林 大同 你 出來 ！ 」 這 次 我 當然 抵死 不 從 ， 當 著 班 上 的 面 我 死 也 不 出去 ， 他 當時 也 沒 說 什麼 ， 我 想 ， 死定 了 ， 過 了 今天 自己 肯定 會 怎麼樣 。 可是 一 天 兩 天 過去 了 ， 他 好像 就 放棄 來 找 我 ， 也 沒 再 找 我 麻煩 ， 我 以為 因 拒絕 會 遭到 的 報復 也 沒有 發生 ， 好像 我 生命 中 最 黑暗 的 時期 已經 過去 了 。 接著 我 的 高中 生活 像是 為 了 補償 我 似的 過 得 很 快樂 。 當然 依 我 的 成績 表現 算是 失常 ， 我 記得 我 把 考上 成功 高中 的 成績單 給 我 爸 看 時 ， 他 很 不屑 的 直接 扔 在 地 上 ： 「 哼 ！ 又 不 是 建中 ！ 」 這 件 事 就 徹底 被 我 埋進 了 生活 的 洪流 中 ， 沒 想 再 提起 。 我 考上 大學 ， 累積 了 許多 知識 與 能力 ， 同時 感情 上 也 風風雨雨 ， 之前 未 痊癒 的 傷口 回 過 頭 來 侵蝕 我 ， 我 到 了 必須 面對 真實 自己 的 時候 。 當兵 時 我 第一 次 做 心理 諮商 ， 那時 其實 主要 是 想 回顧 家庭 暴力 對 我 的 影響 ， 很 自然 的 帶出 這 段 塵封 已 久 的 霸 凌 往事 。 我 累積 的 情緒 在 那 次 全部 爆發 ， 那些 我 曾 受 過 的 傷 與 痛 。 在 這 之前 我 不 知道 我 的 自卑感 從 何 而 來 ， 我 一直 有 不如 別人 、 自己 不 像 個 完整 男人 的 缺陷感 。 感謝 當時 輔導 長官 拉 了 我 一 把 ， 讓 我 有 機會 去 說 ， 而 「 說 」 本身 就 有 幫助 。 當 完兵 之後 出 社會 ， 我 一直 很 努力 在 過 每 一 天 ， 我 希望 自己 可以 成為 某 專業 領域 的 人士 ， 我 希望 藉由 專業 幫助 更多 人 ， 也許 這 是 我 對 過去 受傷 的 自己 的 一 點 補償 ： 我 想要 更 強壯 ， 有 機會 幫助 當年 的 我 。 我 已經 知道 自己 不 是 怪胎 ， 我 的 自卑感 是 有 源頭 的 ， 我 不再 怪 那些 人 。 後來 傷 我 最 深 的 父親 走 了 ， 那 個 常常 酒 後 發瘋 會 拿 刀 威脅 我 媽 、 像 打 小 狗 一樣 鞭打 我 的 人 ， 最後 卻 在 我 的 照顧 下 離世 。 經過 對 家庭 重塑 的 整理 ， 我 連 與 父親 那 段 關係 都 可以 走過來 了 ， 我 想 ， 國中 這些 事情 我 一定 也 走 得 過來 。 我 對 自己 的 堅強 感到 驕傲 ， 我 大 可以 怨天尤人 自怨自艾 ， 畢竟 我 得到 的 愛 那麼 少 ， 受到 的 傷 又 這麼多 。 不過 那 又 怎樣 ？ 那些 傷害 我 的 人 不會 因為 我 的 沉淪 而 有 絲毫 自省 ， 沉淪 只 會 讓 我 更 看不起 自己 。 這些 年 我 通過 國家 考試 ， 拿到 專業 證照 ， 擁有 一 份 人人 稱羨 的 工作 ， 用 我 的 法律 專業 幫助 弱勢 ， 我 尤其 注意 霸凌 案件 ， 擔任 基金會 義務 顧問 ， 這 讓 我 更 有 成就感 。 每 年 都 有 數不清 的 演講 與 課程 ， 雖然 我 只 有 大學 畢業 ， 但 許多 需要