來 批判 他人 的 種種 行為 ， 也 把 這 套 準則 套 在 你 身 上 。 你 內心 渴望 討 父母 歡心 ， 因此 你 接納 他們 所 說 的 一切 ， 甚至 是 他們 為 你 貼上 的 標籤 ， 比如 「 自私 」 、 「 愚蠢 」 、 「 軟弱 」 、 「 懶惰 」 。 第二 種 信念 來自於 歸屬感 的 需求 ， 和 被 同儕 認同 的 渴望 。 為 了 被 同儕 接納 ， 我們 學會 照 他們 的 準則 與 信念 生活 ， 包括 該 如何 與 異性 互動 ， 怎麼 面對 衝突 ， 該 說 多少 真話 ， 該 怎麼 對 社群 與 世界 付出 ， 以及 合宜 的 性別 角色 和 行為 。 我們 對 團體 信仰 的 忠誠度 ， 會 影響 同儕 對 我們 的 接納度 。 數 項 研究 發現 信念 會 隨著 身分 地位 的 不同 而 發生 劇烈 變化 。 比方說 ， 大部分 支持 工會 、 為 工人 權益 而 戰 的 員工 升職為 管理 階層 後 ， 不到 六 個 月 ， 就 會 轉而 支持 管理 階層 的 理念 和 價值觀 。 歸屬感 與 安全感 的 需求 發揮 效用 ， 為 了 受到 新 團體 接納 ， 人們 就 創造 新 的 信仰 。 第三 種 塑造 信念 的 要素 ， 就 是 對 心理 與 生理 健康 的 需求 ， 包括 ： 對 自尊 的 需求 ， 避免 自己 受到 情感 創傷 或 失去 的 需求 ， 追求 快樂 、 興奮 與 人生 意義 的 需求 ， 以及 對 身體 安全 的 需求 。 舉例 而言 ， 一 位 懷 著 雄心 壯志 的 市議員 跟 妻子 說 ， 明年 就 要 競選 了 ， 他 會 非常 忙碌 ， 沒 時間 照顧 妻子 和 家人 。 他 跟 妻子 解釋 ， 這 是 迫不得已 的 犧牲 ， 他 得 成功 當選 才 能 為 市民 服務 。 事實 上 ， 市議員 根本 沒辦法 為 市民 做 多少 改變 ， 根本 不 值得 為 那些 微小 變動 犧牲 一 年 與 妻小 相處 的 時光 ， 但 事實 並 不 重要 ， 他 對 人生 意義 、 喜悅 、 興奮 的 渴求 影響 了 他 的 信念 。 換 個 例子 來 說 ， 想像 一 名 剛 被 開除 的 簿記員 ， 他 告訴 朋友 ， 他 當初 接下 工作 根本 是 大錯特錯 ， 簿記員 是 一 門 「 無趣 、 摧毀 心靈 、 政治 不 正確 的 行業 」 ， 又 說 ： 「 我 認識 的 簿記員 都 是 一 群 書 呆子 。 」 他 發誓 絕不 再 誤入歧途 ， 幾 個 月 後 ， 還 批評 做 類似 工作 的 妹妹 。 被 開除 的 簿記員 說 這些 話 ， 都 只是 為了 合理化 自己 的 失敗 ， 只是 想 保護 他 殘缺 的 自尊心 。 他 得 抨擊 雇主 和 這 個 行業 ， 不然 就 會 覺得 自己 是 個 失敗 者 。 一 名 女子 的 愛人 告訴 她 ， 他 每 週 需要 三 個 晚上 的 自由 時間 來 獨處 或 和 朋友 見面 。 女子 心想 ： 「 你 不能 讓 男人 對 你 呼 之 即 來 、 揮 之 即 去 。 」 於是 對 男友 說 ， 也許 他們 該 分手 。 她 只是 害怕 自己 受傷 、 失去 所 愛 ， 所以 故意 表現 強勢 。 一 名 糖尿病患 因為 併發症 而 面臨 截肢 ， 他 斷言 上帝 一定 是 在 懲罰 他 ， 因為 他 外遇 多 年 。 他 的 新 信念 是 ， 只要 他 和 外遇 對象 分手 ， 就 能 保住 他 的 腿 。 當 他 身體 健康 時 ， 他 會 對 這 種 迷信 想法 嗤之以鼻 ， 但 現在 ， 基於 對 身體 安全 及 掌控 人生 的 需求 ， 他 卻 有 了 這 種 「 迷信 的 愚蠢 想法 」 。 最後 一 個 例子 則 是 一 名 辛勤 的 女子 。 她 對 每 件 事情 都 鞠躬盡粹 ， 痛恨 任何 偷懶 的 行為 ， 超時 工作 ， 想要 在 幾乎 不可能 辦到 的 期限 內 完成 工作 。 其實 ， 她 透過 辛勤 工作 來 保護 自己 脆弱 的 自尊心 。 她 若 不 努力 達成 每 一 個 任務 ， 批判 者 就 會 毫不 留情 地 攻擊 她 ， 讓 她 更 深信 懶惰 是 自己 的 天敵 。 所謂 的 「 應該 」 ， 其實 是 種 暴政 大部分 的 信念 與 原則 ， 都 是 順應 各 種 身心 需求 而 生 ， 跟 現實 毫無 關係 。 我們 的 信念 與 原則 ， 來自 父母 、 身處 的 文化 、 周 遭 同儕 的 想法 ， 以及 我們 對 愛 、 歸屬感 、 安全感 、 自我 認同 的 需求 。 雖然 那些 「 應該 怎麼 做 、 怎麼 生活 」 的 各 種 準則 和 真相 完全 脫節 ， 但 人 對 真相 的 概念 ， 反而 是 讓 這些 準則 壯大 的 基礎 。 我們 為了 鞭策 自己 依循 「 應該 準則 」 過 人生 ， 完全 相信 這些 準則 是 既 真實 又 可靠 的 。 比方說 ， Ｌ 太太 對 婚前 性行為 的 觀念 ， 來自 三 個 非常 強烈 的 需求 。 第一 個 需求 是 贏得 母親 的 愛 與 接納 ， 她 的 母親 非常 不 喜歡 討論 跟 性 有關 的 事情 。 第二 個 需求 是 保護 孩子 ， Ｌ 太太 想 幫 孩子 避開 暗藏 危險 的 一切 環境 與 行為 ， 而 她 認為 「 嚴格 的 良知 標準 」 是 保障 孩子 安全 的 最佳 辦法 。 第三 個 需求 是 要 孩子 走 她 走過 的 路 ， Ｌ 太太 覺得 ， 如果 孩子 對 性 的 瞭解 和 自己 不 一樣 ， 她 就 會 覺得 孩子 離 她 很 遠 、 超乎 她 的 理解 範圍 。 這 三 種 需求 建構 了 她 的 信念 ， 而 她 深信 自己 的 信念 合乎 上帝 的 要求 ， 因此 是 不可 動搖 的 人生 至理 ， 不 只 是 一家人 的 真理 而已 ， 也 是 世上 每 一 個 人 、 每 個 地方 的 真理 。 這 就 是 應該 準則 的 暴政 ， 它 讓 我們 深信不移 ， 為 我們 劃分 絕對 的 對 與 錯 。 如果 沒有 依照 應該 準則 過活 ， 我們 就 會 批判 自己 ， 認為 自己 很 糟糕 或 一無所值 。 我們 因此 深陷 罪惡感 與 自責 的 折磨 ， 當 我們 被迫 在 非 對 即 錯 的 原則 與 真實 的 渴望 之間 抉擇 時 ， 就 會 變 得 不知所措 。 最 常見 的 病態 應該 準則 如下 ： __UNDEF__ 我 應該 隨時 隨地 都 慷慨 無私 。 __UNDEF__ 我 應該 做 個 完美 的 愛人 、 朋友 、 父母 、 老師 、 學生 、 伴侶 ⋯⋯ 等等 。 __UNDEF__ 不管 面對 多 大 的 困難 ， 我 都 該 面不改色 。 __UNDEF__ 當 我 遇到 難題 ， 應該 立刻 找出 應對 方法 。 __UNDEF__ 我 不應該 感到 受傷 ， 我 應該 隨時 心情 愉快 ， 不 受 影響 。 __UNDEF__ 我 應該 要 很 有 能力 。 __UNDEF__ 我 應該 知道 、 瞭解 、 預測 一切 。 __UNDEF__ 我 不應該 有 憤怒 或 嫉妒