愈來愈 不 開心 ， 天天 找 先生 的 碴 ， 找 盡 機會 跟 他 爭吵 。 他 一 回家 ， 我 就 開口 ， 小 至 綠豆 、 小籠包 ， 大 至 高山 、 太空梭 ， 都 可以 吵 ， 總之 就 是 看 一切 都 不 順眼 。 他 成 了 我 生命 唯一 的 出口 。 剛 開始 ， 我們 爭 得 可 火熱 ， 無所不辯 。 但 久而久之 ， 先生 不 跟 我 吵 了 ， 開始 逃避 我 。 找 不 到 架 可 吵 的 我 ， 心 中 能量 漸漸 找 不 到 出口 ， 但 我 更 火大 、 更 生氣 、 更 鬱悶 、 更 不 快樂 。 有 一 次 ， 彼此 心 中 累積 的 能量 終於 爆發 開來 ， 吵到 幾乎 要 飛 碗盤 、 扔 鍋子 。 經過 那 次 後 ， 我 就 告訴 自己 ， 我 再 也 不要 依靠 別人 ， 我 仍然 得 自己 賺錢 。 就 是 因為 沒有 賺錢 ， 所以 講話 不 夠 大聲 、 沒有 地位 ， 總 只 能 選 別人 選剩 的 ， 過 著 我 的 二手 人生 。 雖然 當時 我 總管 家庭 經濟 大權 ，