也 有 了 ， 還 經過 電腦 模擬 呢 ！ 同樣 的 劇情 和 場景 ， 天天 晚上 不停 上演 。 媽媽 要 亨利 做 事 ， 只要 亨利 不 喜歡 ， 媽媽 就 循序漸進式 的 發號施令 ， 火氣 一 次 比 一 次 大 ， 從 剛 開始 的 輕聲 細語 到 最後 的 火山 爆發 。 亨利 起先 根本 不理 媽媽 ， 直到 媽媽 的 怒氣 衝到 臨界點 為止 。 各位 看看 ， 這 齣 戲 多 蠢 ！ 因為 媽媽 總是 扮演 紙老虎 ， 每 次 態度 只要 模稜兩可 就 好 。 這樣一來 ， 不但 母子 關係 變 了 質 ， 每 天 還要 以 偏頭痛 收場 。 因為 她 總是 要 花 二 、 三十 分鐘 時間 ﹁ ﹁ 暖身 ﹂ ， 永遠 無法 讓 孩子 真心 服從 。 如果 媽媽 能夠 要求 孩子 一 次 做到 、 避免 情緒 暴 起暴落 ， 那 該 多麼 棒 呀 。 其實 讓 孩子 心悅誠服 的 方式 有 幾百 種 ， 有些 的確 有點 痛苦 。 碰到 較 不 頑皮 的 孩子 ， 也 不妨 用 些 獎勵 手段 。 家長 好言好語 ， 孩子 卻 不當 一 回 事 ， 這時 就 必須 改用 其他 手段 ， 務必 讓 孩子 服從 。 如果 你 想 不 出 更 好 的 方法 ， 我 倒是 有 個 建議 ： 脖子 基部 有 條 肌肉 叫 斜方肌 ， 如果 斜方肌 被 人 捏 了 一下 ， 產生 的 痛覺 會 讓 大腦 曉得 ： ﹁ 好 痛 呀 ， 千萬 不要 再 讓 人 捏 一 次 ！ ﹂ 這 種 疼痛 是 暫時 的 ， 捏一下 不會 有 任何 副作用 。 父母 碰到 孩子 不 聽話 的 時候 ， 這 不失為 有效 實用 的 法寶 。 以 自信 的 方式 展現 權威 我們 再 回到 亨利 上床 的 那 幕 ， 想 看看 什麼 方法 可以 讓 這 齣 戲 更 有 效率 。 一 開始 媽媽 應該 警告 亨利 ， 還 剩 十五 分鐘 可以 玩 。 沒有 人 喜歡 被 打擾 ， 大人 小孩 都 一樣 。 還 有 一 個 聰明 的 手段 ， 就是 設定 計時器 。 十五 分鐘 一 到 、 計時器 響起 ， 媽媽 就 要 以 平靜 的 口氣 命令 亨利 立刻 洗澡 。 如果 亨利 無動於衷 ， 媽媽 可以 用 手 托起 他 的 臉 ， 直視 他 的 眼睛 ， 以 堅定 的 語氣 說 ： ﹁ 去 洗澡 ！ 聽到 了 沒 ？ ﹂ 如果 亨利 知道 接下來 就 是 處罰 了 ， 那麼 媽媽 根本 不用 家法 伺候 。 他 相信 待會 有 苦頭 吃 ， 自然 會 乖乖 走向 浴室 ， 以免 自找 麻煩 。 你 看看 ， 權威 就 是 這麼 巧妙 。 你 必須 隨時 充滿 自信 和 決心 ， 有時 還 需要 一點 威嚇 。 講到 處罰 ， 有 些 讀者 可能 有 意見 。 他們 認為 蓄意 讓 小孩 感覺 疼痛 ， 簡直 粗魯 而 不人道 ， 有些 則 認為 這 根本 就 是 野蠻 行為 。 我 打從 心 裡 反對 這 種 觀念 。 我們 比較 看看 ： 不 處罰 孩子 ， 卻 用 尖叫 逼迫 孩子 就範 ， 而且 每 天 總 要 發作 幾 次 ； 另 一 種 方法 是 ， 碰到 孩子 不 乖 的 時候 ， 立刻 採用 合理 適當 的 處置 ， 我 當然 選擇 後者 。 以 長遠 的 角度 看 ， 平靜 的 家庭 氣氛 對 亨利 比較 有益 ， 因為 這樣 才 能 避免 親子 衝突 。 反之 ， 如果 孩子 發現 父母 的 警告 不過 是 ﹁ 狼 來 了 ﹂ ， 根本 不痛不癢 ， 久而久之 會 變 得 充耳不聞 。 只有 父母 發出 最後 通牒 ， 也 就 是 尖叫 指數 達到 最 高 的 時候 ， 他們 才 會 有所 反應 。 孩子 的 行為 和 父母 的 期待 背道而馳 ， 時時 都 在 拉緊 父母 的 神經 ， 親子 關係 也 因此 觸礁 。 親子 衝突 開始 的 時候 ， 父母 雖然 不 願 採取 行動 ， 最後 終究 免不了 處罰 。 最後 的 結局 也 可能 異常 嚴重 ， 因為 大人 在 忍無可忍 的 情況 下 往往 失去 控制 。 這樣一來 ， 父母 無法 以 平靜 公正 的 態度 處罰 孩子 ， 反而 變 得 失控 沮喪 ， 對 孩子 做出 狂暴 的 舉動 。 父母 處理 得當 ， 根本 沒 必要 爆發 家庭 戰爭 。 假如 父母 以 自信 的 方式 展現 權威 ， 一切 都 將 改觀 。 場景 再 拉回 亨利 母子 ， 假設 媽媽 以 平穩 溫和 的 方式 說 ： ﹁ 如果 你 不理 我 ， 你 也 曉得 後果 是 什麼 。 我 實在 不 想 讓 你 今晚 難過 ， 但 如果 你 還是 不 聽話 ， 我 就 奉陪 到底 。 計時器 響起 的 時候 ， 讓 我 清楚 你 的 決定 是 什麼 。 ﹂ 這時 亨利 面臨 抉擇 。 如果 他 乖乖 聽話 、 照 媽媽 的 意思 趕快 洗澡 ， 好處 不言而喻 。 媽媽 不需 尖叫 ， 也 不需 威脅 ， 更 沒 必要 沮喪 難過 ， 因為 她 就 是 發號施令 的 人 。 當然 啦 ， 如 有 必要 媽媽 也 要 不惜 處罰 兒子 ， 兩三 次 就 夠 了 。 接下來 幾 個 月 ， 亨利 還 會 蠢蠢欲動 ， 想 證明 媽媽 是否 還是 掌握 一切 。 如果 媽媽 堅持 到底 ， 結局 就 不 需要 我 預測 了 。 現在 我們 解析 亨利 和 媽媽 的 互動 模式 ， 如果 你 經常 失控 怒吼 、 不知所措 ， 那 就 請 留意 了 。 圖 三 表示 亨利 激怒 母親 的 過程 ： 亨利 進 門 時 ， 媽媽 已經 疲憊不堪 ， 接下來 ， 媽媽 越來越 生氣 ， 最後 一發不可收拾 。 其實 到 了 睡覺 時間 ， 媽媽 已經 讓 亨利曉得 ： ﹁ 我 警告 過 你 了 ， 再皮 就 要不 客氣 了 ！ ﹂ 你 瞧 ， 大部分 的 家長 ︵ 包括 縱容型 的 家長 ︶ 忍耐 程度 有限 。 如果 孩子 膽敢 越線 ， 家法 隨時 伺候 。 讓 我們 驚訝 的 是 ， 父母 什麼 時候 準備 抓狂 ， 孩子 居然 清楚 得很 ！ 大人 發飆 之前 其實 有 跡 可 循 ， 歸納 起來 至少 有 六 到 八 種 跡象 ： 喊 孩子 的 全名 ︵ ﹁ 王大明 ， 去 洗澡 ！ ﹂ ︶ 、 語句 生硬不全 ︵ ﹁ 小姐 ！ 我 — 已經 — 跟 你 — 講 過 ！ … … ﹂ ︶ 、 臉紅 脖子 粗 ︵ 最 明顯 的 特徵 ︶ 、 從 椅子 上 跳下來 … … 孩子 很 清楚 這些 動作 表示 最後 通牒 。 這 真是 親子 大鬥法 呀 。 另 一 個 有趣 的 現象 ， 就 是 孩子 縱然 曉得 大難臨頭 了 ， 還要 有 技巧 的 在 底限 內 徘徊 ， 故意 吊吊 父母 胃口 。 就算 亨利 逼急 了 媽媽 ， 他 還是 要 依然故 我 一 番 ， 瞧瞧 媽媽 是否 有 言出必行 的 勇氣 。 等到 亨利 發現 媽媽 玩 真的 ， 他 會 在 第一 時間 遵守 命令 ， 以免 大禍 臨頭 。 我們 必須 正視 這 個 重要 的 問題 。 我 不得不 承認 ， 這些 道理 或許 不易 表達 清楚 ， 讀者 可能 一時 無法 體會 。 不過 話說回來 ， 如果 家長 不 想 再 和 孩子 發生 衝突 ，