著 溫和 而 堅定 地 ， 重申 父母 的 想法 ， 坦誠 討論 家庭 收支 ， 還 有 父母 的 顧慮 。 這 是 一 句 很 常見 的話 ， 只是 我 盡可能 不 這麼 說 。 這 句 在 某些 狀況 下 ， 之所以 可以 讓 孩子 閉嘴 ， 是 傷到 他們 的 情感 了 。 這 句 話 的 潛台詞 可能 是 ， 「 不 滿意 你 可以 離開 啊 」 、 「 我 不 稀罕 有 你 這 個 孩子 」 … … 有 些 比較 敏感 或 低自尊 的 孩子 ， 更 可能 視 這 句 話 為 對 他 個人 的 否定 。 所以 ， 如果 我們 沒 這樣 的 意思 ， 就 別 這樣 說 。 很多 時候 ， 說 者 無意 ， 聽 者 有心 ， 像 這 種 話 很 容易 會 有 這樣 的 效果 。 我 會 說 ： 「 你 覺得 當 我們 家 小孩 ， 有點 委屈 嗎 ？ 我們 家 沒 那麼 有錢 ， 但 也 不會 餓死 ， 收入 普通 ， 跟 一般 家庭 差不多 。 如果 要 滿足 你 ， 就 是 要 犧牲 我們 其他 人 ， 這 對 大家 不 公平 。 」 也許 ， 就事論事 ， 只 討論 客觀 事實 ， 沒辦法 很 快 讓 孩子 閉嘴 ， 比較 花 時間 。 但 某 種 程度 上 ， 增加 了 跟 孩子 互動 的 機會 ， 讓 我們 能 藉 此 多 說明 我們 的 價值觀 ， 這 其實 是 潛移默化 很 重要 的 過程 。 把 心情 與 事情 都 討論 了 ， 雙方 都 有 清楚 的 共識 ， 情緒性 字眼 就 不必 說 了 。 因為 情緒性 字眼 常 引來 更多 的 情緒 ， 在 情緒 當下 ， 比 這 句 話 更 難聽 的 字眼 都 可能 說 出口 。 如果 事情 暫告 一 個 段落 ， 我 會 說 ： 「 謝謝 你 當 我 的 小孩 ， 讓 你 覺得 這麼 委屈 ， 還是 沒有 離開 這 個 家 ， 不管 你 有沒有 其他 的 選擇 。 」 我 常 覺得 ， 尊重 是 互相 的 。 這 道理 實在 不 需要 我 多 說 ， 大部分 人 都 可以 理解 ， 我們 不 尊重 孩子 ， 不 尊重 親子 之間 的 關係 ， 通常 孩子 就 是 有樣學樣 。 只要 相互 不 尊重 ， 關係 的 基礎 薄弱 ， 將來 更 難 溝通 ， 因為 中間卡 了 很多 負面 情緒 。 就 像是 「 那 你 去 當 別人 家 的 小孩 啊 」 這 句 話 之後 ， 我 聽 過 孩子 如此 回應 ： 「 你 以為 我 不 想 嗎 ？ 」 明明 是 摯愛 的 雙方 ， 講起 話 來 就 在 比 誰 更 不 在意 這 段 關係 ， 實在 讓 旁觀 者 的 我 痛心 。 不管 是 哪 種 關係 ， 每 次 衝突 之後 ， 雙方 就 會 默默 地 在 心 底 ， 評量 維持 這 段 關係 的 必要性 。 如果 我們 真的 對 關係 還 在意 ， 那 就 如實 地 表達 我們 的 心意 。 與 其 為 了 自己 的 面子 ， 保持 曖昧 模糊 ， 讓 對方 有 會 錯意 的 空間 ， 不如 坦承 內在 真實 的 感受 ， 除了 會 讓 自己 內在 比較 輕鬆 之外 ， 不管 結果 如何 ， 也 可以 少 一點 遺憾 。 有 些 家長會 說 ， 在 情緒 當下 ， 怎麼 可能 說出 這麼 冷靜 的 話 ？ 所以 ， 平常 就 要 多 練習 啊 ！ 像是 很多 情緒 管理 的 功夫 ， 是 平常 就 要 進行 ， 等 情緒 滿