終於 明白 最 深刻 的 痛 ， 不一定 喊 的 出來 。 在 日復一日 的 平常 裡 ， 我們 終歸 在 熙來攘往 的 人際 版圖 中 ， 互相 擁抱 ， 談笑 ， 而 那 在 我們 身後 巨大 且 沈默 得 可怕 的 黑洞 ， 只 會 在 我們 微笑 轉身 ， 揮手 ， 告別 的 剎那 ， 像 一 張 潮濕 卻 無知 的 影子 ， 忽然 被 自己 的 黑 皮鞋 或是 高跟鞋 ， 踩 ， 痛 。 剎那間 ， 面對 哀豔 的 昔日 ， 我們 只 能 噤口 。 看 黑暗 的 影子 被 巨大 的 沈默 ， 黏貼 在 鞋底 。 不 相信 預言 ， 也 不要 過度 樂觀 的 信條 。 此刻 ， 我 的 心緒 混亂 ， 小小 的 心 ， 像是 瞬間 長 了 幾千萬 隻 觸手 ， 每 一 個 紛飛 而 出 的 意念 都 像是 缺氧到 了 極限 ， 那樣 努力 要 掙脫 困縛 大口 呼吸 。 而 我 ， 只 想 用力 擁 抱住 所有 認識 與 不 認識 的 人 。 以 瞭解 的 眼神 和 溫暖 ， 只 輕聲 相 詢 著 ， 近來 可 好 ？ 什麼 都 別 說 ， 都 別 問 ， 就 這樣 靠攏 著 取暖 。 雖然 ， 這樣 的 要求 ， 好 難 。 夢境 的 追尋 時間 停滯 或者 穿越 ， 我 在 混亂 的 夢境 中 看見 奔跑 的 他 。 渾白 的 天色 中 筆直 且 不 知 會 延伸到 何處 的 堤岸 上 ， 苦痛 扭曲 了 他 的 臉 。 我 看見 他 空洞 無望 的 眼睛 、 急速 抽慉 彷彿 說 著 什麼 的 嘴角 。 我 感覺 他 被 無端 的 恐懼 狠狠 地 燃燒 著 ， 不 知 前途 何在 ， 但 奮命 往 前 跑 。 像是 站 在 迷宮 的 出口 搖旗吶喊 ， 我 聲嘶力竭 揮手 喊 他 ： 「 錯 了 ！ 不 是 那裡 ， 在 這裡 啊 ！ 」 焦急 得 眼淚 快 要 掉下來 。 空氣 中 懸浮 著 倒數 計時 的 張力 ， 但是 畫面 中 渾然 不覺 的 他 ， 在 自己 的 情緒 裡 。 像 隔 著 一 層 什麼 ， 像 活 在 電視 裡 。 他 狼狽 地 跌倒 ， 球 一般 翻滾 ， 蜷曲 的 身體 通電 似地 發狂 顫抖 ， 脫皮 的 唇 順 著 紅腫 的 紋路 緩慢 寧靜 地 滲出 血絲 。 「 這裡 、 這裡 啊…… 」 我 聽見 自己 哽咽 低吼 的 聲音 。 父親 住院 以後 ， 我 的 夢境 始終 混亂 ， 恰似 下錯車 被 放置 在 一 個 全然 陌生 之 境 ， 或 荒 冷 或 嘈雜 ， 茫然 四顧 ， 心神 無 主 ， 危機 伺伏 的 暗 夜 如 巨 猛 野獸 ， 很 想像 個 娃兒 那樣 放聲 哭喊 ， 可是 內心 拚命 壓抑 著 哭 的 念頭 ， 即使 舉步維艱 即使 步步為營 ， 卻 總是 硬生生 踩踏進 黑 霧 中 的 水窪 。 夢境 中 ， 總是 獨身 一 人 ， 在 意料 之外 ， 頻頻 流浪 。 在 台北 的 我 與 遠 赴 高雄 尋求 名醫 治療 的 父親 。 我們 同時 離開 暖暖 的 台中 小鎮 ， 向 北 ， 向 南 ， 尋求 各自 生活 的 希望 。 父親 的 病 更 沈 了 ， 大量 的 鮮血 從 口 中 嘔 中 來 ， 那麼 不 真實 ， 像是 連續劇 中 才 會 看到 的 情節 。 我 聽 著 他 被 送進 醫院 的 消息 ， 聽 著 他 昏厥 過去 一直 沒有 醒來 ， 聽 著 母親 在 電話 裡 平靜 地 轉述 醫生 的 話 ： 「 病情 只