點頭 同意 對方 當 小 的 。 我 心 裡 當然 欣喜 異常 ， 可是 隔天 太太 卻 又 反悔 ， 說 除非 她 死 或 我 死 ， 否則 這 件 事 她 是 絕對 不會 同意 的 。 於是 我 就 一直 咬 著 她 的 話 ， 說 她 明明 同意 過 的 。 我們 的 互相 折磨 又 開始 了 ， 而且 變本加厲 。 這樣 的 生活 、 這樣 的 婚姻 品質 是 我 要 的 嗎 ？ 每 次 和 太太 起 衝突 ， 看到 太太 痛不欲生 的 樣子 ， 我 心 裡 當然 也 很 痛苦 ， 但是 我 就 是 不能 認錯 ， 一 認錯 就 前功盡棄 。 人 都 是 自私 的 。 我 一定 要 當 一 個 有 能力 、 有 辦法 的 人 ， 享 齊 人 之 福 。 我 就 不 信 搞不定 ， 可是 造化弄人 ， 我 就 偏偏 遇到 一 個 寧死不屈 的 太太 。 我 心 中 當然 有 很多 怨恨 及 不滿 ， 為什麼 那麼多 人 可以 ， 我 就 不可以 ？ 我 又 不 是 不 賺錢 養家 ， 又 不 是 不 負責任 ， 假日 也 會 帶 小孩 出去 玩 啊 ！ 可是 我 心 裡 又 很 清楚 ， 明明 是 自己 不 對 ， 哪 有 先生 硬 要 太太 接受 第三 者 ， 明明 是 我 自己 站不住腳 。 怪 來 怪 去 都 怪 自己 ， 一切 都 是 自己 的 錯 ， 我 又 有 什麼 立場 責備 太太 ， 還 一天到晚 挑剔 她 ， 找 她 麻煩 。 可是 我 下不了台 ， 我 心 中 滿 是 怨恨 及 不滿 ， 怪罪 太太 的 死硬 及 不 肯 屈服 ， 可是 卻 又 找 不 到 立場 及 理由 。 真心話 也 說 不 出口 ， 全 都 憋 在 肚子 裡 。 後來 我 「 終於 」 得到 大腸癌 ， 我 完全 明白 這 個 病 是 自己 一手 創造出來 的 ， 因為 我 的 內心 實在 累積 了 太多 的 怨恨 及 不滿 。 要是 我 真的 能 全部 宣洩出來 ， 可能 也 沒 事 ， 問題 就 在於 我 根本 沒有 立場 ， 我 想 怪 、 想 怨 、 想 恨 ， 可是 ， 我 沒有 立場 啊 ！ 我 只 能 全部 吞進 肚子 裡 。 有 人 說 ， 大腸癌 是 因為 吃 太多 有毒 的 食物 ， 宿便 累積 在 大腸 裡 ， 導致 細胞 的 病變 ， 這 一 點 我 是 不 清楚 啦 ！ 家庭 主婦 或 職業婦女 ， 再 加上 全職 的 母親 ， 如果 再 加上 太太 、 媳婦 、 女兒 等 其他 的 角色 ， 所有 這些 角色 的 責任 和 義務 ， 早 就 壓 得 我 喘 不 過 氣 來 。 每 天 下班 已經 很 累 了 ， 再 看到 那麼多 家事 ， 有時候 我 真 會 感嘆 ， 當 女人 實在 太 辛苦 了 ， 早 知道 就 不 結婚 ， 更 早 知道 就 不 投胎 當 女人 了 。 你 問 我 ， 這樣 的 生活 有 品質 嗎 ？ 這樣 的 生命 有 意義 嗎 ？ 我 不 知道 。 可是 大家 不 都 是 這樣 過 嗎 ？ 不 就 是 「 應該 」 要 扛起 所有 這些 責任 和 壓力 嗎 ？ 不但 要 做 ， 而且 還 要 做 得 完美 。 大家 不要 忘 了 ， 我 是 一 個 追求 完美 的 女人 。 但 說 真 的 ， 我 對 自己 很 沒有 信心 ， 不 太 敢 表達 自己 ， 所以 才 想要 藉由 表現 完美 來