朝向 自己 那邊 ， 最好 隔 得 越 遠 愈 好 ， 或是 他 會 假裝 之前 什麼 事 都 沒 發生 ， 過來 想 和 我 親熱 。 不管 是 哪 種 情況 ， 氣氛 都 很 僵 。 要是 我們 背 對 彼此 ， 心 裡 的 想法 都 充滿 困惑 與 絕望 。 要是 他 試圖 碰 我 ， 我 就 僵 著 不 動 。 他 怎會 奢望 我 跟 他 做愛 ？ 他 怎能 碰 我 ， 好像 我們 之間 什麼 事 都 沒有 發生 ？ 我 通常 會 堅決 嚴厲 地 推開 他 說 ： 「 不 要 ， 我 太 累 了 。 」 不過 ， 有時 則 會 默默 接受 。 偶爾 是 因 我 自己 也 想 ， 但 絕大部分 是 覺得 有 義務 要 照顧 他 的 性 需求 ， 要是 沒 顧到 ， 我 就 會 心 生 罪惡感 。 這樣 的 性 關係 ， 在 情緒 和 心理 上 都 令 人 無法 滿足 。 但是 我 會 告訴 自己 ， 我 不 在乎 ， 這 一 點 都 不 重要 。 但 結果 並 非 如此 。 很 久 以前 我 就 沒 了 性慾 ， 也 斷 除 自己 對 付出 與 接受 愛 的 需求 。 我 將 自己 有 感覺 和 在乎 的 部分 冰封 起來 ， 唯有 這麼 做 ， 我 才 能 存活下來 。 過去 我 對 這 段 婚姻 期許 很 高 ， 有 過 許多 的 夢想 ， 但 卻 沒有 一 樣 實現 。 我 覺得 自己 不僅 被 騙 ， 還 遭到 背叛 。 家庭 與 家人 原本 應該 充滿 愛 與 溫暖 ， 讓 人 得到 撫慰 及 滋養 ， 但 我 的 家 卻 成 了 陷阱 ， 就算 想 逃 ， 也 找 不 到 出口 。 我 不斷 告訴 自己 ， 或許 之後 會 變好 。 畢竟 問題 出 在 他 ， 是 他 酗酒 ， 要是 他 能 戒掉 ， 我們 的 婚姻 就 有 希望 。 但 我 開始 在 想 。 他 去 戒酒 已經 六 個 月 了 ， 這 段 期間 也 沒 在 喝 ， 他 的 情況 有 好轉 ， 我 的 卻 沒有 。 他 的 戒酒 真的 能 為 我們 帶來 快樂 ？ 他 沒 喝 酒 ， 看來 似乎 也 沒 多少 改變 。 正 值 三十二 歲 的 我 ， 覺得 自己 乾枯 老朽 ， 精力 枯竭 ， 動不動 就 發脾氣 。 我們 的 愛 到底 出 了 什麼 問題 ？ 自己 又 是 怎麼 了 ？ 一 個 月 後 ， 我 才 開始 意識到 真實 的 狀況 是 什麼 。 那時 唯一 的 改變 是 ， 我 覺得 自己 越來越 糟 ； 人生 深陷 泥淖 ， 停滯 不 前 ， 我 想 終止 一切 。 我 對 人生 能 變好 已 不 抱 希望 ， 甚至 不 清楚 是 什麼 出 了 問題 。 我 的 人生 毫無 目標 ， 只有 擔心 他人 ， 卻 也 還 沒 做好 。 卡 在 過去 ， 害怕 未來 。 上天 好像 已經 把 我 拋棄 。 心 中 隨時 盡 是 罪惡感 ， 想 知道 自己 是 不 是 已經 瘋 了 。 某 件 可怕 、 我 不 知道 該 怎麼 解釋 的 事 悄悄 降臨 ， 這 件 事 不僅 影響 了 我 ， 也 毀 了 我 的 一生 。 就 某 個 程度 來 說 ， 他 的 酗酒 影響 我 ， 而 我 被 影響 的 部分 ， 便 成 了 我 的 問題 。 究竟 是 誰 的 錯 已經 不再 重要 。 我 失控 了 。 ＊＊＊