提 如何 和 孩子 談心 或 表達 彼此 的 關心 及 愛 。 因此 ， 自 年輕 開始 ， 我 就 扛起 一家之主 的 責任 。 我 努力 工作 ， 創立 自己 的 事業 ， 賺 很多 的 錢 ， 給 孩子 好 的 成長 環境 ， 送 他們 出國 唸書 。 在 求學 過程 及 物質 需求 上 ， 我 都 給 他們 最 好 的 ， 這 就 是 我 愛 這 個 家 及 愛 孩子 的 方式 。 可是 ， 不 知道 為什麼 ， 小孩子 都 是 和 媽媽 較 有 話 講 ， 和 我 在 電話 中 頂多 是 一些 問 候語 就 沒 了 。 身邊 少 了 孩子 的 歡笑 及 問候 ， 我 的 心靈 也 逐漸 空虛 ， 日子 也 開始 單調 無聊 。 但 我 還是 努力 堅守 自己 的 工作 本分 ， 也 不 喝 酒 應酬 。 有時 ， 我 自己 也 很 迷惑 ， 為何 這麼 枯燥 無聊 、 日復一日 的 單調 生活 ， 我 還 願意 過 下去 ， 原因 是 我 愛 我 的 愛人 、 愛 我 的 小孩 。 我 內心 有 很多 的 情感 ， 可是 從小 和 孩子 就 沒有 親近 過 ， 我 不 知 如何 去 表達 。 小孩 看到 我 的 嚴肅 及 古板 ， 也 不 敢 太 接近 我 。 最 氣人 的 是 ， 我 所 做 的 犧牲 ， 總是 以 他們 為 第一 考慮 ， 為 他們 默默 付出 ， 對 他們 的 愛 ， 他們 都 感受 不 到 ！ 我 內心 累積 起 巨大 的 情感 能量 ， 可是 又 礙於 嚴肅 父親 的 形象 ， 我 找 不 到 和 家人 溝通 情感 的 方法 。 彷彿 我 體 內 有 個 情感 火山 ， 卻 沒有 一 個 出口 。 在 我 和 周遭 人 的 關係 中 ， 總是 存在 著 一 道 鴻溝 ， 我 成 了 一 座 寂寞 無聊 的 孤島 ， 和 周遭 的 人 只 存在 著 樣板化 的 親子 互動 及 表 淺 的 人際 關係 。 因此 在 生病 前 ， 我 早已 過 了 七 、 八 年 情感 貧乏 及 不 快樂 的 日子 。 所以 ， 我 知道 我 的 肺癌 是 心靈 累積 了 太多 未 表達 的 情感 能量 。 我 說 過 ， 我 是 個 情感 豐富 的 人 ， 可是 沒 人 知道 ， 因為 我 不 知道 如何 向 家人 表達 我 對 他們 的 愛 ， 也 找 不 到 辦法 以 這 內在 愛 的 能量 來 滋潤 、 豐富 我 的 人生 及 夫妻 的 情感 生活 ， 以致 我 的 生活 幾乎 都 只 有 理性 的 規劃 、 一 板 一 眼 的 生活 習慣 及 一 個 無趣 的 人生 ， 我 因此 得到 了 癌症 。 在 接受 身 心靈 的 治療 之後 ， 我 知道 要 治療 我 的 肺癌 很 簡單 ， 我 一定 要 開始 學習 如何 導引出 內在 阻塞 的 情感 能量 ， 告訴 我 的 小孩 ， 我 是 多麼 的 愛 他們 ， 也 渴望 得到 他們 的 愛 。 但 過去 由於 我 執著 於 扮演 父親 的 角色 ， 總是 覺得 那樣 太 彆扭 ， 總是 說 不 出口 。 如今 生病 了 ， 孩子 們 對 我 的 關心 溢於言表 ， 也 趕回來 陪伴 我 ， 我 不能 再 板 著 臉 ， 要 開始 讓 自己 「 真情 流露 」 。 我 徹底 明白 這 個 家 最 需要 的 是 情感 的 流動 。 當 我 把 阻塞 的 情感 能量 開發出來 ， 家人