正 用 這 種 令 人 不 舒服 的 方式 ， 在 和 對方 說話 。 所以 關係 大戰 開打 時 ， 雙方 都 覺得 委屈 ， 都 感到 受傷 ， 都 覺得 是 對方 先 引起 的 ， 都 認為 是 對方 的 錯 — — 背後 最 大 的 原因 在於 ， 我們 都 對 自己 在 關係 中 添加 的 毒物 ， 渾然 不覺 。 渾然 不覺 所 引發 的 爭吵 往往 非常 耗能 ， 雙方 都 認為 自己 「 秀才 遇到 兵 ， 有理 說不清 」 ， 就算 不 想 繼續 爭吵 ， 也 找 不 到 可以 下 台階 的 地方 ， 工作 、 家務 都 因而 延遲 。 長久 下來 ， 關係 想 不 走到 盡頭 ， 都 難 呀 。 多 年 的 婚姻 生活 ， 讓 我 學到 最 重要 的 一 件 事 ， 就 是 不要 再 那麼 扁平化 地 ， 去 看待 發生 在 眼前 的 事物 ， 而是 學習 看到 每 個 人 的 行為 、 每 段 關係 的 形成 背後 ， 都 有 其 獨特 的 脈絡 。 學 著 看見 自己 在 一 段 關係 中 所 放進 的 添加物 ， 讓 我 不再 苦苦 執著 於 ： 「 為什麼 他 是 這樣 的 人 ？ 」 資深 媒體人 陳文茜 說 ： 「 人生 不只 需要 聰明 ， 還 需要 善良 。 聰明 讓 我們 看穿 別人 ， 看懂 人性 ； 善良 讓 我們 理解 別人 的 難處 ， 懂得 放下 。 」 當然 ， 我 也 非常 認同 ， 我們 的 善良 必須 要 有 底線 ， 但 對於 伴侶 、 對於 家人 ， 我們 真的 可以 給 他們 更 多 一點 善良 ， 因為 他們 或許 是 這 個 世界 上 ， 最 能 教 我們 學會 「 愛 」 的 人 。 添加物 效應 在 關係 中 做 了 些 什麼 ， 卻 缺乏 自覺 ， 因而 迴避 了 自己 需要 負擔 的 責任 。 家庭 治療 當中 有 個 「 互補性 」 的 概念 ， 指 的 是 一 段 關係 之中 ， 彼此 的 行為 會 互相 影響 ， 形成 一 種 互動 上 的 序列 ： 你 做 了 什麼 ， 讓 我 這麼 做 ； 我 做 了 什麼 ， 又 讓 你 那麼 做 。 這裡 談到 的 「 添加物 效應 」 ， 即 是 延續 這 個 概念 而 來 。 我 曾經 告訴 自己 ， 這 輩子 都 不要 成為 像 你 那樣 的 人 。 很 不幸 地 ， 長大 後 我 發現 ， 自己 越來越 像 你 這樣 的 人 。 老天 怎麼 可以 這樣 對 我 ？ 我 怎麼 可以 這樣 對 我 自己 ？ 你 怎麼 可以 這樣 對 我 ？ 但 老天 說 ， 祂 讓 我 和 你 一樣 ， 是 為 了 讓 我 變 得 和 你 不 一樣 。 我 原本 不 懂 。 直到 我 用 曾經 希望 你 對 我 做 的 方式 ， 來 對待 他 。 我 才 發現 ， 原來 我 真的 可以 和 你 不 一樣 。 這 讓 我 和 你 之間 ， 也 變 得 不再 一樣 。 08 __UNDEF__ 複製 效應 愛 ． 無能 ， 在 代間 傳遞 在 輔導 工作 中 ， 我 看過 許多 令 人 心碎 的 故事 。 看到 某些 父母 對待 小孩 的 方式 只有 犀利 ， 沒有 溫柔 ， 我 心 裡 會 替 這些 孩子 感到 難過 。 我 曾經 在 颱風天 的 日子 ， 還 趕到 學校 上班 ， 因為 有 對 父母 無意 間 知道 女兒 和 男生 發生 性 關係 ， 跑來 學校 要 打斷 女兒 的 腿 ， 就 這樣 拿 著 厚實 的 藤條 衝進 校園 ， 女孩 竄到 我 身後 躲避 他們 的 追打 ， 狂怒 的 情緒 比 颱風 還要 劇烈 。 我 一把 扯掉 她 父母 手 上 的 武器 ， 義正詞嚴 地 護 著 孩子 ， 告訴 他們 ， 不可以 這樣 對待 孩子 。 但 我 又 注意到 他們 離開 時 ， 那 頹喪 的 背影 ， 夫妻 兩 人 相互 攙扶 著 ， 像是 剛才 吃 了 一 場 敗仗 。 其中 一 人 下垂 的 肩膀 明顯 正在 顫抖 ， 另 一 人 沮喪 地 搖 著 頭 、 輕拍 對方 ， 彷彿 說 著 我 聽 不 見 的 口白 ： 「 孩子 大 了 ， 我們 管不住 她 了 。 」 那 種 感覺 就 像 他們 長久以來 辛苦 維護 的 家庭 價值 ， 在 這 一 刻 都 崩壞 了 ， 生命 被 烙下 一 輩子 無法 洗去 的 汙點 ， 不再 純粹 得 閃閃發光 。 我 不自覺 地 拉緊 躲 在 我 身後 的 孩子 ， 她 是 正 要 盛開 的 花朵 ， 確實 不容 大人 如此 摧殘 ， 但 那 對 逐漸 老去 的 背影 呢 ？ 我 突然 覺得 ， 他們 也 只是 步履 蹣跚 的 孩子 罷了 ！ 愛 孩子 ， 卻 沒有 能力 理解 孩子 渴望 的 愛 我 想起 自己 在 《 與 父母 和解 》 這 本 書 中 ， 曾經 寫 過 「 愛 ． 無能 」 的 心理 現象 。 為什麼 世上 有 這麼多 父母 會 去 毒打 自己 親生 親養 的 孩子 ？ 為什麼 用 刻薄 與 否認 對待 他們 ？ 為什麼 不 信任 他們 ， 不 給 他們 安全感 ？ 答案 往往 是 ， 因為 他們 也 只 懂得 用 這 種 方式 來 對待 孩子 。 這些 方式 讓 他們 感到 熟悉 、 安心 ， 可以 最 有效 地 防堵 生命 走向 偏誤 的 風險 。 他們 愛 孩子 ， 卻 沒有 能力 理解 孩子 渴望 的 愛 ， 因為 他們 是 從 一 個 曾經 不 被 理解 的 孩子 ， 長成 沒辦法 了解 自己 的 大人 。 我們 又 何苦 期待 一 個 連 自己 都 不 懂 的 人 ， 突然 長出 理解 別人 的 能力 呢 ？ 這 就 是 「 愛 ， 卻 無能 」 。 從事 輔導 工作 超過 十五 年 ， 我 看過 無數 瘋狂 努力 、 卻 依然 愛 無能 的 成年人 。 他們 的 童年 被 父母 用 「 我 覺得 這樣 是 愛 」 的 方式 養大 ， 長大 之後 ， 社會 又 教導 孩子 來 否定 他們 愛 的 方式 。 他們 成 了 最 慌張 無助 的 一 代 ， 大家 都 忙著 告訴 他們 那樣 的 愛 是 不 對 的 ， 忙著 指導 他們 該 「 怎麼 去 愛 」 ， 殊不知 愛 的 能力 並 不 是 這樣 就 能 學會 的 ， 愛 是 透過 「 體驗 」 而 獲得 的 。 我 常常 覺得 社會 對待 「 愛 ． 無能 」 的 成年 族群 太過 殘忍 了 ， 好像 沒有 人 告訴 孩子 ， 要 先 去 理解 父母 的 無能為力 。 當 你 願意 相信 無能為力 也 是 一 種 愛 ， 就 會 明白 ， 其實 我們 大多數 的 人 ， 還是 在 愛 的 環境 中 長大 的 。 不要 迴避 愛 無能 的 時刻 ， 不要 在 罪惡感 中 困住 自己 關於 「 愛 ． 無能 」 這 件 事 如何 在 我們 的 無 意識 中 ， 一 代 一 代 保存 下去 ？ 我 想說 一 對 父子 的 故事 。 一 位 成年 的 父親 ， 現在 已經 是 社會