一 時空 地點 交會 ， 此刻 竟然 感覺 ， 心 裡 試 著 想 找到 自己 的 那 份 雜亂 拼圖 ， 距離 完整 程度 又 更 近 一 步 了 。 很 高興 ， 我 的 身體 跟隨 著 內心 的 衝動 做 了 這 個 決定 ， 也許 這 趟 尋 根 之 旅 就 是 一 場 自我 療癒 。 起飛 那 天 是 我 的 生日 ， 因為 時差 關係 ， 到 了 美國 ， 仍然 是 我 的 生日 。 宇宙 彷彿 安排 了 我 在 三十九 歲 生日 這 一 天 ， 讓 時間 停止 ， 讓 我 真正 重新 再 出生 一 次 ， 非常 別具 意義 的 「 生日 」 。 我 的 心跳 速度 時而 快 到 令 我 吸 不 到 空氣 ， 有時 又 慢 到 必須 得 費盡 力氣 只 求 吸進 一 口 氣 ， 才 能 將 血液 順利 輸送到 全 身 ， 我 每 天 都 不 知 要 經歷 幾 次 這樣 無 預期 的 暈眩 、 心悸 、 手 抖 。 但是 我 能 停下來 嗎 ？ 繁忙 的 工作 還是 要 繼續 ， 照顧 家人 的 起居 無法 暫停 ， 我 像 一 支 風中殘燭 ， 蠟炬 燃盡 ， 我 真的 感到 「 愛 」 匱乏 到 快活 不 下去 的 程度 。 經過 幾 個 月 的 自我 抗爭 之後 ， 我 終於 妥協 、 認輸 ， 承認 自己 生病 了 。 我 接受 醫生 的 建議 ， 服用 一 段 時間 的 藥物 。 醫生 沒 這麼 說 ， 但是 我 心想 ， 吃 藥 至少 可以 維持 我 的 社會 功能 。 其實 我 的 內心 很 清楚 病因 ， 病根 的 核心 是 那 股 源自 我 內心 深處 ， 感到 身體 被 囚禁 在 一 座 沒有 出口 、 能量 貧瘠 小島 的 強烈 孤立感 ， 多 年 以來 一直 未 被 照顧好 。 （ 後來 我 知道 這 座 小 島 即 是 我 對 父親 的 期待 ， 放大 到 極致 的 投射……） 我 只 能 像 乾裂 荒地 裡 的 一 株 仙人掌 ， 滋養 自己 ， 我 只 能 在 乾枯 之 際 感到 無能為力 。 所有 事情 都 得 靠 自己 ， 我 內在 有 一 個 理性 戰神 的 自己 ， 一直 想 用 「 鋼鐵 般 的 意志力 」 跋扈 地 去 壓倒 戰勝 另 一 個 脆弱 的 自己 。 我 的 內心 裡 同時 住 著 一 個 高壓 專制 的 戰神 ， 和 一 個 柔弱 長期 受 壓榨 的 小 女孩 。 我 越來越 不 喜歡 被 困在 小 島 上 的 自己 。 我 想要 離開 她 （ 他 ） ， 離開 自己 。 有時候 我 甚至 覺得 ， 可以 結束 自己 然後 去 換回 一些些 甚麼 。 或許 ， 其實 我 單純 希望 因 距離 產生 的 思念 ， 能 喚回 一些 從 沒 得到 過 的 愛 ， 和 一點點 愛人 的 能力 。 一 天 半夜 ， 我 又 在 床 上 疲累 地 醒來 ， 睜開 雙眼 環顧 四周 ， 卻 發現 不 知道 自己 來自 哪裡 ， 彷彿 我 的 胃 以下 的 根部 全 是 空 的 ， 一 股 極度 不 安全 感 從 心 底 湧上來 。 隔天 醒來 ， 我 坐 在 床 邊 ， 突然 長出 一 個 強烈 的 意念 ： 我 要 去 找 自己 。 於是 ， 我 決定 給 三十九 歲 的 自己 舉辦 一 場 尋 根 之 旅 ， 我 要 回到 印象 之初 的 起始 地 ， 找回 自己 。 我 決定 飛回 成長 之 地 ， 美國 。