況且 黏 人 的 小孩 在 我 出國 時 誰 看顧 ？ 算了 。 不 敢 。 我 不可能 允許 自己 做 這 件 奢侈 的 事 ， 也 從來 不 敢 把 自己 定位成 一 個 熱愛 旅行 的 人 。 於是 ， 長年 來 ， 抱 著 夢想 生活 著 ， 日子 在 想像 中 一天天 度過 。 有 多少 興趣 ， 是 在 無聲無息 中 被 悄悄 埋藏 起來 ？ 有 多少 喜歡 ， 是 在 壓抑 自己 、 成全 別人 的 靜默 中 ， 硬生生 被 葬 送 了 ？ 有 多少 等待 釋放 的 感情 出口 ， 在 壓 得 喘 不 過 氣 的 柴 米 油 鹽 中 被 蒸發掉 了 ？ 深 埋 在 心 裡 底層 的 熱情 與 欲望 在 哪裡 ？ 我 知道 我 不 喜歡 煮 菜 、 討厭 拖地 、 不 想 當 家庭 主婦 …… 。 但 ， 究竟 想 做 甚麼 ？ 愛 甚麼 ？ 嗜好 是 甚麼 ？ 我 陷入 了 無盡 的 茫然 中 。 我 試 著 問 自己 ： 想 打電話 給 誰 ？ 想 買 件 紅色 小 羊 皮衣 嗎 ？ 想 去 隔壁 的 護膚坊 做 個 臉 ？