， 漸漸 地 ， 我 喪失 了 看 電影 的 興趣 。 我 繼續 用力 想 ， 要 做 甚麼 ？ 我 喜歡 旅遊 。 我 有 一 個 遙不可及 的 夢想 ， 環遊 世界 。 十幾 歲 的 我 總 愛 幻想 旅行 ， 想像 一 個 人 背起 行囊 ， 行遍 寰宇 ， 看盡 世界 ， 行腳 回來 的 種種 ， 透過 文字 ， 傳達給 家鄉 的 人 。 我 也 愛 看 旅遊 節目 ， 最 羨慕 節目 主持人 踩 著 自己 的 腳 ， 移動到 世界 的 另 一 個 角落 ， 在 那裡 用 同樣 的 身軀 ， 體驗 全然 不同 的 語言 、 飲食 及 味道 。 但 這 個 夢想 ， 從 萌出 芽 便 被 我 一 吋 吋 打落 。 小時 總 想 ， 這樣 一 個 只 是 花錢 又 完全 不切實際 的 夢 ， 怎 可能 讓 它 真實 上演 ， 就 讓 她 靜靜 在 夢 中 吧 。 後來 ， 當 我 成為 一 個 不 事 金錢 生產 的 家庭 主婦 ， 更 不 敢 把 夢想 當 現實 ， 沒 幫 著 家計 盤算 也 就 罷了 ， 怎敢 花錢 獨自 一 人 旅遊 ， 況且 黏 人 的 小孩 在 我 出國 時 誰 看顧 ？ 算了 。 不 敢 。 我 不可能 允許 自己 做 這 件 奢侈 的 事 ， 也 從來 不 敢 把 自己 定位成 一 個 熱愛 旅行 的 人 。 於是 ， 長年 來 ， 抱 著 夢想 生活 著 ， 日子 在 想像 中 一天天 度過 。 有 多少 興趣 ， 是 在 無聲無息 中 被 悄悄 埋藏 起來 ？ 有 多少 喜歡 ， 是 在 壓抑 自己 、 成全 別人 的 靜默 中 ， 硬生生 被 葬 送 了 ？ 有 多少 等待 釋放 的 感情 出口 ， 在 壓 得 喘 不 過 氣 的 柴 米 油 鹽 中 被 蒸發掉 了 ？ 深 埋 在 心 裡 底層 的 熱情 與 欲望 在 哪裡 ？ 我 知道 我 不 喜歡 煮 菜 、 討厭 拖地 、 不 想 當 家庭 主婦 …… 。 但 ， 究竟 想 做 甚麼 ？ 愛 甚麼 ？ 嗜好 是 甚麼 ？ 我 陷入 了 無盡 的 茫然 中 。 我 試 著 問 自己 ： 想 打電話 給 誰 ？ 想 買 件 紅色 小 羊 皮衣 嗎 ？ 想 去 隔壁 的 護膚坊 做 個 臉 ？ 或 找 小時候 的 玩伴 聊天 ？ 花 了 好 大 的 力氣 、 好 長 的 時間 ， 「 想 做 甚麼 」 這 回 事 ， 若 有 似 無 ， 我 總 抓 不 到 自己 的 心思 及 「 想要 」 。 最後 ， 只好 從 癱 坐 在 沙發 上 、 面對 一 片 茫然 、 此時 此 地 的 我 ， 開始 想起 。 終於 ， 我 勉強 想出 了 一 個 「 想要 」 。 可是 ， 這 個 想要 ， 費盡 我 全 身 的 掙扎 ， 怎麼 也 說 不 出口 。 該 如何 向 眾人 說 呢 ？ 此時 此刻 我 最 想 做 的 一 件 事 ， 就 是 回 日本 看看 十八年 沒 見 的 老友 ， 問問 他們 過 得 怎樣 、 告訴 他們 我 過 得 怎樣 ， 沒有 太 特殊 的 理由 ， 就 是 因為 一 份 想念 。 想念 當時 的 自己 ， 那 一 份 單純 的 快樂 。 就 從 這裡 開始 吧 ！ 可是 ， 去 日本 的 這 幾 天 誰 來 幫 我 帶 孩子 ？ 我 可是 二十四 小時 全 年 無休 的 家庭 主婦 。