， 她 又 小心翼翼 地 提起 這 件 事 。 「 嗯 … … 關於 音樂 的 事 ， 你 現在 打算 怎麼辦 ？ 我們 之前 幾乎 認定 音樂 帶給 你 的 只 有 痛苦 ， 你 爸爸 和 你 的 老師 們 談 過 了 。 我們 並 不 想 說服 你 ， 尤其 是 現在 ── 不過 我們 覺得 ， 如果 你 先前 只 是 一時 迷惑 ， 現在 寧願 放棄 的話 ， 那麼 就 放棄 吧 ， 不要 為 了 賭氣 或者 覺得 慚愧 而 杵 在 那裡 。 你 覺得 呢 ？ 」 聽到 這 ， 我 又 想起 了 這 段 期間 的 疏離感 與 失望 落寞 。 我 嘗試 將 心境 轉變 的 情形 告訴 母親 ， 她 似乎 能 理解 。 我 告訴 她 ， 自己 現在 對於 一切 都 又 更 確定 了 ， 總之 我 不 想 當 逃兵 ， 還是 要 先 完成 學業 。 這 件 事 就 暫時 這樣 決定 了 。 母親 無法 看見 的 地方 ， 埋藏 在 我 內心 深處 的 ， 盡 是 音樂 。 現在 不管 拉 小提琴 是否 會 成 氣候 ， 我 又 聽見 世界 彷彿 一 件 美好 的 藝術品 般 響起 樂音 ， 我 知道 ， 除了 音樂 外 ， 沒有 其他 能夠 治癒 我 的 處方 了 。 如果 我 的 情況 不 允許 繼續 拉 小提琴 ， 那麼 我 也 只 能 放棄 。 或許 我 必須 尋找 其他 職業 ， 例如 從商 。 不過 這 一切 都 不 重要 ， 無論 是 從商 ， 或者 從事 其他 工作 ， 我 對 音樂 的 感受 不會 減少 ， 依然 會 生活 在 音樂 裡 ， 呼吸 音樂 的 滋潤 。 我 要 再 開始 作曲 ！ 我 歡欣 期待 的 ， 並 非 先前 告訴 母親 的 拉 小提琴 ， 而是 作曲 ， 我 的 雙手 渴望 從事 的 是 創作 。 我 時而 如同 往日 處於 最佳 狀態 的 時候 般 ， 再次 感受到 清新 氣息 的 波動 與 全神貫注 的 冷靜 思考 。 同時 也 覺得 一 條 跛 腿 和 其他 不幸 ， 相較 之下 都 顯得 微不足道 。 從 那時 開始 ， 我 就 是 個 勝利 者 。 不論 我 後來 有 多 常 希望 自己 是 健康 的 ， 希望 自己 也 能夠 享受 青春 樂趣 ； 不論 我 有 多 常 痛苦 ， 並 惱羞成怒 地 憎恨 、 詛咒 自己 的 殘廢 ， 這些 磨難 痛苦 從未 難以 承受 ， 因為 總是 有 某 種 東西 在 撫慰 著 我 ， 讓 我 精神奕奕 、 心情 美好 。 父親 有時 會 來 探望 母親 和 我 。 後來 我 復原 得 差不多 時 ， 母親 就 和 父親 一起 回家 了 。 剛 開始 頭 幾 天 ， 我 覺得 有 些 落寞 ， 並且 對於 太少 敞開 胸懷 和 母親 暢談 ， 太少 關心 她 的 想法 與 煩惱 ， 而 感到 很 慚愧 。 幸好 心 中 裝載 滿滿 的 另 一 種 感覺 ， 沒 讓 這 負面 的 思緒 決堤 ， 僅 停留 在 內心 的 悸動 情愁 。 此時 來 了 一 位 不速 之 客：莉蒂 。 我 母親 在 時 ， 她 不 敢 露面 。 看到 她 時 ， 我 很 訝異 。 一時間 完全 忘 了 不久 前 自己 還 跟 她 很 親近 ， 自己 是 如何 為 她 癡狂 。 莉蒂 難 掩 其 尷尬 之 情 ， 因為 她 自覺 整 個 意外 都 因 她 而 起 ， 所以 很 害怕 受到 我 母親 的 責難 ， 也 擔心 被 告上 法庭 。 她 慢慢 地 才 瞭解到 情況