確實 從來 不會 讓 我 覺得 都 一樣 ， 但 現在 ， 就 是 現在 ， 就 是 覺得 無聊 到 好 想 課 上到 一半 就 奪門而出 的 程度 ， 總是 看 著 課堂 外 ， 就 在 我 旁邊 、 那些 在 樹 上 跳躍 的 小鳥 發呆 ， 盼望 著 自己 也 能 如 牠們 一般 的 自由 。 喔 ！ 我 好 想要 逃離 現在 的 生活 啊 ， 想出去 看看 這 個 天大 地 大 的 世界 ， 而 不 是 天天 都 搭 著 捷運 來來回回 學校 家 裡 。 寒假 就算 休息 的 再 久 ， 只要 知道 自己 仍 是 在 軌道 當中 ， 心情 就 一直 無法 改變 ， 脫離 軌道 的 勇氣 大概 天生 沒 長 在 我 身 上 ， 我 總是 害怕 考 不 上 老師 的 資格 ， 總是 害怕 比不上 別人 ， 也 就 造成 了 自己 成天 坐 在 軌道 上 ， 向 外 張望 卻 不 敢 有所 動作 的 處境 ， 永遠 都 只 能 羨慕 那些 想 怎樣 就 怎樣 的 人 ， 他們 個個 都 擁有 我 沒有 的 自由 之 心 ， 終究 我 只 是 一 隻 夢想 有 老鷹 大器量 、 大氣度 的 小心眼 麻雀 而已 。 我 想要 找到 我 自己 ， 誰 來 告訴 我 ， 我 在 哪裡 ？ 其實 她 就 是 曾經 的 我 ， 現在 對 當時 的 感覺 已經 沒有 太 深 的 印象 ， 只 記得 那時 好像 快 沒 空氣 了 。 從小到大 ， 我 從來 沒有 主動 寫 過 任何 關於 記錄 心情 的 文字 ， 那時 竟然 會 因為 太過 絕望 ， 而 有 股 衝動 想 把 心 中 翻來滾去 的 所有 想法 寫下來 ， 讓 悶 在 心頭 的 情緒 能 暫時 有 一 個 出口 ， 想來 也 真是 不可思議 。 因為 想法 相當 混亂 煩躁 ， 讓 這 一 段 文字 ， 毫無 脈絡 可 言 ， 完全 是 想到 甚麼 就 寫 甚麼 ， 亂糟糟 的 像 一 團 解 不 開 的 線 。 在 這 段 文字 的 最後 ， 我 寫 了 如下 的 一 段 做為 結尾 ： 旅行 是 甚麼 呢 ？ 我 覺得 真正 的 旅行 ， 是 自己 一 個 人 的 對話 時間 ， 是 自我 反省 的 過程 ， 是 知道 我 是 誰 、 認識 我 自己 的 道路 。 可是 長 到 了 二十一 歲 ， 我 好像 從來 沒 做 過 這樣子 的 旅行 ， 所以 ， 在 這裡 ， 我 下 了 一 個 和 自己 的 約定 ， 下 次 的 出走 ， 我 要 自己 一 個 人 去 。 在 四 個 月 的 反覆 思量 之下 ， 我 居然 實踐 了 對 自己 的 諾言 ， 真的 踏上 了 一 個 人 的 旅程 ， 也 重新 找到 了 那 個 ， 曾經 消失 不見了 的 自我 ， 或許 ， 這 就 是 一 場 屬於 我 自己 的 成功 小 革命 吧 。 我 在 家門 口 看到 的 那 個 「 她 」 ， 是 我 害怕 成為 的 原型 ， 雖然 ， 她 是 一 個 曾經 的 我 ， 但 我 有 把握 ， 自己 在 未來 絕對 不會 再 成為 她 ， 因為 我 已經 知道 了 ， 她 那 副 死 樣子 是 怎麼 造成 的 ， 而 在 這 趟 出走 中 ， 我 找到 的 ， 就 是 一些 讓 我 再 也 不會 成為 她 的 珍貴 禮物 。 （ 出走 備忘錄 ） 一 個 人 環島 的 出發 準備 與 行程 一 、 行前 規劃 有