曾 以為 純摯 無悔 的 信諾 ， 我 像是 茫然 無依 的 女子 在 漂流 的 海濤 中 載 浮載沈 。 一 整 季 的 忽 起 忽 落 ， 像是 一 隻 鞦韆 望 著 孩子 嘩笑 遠走 的 背影 ， 還 寂寞 不 自主 地 在 原地 盪 著 ， 在 心 底 溫柔 著 。 無力 書寫 是 因為 某 種 自私 。 是 那 個 不 願 揭露 的 自己 ， 似 要 誓死 保全 一切 在 心 底 的 完整 面貌 。 不 願 扭曲 或者 介入 ， 不 願 某 種 名 之 為 出口 的 分擔 或者 瞭解 。 因為 心 底 十分 清楚 ， 愛情 從來 無關 議論 者 的 事 。 從來 無關 是非 或者 同情 或者 眼淚 的 事 。 不 是 那 種 會 將 身 旁 瑣事 鋪綴成 言之輩 ， 亦 不能 灑脫 言 之 ， 所有 好壞 的 經歷 都 是 我 寫作 的 工具 。 生活 對 我 而 言 ， 從來 不 是 工具 。 我 的 痴迷 太 絕對 而 強烈 ， 太 隱斂 而 自傷 ， 不 是 某 篇 文章 某 個 故事 的 重量 可以 負載 的 。 當 作者 把 自己