正確 ， 而且 你 也 沒有 親眼 目睹 事件 全程 。 「 對 」 ， 往往 只 是 一 種 觀點 ， 你 覺得 對 的 事 ， 很 可能 從 孩子 的 角度 來 看 是 不 公平 的 。 如果 你 非得 介入 才 能 終止 孩子 的 爭吵 ， 那 至少 不要 當 裁判 ， 不要 當 陪審團 ， 也 不樣 當 行刑 者 （ 幫 某人 揍 另外 一 個 人 ） 。 你 應該 給予 孩子 相同 待遇 ， 平等 對待 他們 。 漢彌頓 太太 發現 兩 歲 的 瑪麗蓮 出手 毆打 八 個 月 大 的 莎莉 。 漢彌頓 太太 覺得 莎莉 沒有 做出 任何 刺激 瑪莉蓮 的 事 ， 但是 她 給 她們 平等 的 對待 。 她 先 抱起 莎莉 放進 嬰兒 床 裡 ， 並 說 ： 「 等到 妳 準備好 不 吵 的 時候 ， 我 就 抱 妳 出來 。 」 然後 她 把 瑪麗蓮 帶進 她 的 房間 說 ： 「 等 妳 準備好 停止 爭吵 的 時候 ， 請 讓 我 知道 ， 然後 我們 一起 去 抱 寶寶 。 」 乍看 之下 ， 漢彌頓 太太 的 處置 非常 荒謬 。 首先 ， 幹嘛 把 八 個 月 的 莎莉 放進 搖籃 裡 ？ 她 只 會 呆呆 坐 在 那裡 ， 完全 聽 不 懂 媽媽 的 訓斥 。 或許 有 人 認為 ， 「 平等 待遇 」 只是 做給 年紀 比較 大 的 孩子 看 的 ， 免得 她 以為 老是 自己 的 錯 。 其實 ， 平等 待遇 對 兩 個 孩子 都 有 好處 。 假如 你 和 那 位 「 自以為是 受害 者 」 的 孩子 立場 一致 ， 結果 就 是 你 正在 訓練 這 個 孩子 培養出 一 種 被 害 者 的 心態 。 假如 你 總是 「 霸凌 （ 或 斥責 ） 」 你 以為 犯錯 的 那 個 孩子 ， 結果 就 是 你 正在 訓練 這 個 孩子 培養出 一 種 霸凌 者 的 心態 。 上面 的 例子 裡 ， 我們 不 知道 八 個 月 的 莎莉 有沒有 惹到 瑪麗蓮 （ 不管 是 有意 還是 無意 ） 。 如果 確實 有 ， 責罰 瑪麗蓮 不但 不 公平 ， 而且 還 會 教導 莎莉 如何 把 媽媽 拉到 自己 這 一 邊 。 這 是 絕佳 的 被 害 者 訓練 ！ 如果 莎莉 沒有 惹到 瑪麗蓮 ， 這時 責備 瑪麗蓮 （ 只 因為 她 年紀 比較 大 ） 就 會 教導 莎莉 如何 透過 刺激 瑪麗蓮 來 獲取 媽媽 的 注意 。 而 瑪麗蓮 則 會 發展出 一 種 錯誤 的 信念 ， 亦即 她 是 個 壞 孩子 。 不過 ， 還是 有 人 會 覺得 把 一 個 八 個 月 的 無辜 寶寶 放進 搖籃 裡 ， 這樣 是 完全 不 合理 的 事 。 其實 ， 重點 不 在於 誰 做 了 什麼 ， 重點 是 要 同等 對待 兩 個 孩子 ， 這樣子 才 不會 讓 其中 一 個 學到 被 害 者 心態 ， 而 另 一 個 學到 霸凌 者 心態 。 當然 ， 寶寶 本身 應該 不 介意 在 嬰兒 床 中 坐 個 幾 分鐘 。 重點 在於 把 她 放進去 的 這 個 動作 。 另 一 個 給予 孩子 相同 待遇 的 方法 ， 就 是 給 他們 相同 的 選擇 。 父母 可以 這樣 說 ： 「 你們 可以 停止 爭吵 ， 或是 去 外面 解決 你們 的 爭吵 。 」 「 你們 想要 待在 各自 的 房間 ， 直到 準備好 停止 爭吵 ， 還是 要 待在 同 一 個 房間 裡 解決 問題 ？ 」 「 你們 要不要 坐 在 我 腿 上 ， 直到 準備好 停止 爭吵 ？ 」 重點 是 ， 同等 對待 兩 人 即可 。 或許 還是 有 人 想 質疑 ： 如果 年紀 大 的 孩子 真的 毫無 理由 打了 年紀 小 的 孩子 呢 ？ 如果 這樣 ， 難道 年紀 大 的 孩子 不 該 受 懲罰 嗎 ？ 難道 年紀 小 的 孩子 不 該 受 安慰 嗎 ？ 這 本 書 讀到 這裡 ， 你 應該 早已 知道 懲罰 不 是 選項 。 對 孩子 來 說 ， 懲罰 會 是 個 莫名其妙 的 示範 ： 「 我 傷害 你 ， 這樣 你 才 能 學會 不要 去 傷害 別人 。 」 我 建議 你 先 安慰 大 孩子 ， 然後 邀請 她 和 你 一起 安慰 小 的 孩子 。 再 說 一 次 ， 這 並 不 是 「 獎勵 」 先 動手 的 大 孩子 。 這 是 認可 大 孩子 「 我 受到 挫折 」 的 感覺 ， 不 管 她 的 挫折 是 源自 什麼 原因 。 或許 是 年紀 大 的 孩子 覺得 小寶寶 奪取 了 她 的 地位 ， 或許 是 年紀 大 的 孩子 覺得 你 比較 愛 小寶寶 。 原因 如何 ， 此刻 並 不 重要 ， 重要 的 是 去 處理 行為 背後 的 信念 ， 這 點 真的 很 重要 。 另 一 個 重要 的 事 ， 是 要 知道 孩子 什麼 時候 感到 挫折 且 需要 鼓勵 。 鼓勵 的 形式 可以 是 這樣 ： 「 親愛的 ， 我 看 得 出 妳 不 開心 （ 肯定 她 的 感受 ， 對 她 來說 就 是 很 大 的 鼓勵 ） 。 擁抱 一下 會不會 有 幫助 呢 ？ 」 她 體會到 這 種 愛 與 理解 （ 而 不 是 懲罰 和 鄙視 ） ， 可能 會 感覺 驚訝 。 等 她 心情 好轉 後 你 可以 說 ： 「 妳 願不願意 讓 妹妹 的 心情 也 變好 一點 ？ 妳 想要 先 抱抱 她 ， 還是 妳 希望 我 先 抱抱 她 ？ 」 這些 言語 ， 會 鼓勵出 愛 與 和平 。 假如 大 孩子 情緒 壞到 無法 抱抱 或 無法 抱抱 寶寶 ， 你 仍然 要 做出 這些 舉動 ， 然後 說 ： 「 我 看得出來 ， 妳 還 沒 準備好 。 我 要 先 去 安慰 妹妹 。 等到 妳 準備好 的 時候 ， 妳 可以 過來 幫 我 的 忙 。 」 你 花 點 時間 安慰 年紀 大 的 孩子 ， 小寶寶 不會 因為 差 了 這 幾 秒鐘 而 受到 更多 的 苦 ， 而且 妳 也 可以 避免 讓 小寶寶 養成 被害人 的 心態 ， 免得 小寶寶 學會 了 「 好 啊 ， 要 得到 媽媽 關注 的 方法 ， 就是 去 刺激 姐姐 」 。 如果 你 真心 把 這些 方法 聽進去 了 ， 你 就 能 瞭解 它 的 真意 。 你 可以 設身處地 把 自己 放 在 孩子 的 地位 去 設想 ： 對 你 最 有 幫助 、 能 給 你 最多 教導 的 是 什麼 ？ 還 有 ， 別 忘 了 發揮 幽默感 。 有 個 爸爸 在 孩子 爭吵 的 時候 ， 豎起 拇指 假裝 是 麥克風 ， 然後 說 ： 「 記者 在 現場 為 您 報導 。 請問 你們 哪 位 要 先 對 麥克風 發表 他 對 整 件 事 的 看法 ？ 」 有時候 這 種 方法 會 把 孩子 逗笑 ， 有時候 孩子 則 會 輪流 發表 他們 的 說法 。 等 他們 說出 自己 對 爭吵 的 看法 後 ， 父親 再 假裝 轉向 電視機 前 的 觀眾 說 ： 「 以上 就 是 本 台 獨家 報導 。