日 也 會 帶 小孩 出去 玩 啊 ！ 可是 我 心 裡 又 很 清楚 ， 明明 是 自己 不 對 ， 哪 有 先生 硬 要 太太 接受 第三 者 ， 明明 是 我 自己 站不住腳 。 怪 來 怪 去 都 怪 自己 ， 一切 都 是 自己 的 錯 ， 我 又 有 什麼 立場 責備 太太 ， 還 一天到晚 挑剔 她 ， 找 她 麻煩 。 可是 我 下不了台 ， 我 心 中 滿 是 怨恨 及 不滿 ， 怪罪 太太 的 死硬 及 不 肯 屈服 ， 可是 卻 又 找 不 到 立場 及 理由 。 真心話 也 說 不 出口 ， 全 都 憋 在 肚子 裡 。 後來 我 ﹁ 終於 ﹂ 得到 大腸癌 ， 我 完全 明白 這 個 病 是 自己 一手 創造出來 的 ， 因為 我 的 內心 實在 累積 了 太多 的 怨恨 及 不滿 。 要是 我 真的 能 全部 宣洩出來 ， 可能 也 沒 事 ， 問題 就 在於 我 根本 沒有 立場 ， 我 想 怪 、 想 怨 、 想 恨 ， 可是 ， 我 沒有 立場 啊 ！ 我 只 能 全部 吞進 肚子 裡 。 有 人 說 ， 大腸癌 是 因為 吃 太多 有毒 的 食物 ， 宿便 累積 在 大腸 裡 ， 導致 細胞 的 病變 ， 這 一 點 我 是 不 清楚 啦 ！ 但 我 很 明白 ， 心 裡 累積 數 年 無法 言喻 的 怨恨 及 不滿 ， 恐怕 比 任何 外在 的 毒素 都 強上千萬 倍 吧 ！ 身 心靈 的 解決 之 道 我 完全 明白 自己 的 疾病 是 來自 想 怨 卻 沒有 理由 怨 、 想 恨 卻 覺得 不 該 恨 的 負面 情緒 。 我 不可以 再 逃避 了 ， 不管 我 內在 的 情緒 是 對 是 錯 ， 有 理由 或 沒有 理由 ， 我 都 必須 ﹁ 直下 承擔 ﹂ ， 不可以 再 自我 欺騙 或 持續 壓抑 下去 。 我 明白 必須 讓 內在 負面 的 情緒 宣洩出來 ， 我 才 有 救 。 我 是 要 面對 自己 怨恨 的 情緒 ， 而 不 是 要 去 怨恨 誰 或是 責怪 誰 。 我 必須 把 情緒 就 當成 是 情緒 ， 真實 的 面對 自己 內在 的 感受 ， 有 恨 就 是 有 恨 ， 有 怨 就 是 有 怨 ， 縱使 理性 覺得 不 應該 或 沒有 立場 ， 它 依然 存在 。 承認 內在 負面