我 在 她 弱小 的 心靈 中 種下 父 慈子 愛 的 幼苗 ， 卻 又 硬生生 的 親手 摧毀 。 每逢 想到 她 這些 年 的 生活 ， 有 病 誰 管 ？ 吃 得 飽 嗎 ？ 她 哭 她 的 養父 了 嗎 ？ 現在 ， 她 明白 她 這 苦難 一生 的 往事 了 嗎 ？ 每 一 思念 ， 都 使 我 心如刀割 。 我 不 知道 她 還 記得 我 不 ？ 我 願 她 不 記得 ， 我 將 會 像 從 沒有 發生 過 什麼 事情 一樣 ， 但 ， 假如 她 還 記得 我 ， 我 願 她 恨 我 ， 詛咒 我 。 悲憤 比 哀傷 更 會 使 人 堅強 ， 她 的 恨 ， 她 的 詛咒 ， 會 輕 減 她 的 痛苦 ， 也 會 減輕 我 心頭 沉重 的 負擔 。 今年 ， 她 該 十八 歲 了 吧 ！ 我 沒有 資格 再 向 她 說 什麼 ， 也 不配 為 她 祈禱 上蒼 ， 我 是 一 個 無情無義 的 人 ， 我 只 求 在 我 有生之年 ， 獨 對 蒼穹 之 時 ， 能 低低 的 呼喚 ： 「 棣清 ， 我