敢 說 、 那 也 不 敢 說 。 A 男 上 了 一 整 天 的 班 ， 滿心 期待 地 回家 ， 準備 享用 老婆 的 手藝 ， 然而 回到 家 後 ， 餐桌 上 卻 空空如也 ， 老婆 還 漫不經心 地 說 ： 「 我 還 沒 煮 晚餐 … … 」 當下 A 男 實在 很 想 大發 脾氣 ： 「 我 上班 累 得 半死 ， 妳 就 不能 多 用 點心 嗎 ？ 」 但是 ， 一 想到 可能 會 因此 跟 老婆 大 吵 一 架 ， 他 就 打 了 退堂鼓 。 老婆 慢條斯理 的 態度 讓 A 男 心浮氣躁 ， 後來 老婆 也 被 A 男 的 焦躁 弄得 心神不寧 ， 只好 隨便 煮 一 煮 就 端上 桌 。 A 男 吃 了 一口 心想 ： 「 這 菜 怎麼 沒 味道 啊 ？ 為什麼 不 試好 味道 再 上桌 呢 ？ 」 但 他 怕 這麼 說 會 把 老婆 氣哭 ， 便 硬生生 把 話 吞 了 回去 。 吃完 悲慘 的 晚餐 後 ， A 男 洗澡 時 不禁 悲從中來 ， 覺得 自己 是 個 沒 人 關心 沒 人 愛 的 可憐蟲 ， 自怨自艾 地 認為 這 世界 沒有 可信 可靠 之 人 。 這麼一來 ， 他 更 無法 對 人 敞開 心房 說 真心話 了 。 再 這樣 下去 ， A 男 的 壓力 只 會 愈來愈 大 ， 引發 失眠 、 情緒 不 穩 等 症狀 ， 進而 失去 健康 。 「 我 從小 脾氣 就 不 好 」 ─ 你 是否 總是 在 責怪 自己 ？ 小時候 ， 我 很 常 因為 一點 小 事 就 嚎啕大哭 。 只要 我 一 哭 爸媽 就 很 生氣 ， 我 也 很 想 冷靜下來 ， 但 眼淚 就是 止不住 ， 有 幾 次 還 因為 抽泣 不止 而 被 爸爸 打 。 所以 從小到大 我 都 很 懊惱 ， 為什麼 我 就 是 控制 不 住 情緒 呢 ？ 長大 後 ， 我 終於 不會 在 人 前 流淚 了 。 然而 ， 眼淚 卻 改 往 心 裡 流 ， 一點 小 事 就 能 讓 我 杞人憂天 、 情緒 不 穩 。 每 次 走 在 路 上 ， 只要 迎面 走來 的 人 長 得 「 凶惡 」 一點 ， 我 就 會 在 心 裡 嚇 得 半死 。 我 知道 自己 這樣 很 糟糕 ， 但 無奈 就是 控制 不 住 。 不僅 如此 ， 每 次 約 人 出去 吃飯 ， 只要 對方 說 有事 不能 去 ， 我 就 忍不住 眼眶 泛淚 ， 是 不 是 很 誇張 呢 ？ 其實 我 很 清楚 ， 我 還是 小時候 那 個 愛 哭鬼 ， 一點 都 沒有 變 。 雖然 我 很 努力 在 人 前 假裝 堅強 ， 但 就 本質 而言 ， 我 的 情緒 依舊 不 受 控制 。 我 覺得 自己 這樣 真的 很 丟臉 ， 就 像 一 個 長 不 大 的 孩子 。 就是 無法 不 在意 後來 我 發現 ， 這些 情況 之所以 發生 ， 是 因為 我 過度 揣測 別人 的 想法 。 一 想到 迎面 走來 的 凶神 惡煞 可能 看 我 不 順眼 ， 我 就 嚇 得 魂飛魄散 。 同事 說 今天 有事 、 不能 跟 我 去 吃飯 ， 我 就 覺得 他 會不會 是 討厭 我 ， 才 藉故 拒絕 我 的 邀約 。 我 知道 自己 想 太多 了 ， 卻 無法 停止 猜測 別人 的 心情 。 搭 電車 時 ， 只要 旁邊 的 人 看 我 一 眼 ， 我 就 覺得 他 在 心 裡 嘲笑 我 ； 隔壁 的 人 腿 張 太 開 ， 我 就 覺得 他 是 看 我 好 欺負 ， 故意 找 我 碴 。 我 也 試 過 閉上 眼睛 ， 這樣 就 看 不 到 身邊 的 人 了 。 沒想到 一 閉上 眼睛 ， 腦 中 就 不斷 浮現 公司 的 討厭鬼 ， 一 想到 他 有 可能 瞧不起 我 的 工作 能力 ， 我 的 心情 就 盪到 谷底 。 我 很 想 無所謂 ， 但 真的 無法 不 在意 。 我 從小 就是 這樣 ， 因為 怕 爸 媽 生氣 ， 所以 不斷 揣測 他們 的 心情 ； 因為 怕 被 同學 排擠 、 怕 不 被 師長 所 喜 ， 所以 一直 猜測 他們 的 想法 。 然而 愈 是 在意 這些 ， 我 就 愈 是 緊張 ， 每 天 都 活 在 「 我 是 不 是 被 討厭 了 ？ 」 的 恐懼 當中 。 在 這樣 的 情況 下 ， 根本 無法 跟 人 建立 良好 的 關係 ， 在 家 如此 ， 在 學校 也 是 如此 。 所以 我 一直 有 個 願望 ， 那 就 是 「 希望 自己 能 不 在意 別人 的 看法 」 。 然而 天 不 從 人 願 ， 我 就 是 做 不 到 ， 每 天 都 活 在 提心吊膽 之中 。 不 想 重蹈 父母 的 覆轍 從 小爸媽 就 不斷 叮嚀 我 ： 「 做 事 要 考慮 別人 的 感受 。 」 而 他們 也 以身作則 ， 非常 「 顧慮 」 他人 的 感受 ， 只要 有 人 在 他們 面前 裝 可憐 ， 他們 就 會 情緒 失控 （ 同情心 氾濫 ） ， 出手 相助 ， 結果 對方 非但 不 感謝 他們 ， 反而 還 會 反咬 他們 一口 。 從小到大 ， 這 類 事情 我 見 多 了 。 所以 我 從小 就 告訴 自己 ， 絕對 不要 吃 這 種 「 情緒 虧 」 。 然而 ， 當 我 回過神 來 ， 才 發現 自己 一直 在 走 父母 的 老路 。 我 總是 在 揣測 別人 的 想法 ， 導致 心情 受到 影響 ， 不斷 討好 對方 ， 但是 這些 人 根本 就 不 感謝 我 ， 還 忘恩負義 地 出賣 我 。 所以 我 愈來愈 害怕 與 人 相處 ， 戰戰兢兢 ， 謹慎 小心 ， 心房 也 關 得 愈來愈 緊 。 一旦 不再 信任 別人 ， 就 會 開始 胡思亂想 ， 覺得 別人 都 對 自己 有 敵意 、 做 任何 事 都 懷有 目的 ， 以致於 在 人際 關係 上 變 得 更加 保守 而 膽怯 。 而 我 為了 不 被 別人 討厭 ， 只好 假裝 自己 是 個 好人 ， 只要 對方 露出 傷腦筋 的 表情 ， 就 理所當然 地 幫忙 他 。 我 無時無刻 都 在 揣測 別人 的 情緒 ， 幫忙 別人 似乎 成 了 一 種 義務 ， 最後 變 得 跟 爸媽 一樣 ， 不斷 重複 「 同情心 氾濫 → 好心 被 狗 咬 」 的 循環 ， 變 得 愈來愈 討厭 自己 。 這 是 個 「 強迫 連線 」 的 社會 身處 資訊 社會 ， 人們 時時 活 在 「 被 人 批評 」 的 恐懼 之中 ， 心情 也 特別 緊繃 。 當 身邊 的 人 很 緊張 ， 你 也 會 跟著 不知所措 。 為什麼 呢 ？ 因為 大腦 會 模仿 別人 緊張 的 情緒 ， 以致 陷入 相同 的 狀態 中 。 我 認為 人腦 之間 就 像 Wi-Fi 一樣 可以 互相 連線 ， 彼此 溝通 。 假設 大腦 會 與 周遭 的 人 「 自動 連線 」 ， 搭 電車 時 ， 同 一 節 車廂 的 乘客 就 會 影響 彼此 的 情緒