， 絕望 想 哭 ， 一切 荒誕 出奇 就 像 演 八點檔 的 霹靂火 ， 我 還 要 拍拍 自己 ： 「 很 好 ， 妳 面對 了 ， 這 才 是 回家 ！ 」 「 很 好 很 好 ， 回家 了 ， 一切 都 會 沒 事 的 。 」 其實 我 真的 好 累 ， 不 知道 要 怎樣 才 能 繼續 下去 。 與 此 同 時 ， 卻 浮現 一 股 奇異 的 篤實感 — — 那 片 黑暗 開展 得 更 廣 、 更 深 ， 出現 了 偌大 的 空曠 幽靜 。 有 出口 嗎 ？ 我 想起 這 個 家 賜予 我 的 溫暖 ， 明光 與 暗影 交織出 靜謐 與 平衡 。 更 深層 的 自己 在 這 個 時刻 浮現 。 從小 ， 我 就 是 個 聰明 過分 、 自我 中心 極 強 的 小孩 。 小時候 ， 我 會 偷 東西 、 竄改 分數 ， 為 掩飾 真相 無所不用其極 ， 不停 練習 把 謊言 說 得 漂亮 又 周全 ， 小小 年紀 便 懂得 演戲 和 假裝 。 母親 為 此 氣急 ， 被 識破 或 抓 包 之 時 ， 往往 遭來 一 頓 毒 打 。 印象