必要 的 誤會 ， 雙方 的 想法 一定 要 十分 明確 ， 而且 要 從 思維 開始 。 一 個 歲 男孩 的 叔叔 暫住 在 這 個 孩子 家 裡 。 一 天 晚上 ， 孩子 的 父親 回到 家 時 ， 他們 進行 了 下面 的 一 段 對話 。 ﹁ 你 認為 一 個 說謊 的 孩子 會 怎麼樣 ？ ﹂ ﹁ 沒有 前途 ， 但 我 知道 我 的 兒子 不會 說謊 。 ﹂ ﹁ 他 今天 說謊 了 。 ﹂ ﹁ 兒子 ， 你 今天 對 叔叔 說謊 了 嗎 ？ ﹂ ﹁ 沒有 ， 爸爸 。 ﹂ ﹁ 讓 我們 把 這 件 事 澄清 。 你 的 叔叔 說 你 說謊 ， 你 卻 說 沒有 。 你 老實說 ， 究竟 發生 了 第二 章 避免 人為 製造 消極 局面 的 途徑 什麼 事情 ？ ﹂ 父親 問道 ， 然後 轉向 孩子 的 叔叔 。 ﹁ 我 要 他 把 玩具 放到 底層 ， 他 沒有 做 這 件 事 ， 卻 告訴 我 他 做 了 。 ﹂ 叔叔 說 。 ﹁ 兒子 ， 你 把 玩具 放到 底層 去 了 嗎 ？ ﹂ ﹁ 是 的 ， 父親 。 ﹂ ﹁ 兒子 ， 你 的 叔叔 說 你 根本 沒有 做到 ， 你 要 怎麼 解釋 這 件 事 呢 ？ ﹂ ﹁ 從 第一 層 到 底層 有 好幾 個 階梯 。 向 下 四 個 階梯 就 是 一 個 窗戶 ， 我 把 玩具 放 在 窗檻 上 。 ﹃ 底層 ﹄ 就是 地板 和 天花板 之間 的 距離 。 我 的 玩具 是 在 ﹃ 底層 ﹄ 沒 錯 啊 ！ ﹂ 叔叔 和 姪子 彼此 從 個人 理解 的 不同 角度 爭論 ﹁ 底層 ﹂ 這 個 詞 的 定義 。 這 個 孩子 明明 知道 叔叔 指 的 是 什麼 ， 但是 他 懶 ， 不 想 走完 樓上 到 樓下 這 段 距離 。 當 孩子 面臨 懲罰 時 ， 他 企圖 使用 邏輯 來 證明 他 的 論點 ， 為 自己 找 藉口 脫罪 。 生活 中 不 乏 類似 的 事情 。 有時 ， 我們 對 同 一 個 問題 可以 得到 兩 個 或 更多 完全 不同 的 結論 。 每 個 結論 都 基於 不同 的 前提 。 當 你 從 一 個 錯誤 的 前提 出發 時 ， 既定 的 想法 就 會 干擾 正確 的 思考 ， 而 得到 錯誤 的 結論 。 做對 的 事 做對 的 事史通 說 了 一 段 有趣 的 經歷 。 我 小時候 很 喜歡 吃 青蛙腿 ， 但 有 一 天 在 某 個 餐館 裡 ， 卻 吃到 味道 不佳 的 粗大 青蛙腿 。 從 那時 起 ， 我 就 不 愛 吃 大 青蛙 腿 了 。 幾 年 以後 ， 我 在 肯塔基州 東北 的 露易斯維爾城 的 一 個 高級 餐廳 菜單 上 看到 了 青蛙腿 ， 我 就 和 服務生 談 了 起來 。 ﹁ 這 是 小 青蛙 腿 嗎 ？ ﹂ ﹁ 是 的 ， 先生 。 ﹂ ﹁ 你 確定 嗎 ？ 我 不 喜歡 大 青蛙 腿 。 ﹂ ﹁ 是 的 ， 先生 。 ﹂ ﹁ 如果 它們 是 小 青蛙腿 ， 那 就 十分 合 我 的 口味 。 ﹂ 當 服務生 上 這 道 菜 時 ， 我 看見 的 仍 是 粗大 的 青蛙腿 。 我 被 激怒 了 ， 我 說 ： ﹁ 這 不 是 小 青蛙腿 ！ ﹂ ﹁ 這 是 我們 所 能 找到 的 最 小 的 青蛙 腿 ， 先生 。 ﹂ 服務生 答道 。 現在 ， 我 寧願 吃 這 種 青蛙 腿 ， 而 不 願 老是 積鬱 不滿 。 我 甚至 非常 喜歡 吃 這 種 青蛙 第二 章 避免 人為 製造 消極 局面 的 途徑腿 ， 並 希望 它們 更 大 些 。 在 回想 這 件 事 的 過程 中 ， 史通 認識到 他 對於 大 、 小 青蛙腿 的 優缺點 結論 是 基於 錯誤 的 前提 。 不 是 青蛙腿 的 大小 決定 它們 有無 味道 ， 而是 由於 他 以前 所 吃 的 粗大 蛙腿 是 不 新鮮 的 ， 他 錯誤 地 把 青蛙腿 失去 味道 ， 與 大小 而 非 腐爛 聯繫 在一起 。 由 此 可 知 ， 一旦 從 錯誤 的 前提 出發 ， 問題 就 會 阻礙 正確 的 思考 。 所以 ， 當 許多 人 允許 總括性 的 詞語 符號 凌亂 地 堆積 在 他們 心 裡 作為 錯誤 的 前提 時 ， 思考 邏輯 就 會 出現 問題 。 屬於 這 類 詞語 符號 的 詞 或 片語 有 ： 總是 、 僅僅 、 絕不 、 沒有 什麼 、 沒有 人 、 每 、 每 個 、 不能 、 不可能 、 既 不 是 、 也 不 是 等 。 這些 都 是 最 常見 的 錯誤 前提 。 因此 ， 當 許多 人 輕率 地 應用 這些 語言 符號 時 ， 他們 的 邏輯 結論 就 會 是 錯誤 的 。 做對 的 事 做對 的 事 四 、 改變 盲目 為 自己 辯解 的 習慣 關於 女性 的 權利 問題 ， 有 如 下 一 段 評論 ： ﹁ 未婚 女性 最 尊貴 ， 最 有 權利 ， 但 結婚 以後 權利 就 衰落 。 生 了 小孩 ， 連 分配 紅利 的 權利 都 大幅 減低 了 。 ﹂ 以 現代 的 觀點 來 看 ， 正好 相反 ， 結 過 婚 有 了 小孩 的 女性 ， 權利 變大 。 現代 社會 中 為 自己 辯解 的 人 很多 ， 上 至 公司 下 至 家庭 ， 不 分 事情 大小 ， 天天 都 有 辯解 場面 的 出現 。 一般人 認為 ， 只要 辯解 有理 ， 就 能 得到 對方 的 認同 ， 藉 此 維護 且 穩固 自己 的 立場 。 其實 這 是 一 種 錯覺 。 正 為 自己 辯解 的 人 ， 看到 對方 沒有 發表 意見 ， 靜靜 聽 我方 的 分析 ， 就 誤以為 對方 理解 、 贊同 ， 然後 滔滔不絕 的 說 下去 。 實際 上 ， 聽 者 或許 已經 很 不耐煩 ， 只是 考慮到 若 將 這 股 情緒 發洩出來 ， 可能 會 破壞 氣氛 ， 只好 強忍 著 聽 下去 。 如果 聽 者 是 個 性情 暴躁 的 人 ， 當下 可能 就 會 大發 脾氣 。 即使 有 再 冠冕堂皇 的 理由 ， 最好 還是 要 改掉 喜歡 為 自己 辯解 的 習慣 。 當然 ， 在 和 外 第二 章 避免 人為 製造 消極 局面 的 途徑 國人 打交道 時 ， 適度 地 將 辯解 當作 主張 的 一 部分 以 維護 自己 權益 ， 是 可以 接受 的 。 除了 這 種 特殊 狀況 以外 ， 應該 盡量 克服 這 種 為 自己 辯護 的 作風 。 若 對方 要求 我方 說明 過失 的 情形 ， 也 不能 以 辯解 的 方式 來 說明 ， 應該 鄭重 道歉 ， 然後 將 事實 說出來 。 對 事情 的 是非 ， 對方 要 如何 處理 ， 要 由 對方 自行 判斷 ， 不必 在 說明 時 講出 自己 的 見解 ， 若 把 我方 的 見解 也 講出來 ， 似乎 有 強迫 的 感覺 ， 容易 變成 辯解 。 真正 懂得 為 自己 著想 的 人 ， 會 顧及 別人 。 若 時常