待 人 。 他 接納 每 個 學生 ， 眉宇 間 露出 自信 的 光采 。 我們 當時 就 像 一 群 青春期 的 小 狼 ， 絕對 可以 吞噬 菜鳥 老師 ， 但是 埃爾 老師 卻 有 本事 領導 我們 。 在 我 十五 歲 以前 ， 影響 我 最 深 的 人 就 是 這 位 體育 教練 ， 原因 在 此 。 艾爾 老師 也 懂得 愛 的 教育 。 並非 所有 的 爸 媽 都 有 上面 兩 位 老師 的 特質 ， 我 也 不 鼓勵 大家 有樣學樣 。 我 不 鼓勵 父母 在 家 的 時候 ， 把 運動場 或 游泳池 的 紀律 搬回來 。 父母 應該 摸索出 一 套 管教 風格 ， 既 符合 自己 的 人格 特質 ， 也 讓 自己 覺得 自在 。 不過 話說回來 ， 管教 的 大 原則 是 亙古 不變 的 ， 不管 是 先生 小姐 、 媽媽 爸爸 、 教練 老師 、 小兒科 醫師 、 心理學家 都 可以 運用 ， 那 就 是 愛 的 教育 。 愛 的 教育 讓 孩子 懂得 責任 和 自律 ， 讓 父母 管教 時 保持好 氣質 ， 讓 孩子 擁有 尊嚴 和 價值 ， 讓 管理 者 設定 明確 的 界線 並 以 自信 穩重 執行 之 ， 讓 叛逆 的 孩子 得到 公平 的 獎懲 。 這 種 管教 模式 ， 已經 得到 造物者 的 認可 了 。 問 與 答問 ： 你 告訴 我 不要 對 孩子 生氣 ， 說 的 比 做 的 簡單 ； 有時 孩子 就 是 讓 我 抓狂 呀 ！ 舉例 說 吧 ， 早晨 催 十 歲 的 女兒 上學 就 很 恐怖 。 我 要 發脾氣 了 她 才 起床 ， 我 一 走 她 就 東 摸摸 西 摸摸 浪費 時間 。 我 必須 分分 秒秒 叮嚀 恐嚇 ， 不然 她 一定 遲到 。 我 被 她 激 得 越來越 生氣 ， 最後 只好 對 她 尖叫 咒罵 。 我 也 曉得 這樣 不 好 ， 但 她 就是 不 懂事 ！ 我 要 怎樣 才 能 讓 她 自動自發 ， 不要 讓 我 變成 瘋婆子 ？ 答 ： 你 越俎代庖 啦 ， 這 原本 就 是 孩子 的 責任 。 一 個 十 歲 大 的 孩子 ， 應當 有 自理 能力 ， 你 再 憤怒 也 無濟於事 。 我 提供 一 個 解決 方法 好了 ， 這 方法 別的 媽媽 用 過 。 這 位 媽媽 的 女兒 叫 黛比 ， 黛比 也 有 遲到 的 問題 。 她 對於 房間 整潔 要求 很 高 ， 一定 要 把 床鋪 整理到 完美 無瑕 、 每 件 飾品 各就各 位 ， 才 願意 上學 。 這 不 是 媽媽 教出來 的 ， 黛比 天生 就 在意 自己 的 用品 ︵ 她 的 弟弟 就 沒 這 個 特質 ︶ 。 假如 她 願意 準時 離家 上學 倒 也 還好 ， 問題 是 她 無法 在 限定 時間 內 整理好 房間 ， 動作 總是 慢吞吞 。 她 媽媽 和 你 同病相憐 ， 每 天 早晨 不停 的 警告 、 威脅 、 督促 ， 最後 都 快 遲到 了 ， 怒氣 也 爆發 了 。 黛比 的 媽媽 和 我 討論 過 ， 我們 都 覺得 應該 另 尋 他 法 。 我 建議 一 種 監督 技巧 ， 叫做 ﹁ 打勾 制度 ﹂ ， 方法 如下 ： 黛比 必須 在 六點半 以前 起床 ， 能 要 負責 設定 鬧鐘 ， 還要 自動 起床 。 她 一 起床 ， 就 要 趕快 在 廚房 冰箱 上 的 表格 打勾 ， 表示 準時 起床 。 就算 晚 了 一 分鐘 起床 ， 這 個 項目 就 沒 過關 。 簡單 吧 ？ 只有 ﹁ 做到 ﹂ 和 ﹁ 做 不 到 ﹂ 兩 個 選項 。 第二 次 打勾 時間 在 七點 十分 ， 黛比 必須 在 這 之前 把 房間 整理好 ， 還 要 著裝 完畢 、 刷牙 梳頭 ， 準備好 去 練 鋼琴 。 做 這些 事 四十 分鐘 綽綽有餘 ， 其實 手腳 快點 可能 十 到 十五 分鐘 就 搞定 。 除非 故意 拖拖拉拉 ， 否則 一定 過關 。 好 啦 ， 你 曉得 這 招 的 妙用 了 嗎 ？ 媽媽 需要 氣 得 齜牙裂嘴 嗎 ？ 當然 不必 。 黛比 不 遵守 時間 的 後果 ， 既 簡單 又 直接 ： 如果 一 項 沒 過 ， 當天 晚上 就 要 早 三十 分鐘 上床 ； 兩 項 沒 過 ， 早 一 個 小時 就寢 。 她 這 段 時間 可以 在 床 上 看書 ， 但是 不能 打電話 也 不能 看 電視 。 黛比 的 媽媽 善用 這 招 ， 每 天 早晨 幾乎 無 事 一 身 輕 ， 並且 把 責任 回歸給 孩子 。 有 次 媽媽 晚起 了 ， 急忙 到 廚房 弄 早餐 ， 發現 黛比 居然 一 臉 正經 坐 在 鋼琴 前 ， 衣服 也 穿好 了 ， 開始 一 天 的 作息 。 如果 你 的 孩子 有 類似 行為 問題 ， 請 參考 上述 管教 方式 。 這 種 方式 不但 沒 讓 黛比 產生 壓抑 的 感受 ， 事實 上 她 最後 還 樂在其中 ， 喜歡 達成 目標 的 成就感 。 經由 這 套 模式 ， 行為 界線 涇渭分明 ， 完全 由 孩子 負起 責任 。 萬一 孩子 沒 達到 要求 ， 罰則 不但 合情合理 ， 也 方便 執行 。 最 重要 的 是 ， 大人 不需 氣 到 跺腳 。 如果 府上 發生 了 難以 處理 的 親子 衝突 ， 不妨 試試 這 種 觀念 。 接下來 ， 就 看 各位 如何 發揮 創意 和 想像力 了 。 問 ： 有時 我 和 外子 管教 孩子 的 時候 ， 就 在 他們 面前 意見 相左 甚至 發生 爭執 。 你 是否 覺得 這樣 對 孩子 不 好 ？ 答 ： 真的 很 不 好 。 你 和 先生 應該 步調 一致 ， 特別 在 孩子 面前 更 該 如此 。 就算 兩 人 一言不合 ， 也 要 稍後 私下 溝通 解決 。 除非 兩 位 能夠 達成 共識 ， 否則 孩子 會 變 得 是非 不 分 。 不只 如此 ， 孩子 還 會 避免 和 嚴格 的 一 方 正面 衝突 ， 以 達成 目的 。 此外 ， 父母 的 管教 方式 差異 太 大 ， 孩子 還 會 出現 嚴重 的 行為 偏差 。 舉例 來 說 ， 我 曾經 見識 過 特別 暴戾 的 青少年 ， 他們 都 來自 父母 管教 方式 迥異 的 家庭 。 像 想 一下 ， 爸爸 冷酷 無情 ， 不 在乎 自己 的 孩子 ， 而且 經常 採用 體罰 或 粗暴 的 管教 手段 。 傍晚 爸爸 拖 著 疲憊 的 身心 回家 ， 如果 哪 個 不 識相 的 孩子 膽敢 惹 他 ， 肯定 有 一 場 排頭 好吃 。 相反 的 ， 媽媽 天生 就 是 濫 好人 ， 每 天 擔心 孩子 得到 的 父愛 不足 。 到頭來 ， 媽媽 會 想盡 辦法 補償 孩子 。 例如 爸爸 命令 孩子 不准 吃 晚餐 就 上床 睡覺 ， 媽媽 會 偷偷 塞給 孩子 牛奶 餅乾 ； 爸爸 拒絕 要求 ， 媽媽 有 應 必 求 。 媽媽 不 想 和 孩子 正面 衝突 ， 卻 讓 孩子 為所欲為 ， 犯錯 也 不必 承擔 後果 。 到 了 最後 ， 家庭 的 權威 角色 ︵ 父母 ︶ 互相 矛盾 牴觸 ， 彼此 勢均力敵 。 孩子 變成