透露 某 件 真的 很 丟臉 的 事 ？ 一 位 好 的 傾聽 者 是 見證人 ， 而 不 是 評斷 你 經驗 的 人 。 一旦 你 能 說出 自己 心 中 所 想 ， 有 人 聽見 、 有 人 知道 了 ， 你 就 覺得 很 輕鬆 了 ！ 彷彿 身 上 的 某 個 痛處 突然 消失 了 。 如果 這 種 流程 很 快 能 獲得 解決 ， 就 像 每 天 跟 人 的 對話 一樣 ， 你 也許 不會 察覺 有 被 了 解 的 需要 ； 但是 你 覺得 別人 沒有 聽到 你 說話 的 那 種 失望 ， 以及 你 等待 與 期望 對方 能 聽到 的 那 種 緊張 感覺 ， 就 說明 了 被 傾聽 是 多麼 重要 的 事 ！ 當 我們 可以 把 心 裡 的 話 說出來 讓 別人 聽見 、 可以 與 別人 溝通 或 分享 時 ， 我們 就 知道 被 忽視 與 沉默 是 很 痛苦 的 ， 而 說出來 就 是 要 試 著 減輕 那 種 痛苦 ！ 「 猜猜 看 」 記得 上 一 回 有 件 很 棒 的 事 發生 時 ， 你 當時 等 著 要 告訴 某 個 人 的 情景 嗎 ？ 那時 你 選 了 誰 ？ 而 事情 經過 如何 ？ 被 聽見 就 表示 被 重視 我們 起初 認為 被 聽見 是 理所當然 的 ， 後來 卻 發現 是 人性 中 最 重要 的 驅策 動力 之 一 。 被 聽見 是 一 種 媒介 ， 藉由 它 ， 我們 可以 發現 自己 是否 被 人 了解 與 接受 。 我們 關心 聽 我們 說話 的 人 ， 我們 甚至 愛 他們 ， 但是 偶爾 我們 是 在 「 利用 」 他們 。 當 我們 有 被 欣賞 的 需求 時 ， 我們 把 別人 當成 與 我們 有關 的 「 自我物 」 （ selfobjects ） 。 「 自我物 」 是 心理 分析家 柯汗 （ Heinz Kohut ） 提出 的 ， 指 的 是 一 個 對 我們 有 反應 的 「 他 者 」 （ other ） ， 一 個 跟 我們 有 關聯 、 卻 不 是 一 個 獨立 的 人 ， 而是 「 為 我們 而 存在 」 （ someone-there-for-us ） 的 人 。 也許 ， 把 聽眾 當成 「 自我物 」 的 想法 ， 讓 你 想起 了 那些 老是 談論 自己 ， 而且 似乎 不 關心 你 所 要 說 的 是 什麼 的 無聊 人士 。 他們 在 聽 的 時候 ， 心思 不 在 那兒 ， 他們 只是 等 著 把 話題 再 轉回 他們 自己 身 上 而已 。 這 種 不 被 欣賞 的 情況 ， 如果 發生 在 我們 與 父母 的 關係 之間 ， 會 讓 人 感覺 特別 痛苦 ！ 而 令 人 生氣 的 是 ， 父母 彷彿 不能 讓 我們 做 一般 擁有 自我 權利 的 人 （ 有 我們 自己 的 想法 及 理想 ） 。 看到 自己 爸 媽 在 我們 面前 聽 別人 說話 時 ， 我們 就 更 生氣 ！ 為什麼 他們 就 不能 專心 一點 地 聽 我 說話 ？ 下面 一 段 是 作家 布羅契 （ Harold Brodkey ） ， 在 《 逃家 的 靈魂 》 （ The Runaway Soul ） 一 書 中 ， 很 戲劇化 地 藉由 一 個 年輕 女子 與 男友 的 一 段 對話 ， 描述 這麼 一 個 令 人 生氣 的 經驗 ： 「 你 爸爸 曾 聽 你 說話 嗎 ？ 或者 他 只是 自說自話 ？ 」 「 他 只是 自說自話 ， 你 爸 不 讓 你 說 嗎 ？ 」 「 只有 在 我 堅持 要 說 的 時候 。 然後 我們 就 輪流 自說自話 了 。 」 「 就是 這樣子 ！ 現在 他 對 你 說 的 話 比 跟 我 說 的 話 多 了 ！ 」 當然 這 個 女子 的 爸爸 會 對 她 的 男友 說 更多 話 ， 因為 她 男友 是 一 個 新 的 聽眾 嘛 ！ 傷 我們 最 深 的 ， 往往 是 那些 我們 認為 與 他們 關係 很 特殊 的 人 ， 他們 讓 我們 覺得 我們 的 注意 及 了 解 對 他們 而言 十分 重要 ─ 一直 到 有 一 天 我們 發現 他們 是 那麼 輕易 地 就 把 注意力 轉到 別人 身 上 。 在 跟 我們 談 心事 的 過程 中 ， 他們 就 盯 著 別人 看 ， 然後 草草 結束 與 我們 的 談話 ， 轉而 去 同 另 一 個 人 說話 ； 我們 發現 原本 以為 是 只 跟 我們 分享 的 事 ， 他們 老早 就 告訴 過 許多 人 了 ； 所謂 的 「 推心置腹 」 也 不過 如此 ， 讓 人 對 這 種 亂七八糟 的 「 知己 」 很 覺 痛心 ！ 不 是 因為 他們 利用 了 我們 ， 而是 他們 還 搶走 了 我們 以為 他們 看重 我們 、 視 我們 為 特殊 的 那 種 感覺 ！ 雖然 沒有 人 想 看見 （ 尤其 是 我們 自己 的 ） 那 種 不 在乎 別人 感受 的 露骨 自戀狂 ， 但是 事實 上 我們 大部分 的 時間 不 就是 這麼 不可 自拔 地 沉浸 在 自己 的 自戀 中 嗎 ？ 而 「 自戀 」 也 成為 探討 傾聽 這 門 藝術 很 重要 的 一 個 主題 。 我 把 「 自戀 」 介紹出來 是 想 說明 「 我們 需要 他人 」 的 這 個 訴求 ， 就 某 方面 而言 是 全然 自私 的 ， 用 「 被 傾聽 」 來 維持 我們 的 自戀 ， 或者 ， 簡單 的 說 ， 幫助 我們 覺得 「 自己 不錯 」 。 羅珊 及 她 父母 把 行李 從 車 上 卸下來 時 ， 她 突然 有 種 前所未有 的 消沉 情緒 。 她 很 焦慮 地 看 著 其他 學生 和 他們 家人 一窩蜂 地 湧入 宿舍 ， 把 許多 漂亮 的 東西 像 枕頭 、 羊毛 圍巾 、 iPod 、 DVD 、 髮捲 、 個人電腦 、 網球拍 、 及 曲棍 球棒 放下來 。 羅珊 沒有 見 過 曲棍 球棒 。 她 的 父母 駕車 離開 後 ， 留 她 一 個 人 站 在 宿舍 前面 ， 那 種 初進 大學 的 興奮 已然 消失 無蹤 。 大一 那 年 ， 她 一直 無法 克服 孤單 的 感覺 ， 每 個 人 好像 都 可以 很 輕易 地 交上 朋友 ， 她 卻 不能 ！ 她 常常 打電話 回家 ， 也 曾 試 著 告訴 父母 情況 有 多 糟 ， 但是 他們 卻 說 ： 「 別 擔心 ， 親愛的 ， 每 個 人 剛 開始 的 時候 都 會 有一點 寂寞 。 」 「 你 應該 交 更多 朋友 ！ 」 或者 是 「 也許 你 應該 更 用功 一點 ！ 」 如果 事情 真的 這麼 簡單 就 好 了 ！ 對 某人 說 保證 的 話 ， 並 不 表示 你 在 聆聽 。 十二月 初 ， 羅珊 開始 蹺課 、 錯過 用餐 時間 、 哭 著 入睡 ， 當 她 發現 自己 再 也 承受不了 時 ， 就 與 學校 學生 諮商 中心 約 了 時間 談話 。 治療師 要 羅珊 直接 喊 她 「 諾琳 」 時 ， 她 嚇 了 一 跳 ， 似乎 對 大人 的