況且 黏 人 的 小孩 在 我 出國 時 誰 看顧 ？ 算了 。 不 敢 。 我 不可能 允許 自己 做 這 件 奢侈 的 事 ， 也 從來 不 敢 把 自己 定位成 一 個 熱愛 旅行 的 人 。 於是 ， 長年 來 ， 抱 著 夢想 生活 著 ， 日子 在 想像 中 一天天 度過 。 有 多少 興趣 ， 是 在 無聲無息 中 被 悄悄 埋藏 起來 ？ 有 多少 喜歡 ， 是 在 壓抑 自己 、 成全 別人 的 靜默 中 ， 硬生生 被 葬 送 了 ？ 有 多少 等待 釋放 的 感情 出口 ， 在 壓 得 喘 不 過 氣 的 柴 米 油 鹽 中 被 蒸發掉 了 ？ 深 埋 在 心 裡 底層 的 熱情 與 欲望 在 哪裡 ？ 我 知道 我 不 喜歡 煮 菜 、 討厭 拖地 、 不 想 當 家庭 主婦 …… 。 但 ， 究竟 想 做 甚麼 ？ 愛 甚麼 ？ 嗜好 是 甚麼 ？ 我 陷入 了 無盡 的 茫然 中 。 我 試 著 問 自己 ： 想 打電話 給 誰 ？ 想 買 件 紅色 小 羊 皮衣 嗎 ？ 想 去 隔壁 的 護膚坊 做 個 臉 ？ 或 找 小時候 的 玩伴 聊天 ？ 花 了 好 大 的 力氣 、 好 長 的 時間 ， 「 想 做 甚麼 」 這 回 事 ， 若 有 似 無 ， 我 總 抓 不 到 自己 的 心思 及 「 想要 」 。 最後 ， 只好 從 癱 坐 在 沙發 上 、 面對 一 片 茫然 、 此時 此 地 的 我 ， 開始 想起 。 終於 ， 我 勉強 想出 了 一 個 「 想要 」 。 可是 ， 這 個 想要 ， 費盡 我 全 身 的 掙扎 ， 怎麼 也 說 不 出口 。 該 如何 向 眾人 說 呢 ？ 此時 此刻 我 最 想 做 的 一 件 事 ， 就 是 回 日本 看看 十八年 沒 見 的 老友 ， 問問 他們 過 得 怎樣 、 告訴 他們 我 過 得 怎樣 ， 沒有 太 特殊 的 理由 ， 就 是 因為 一 份 想念 。 想念 當時 的 自己 ， 那 一 份 單純 的 快樂 。 就 從 這裡 開始 吧 ！ 可是 ， 去 日本 的 這 幾 天 誰 來 幫 我 帶 孩子 ？ 我 可是 二十四 小時 全 年 無休 的 家庭 主婦 。 十八年 未 聯絡 ， 日本 朋友 還 記得 我 嗎 ？ 歡迎 我 嗎 ？ … … 好多 的 疑問 及 不 確定 一擁而上 ， 幾乎 淹沒 了 我 的 「 想要 」 。 不 ， 我 該 想起 ， 我 已 擁有 一 面 「 免 死 金牌 」 ， 沒有 人 可以 阻攔 我 。 於是 鼓足 勇氣 ， 以 一 種 不 去 做 就 會 死 的 心情 ， 告訴 先生 ， 我 想 一 個 人 去 日本 旅遊 ， 看看 老朋友 。 他 竟 出乎意料 地 一口 答應 ， 並 對 我 說 ： 「 從 今 以後 你 想 做 甚麼 就 去 做 ， 我 會 全力 支持 你 。 」 沒想到 ， 「 開口 求助 」 ， 竟 讓 一切 變 得 如此 輕易 而 過分 不 真實 。 從來 不 敢 想像 我 可以 不顧 孩子 、 放開 家庭 ， 一 個 人 無所事事 地 旅遊 。 難道 ， 我 想 了 一 輩子 的 環遊 世界 夢想 ， 就 這麼 輕易 地 要 起飛 了 ？ 或許 先生 希望 我 活下來 ， 所以 願意 用盡 一切 努力 、 一切 希望 ， 只要 我 能 活 著 。 這時 ，