我 記得 自己 第一 次 看 曲棍 球賽 時 ， 很 不能 理解 場 中 人 在 做 什麼 。 從 我 的 位子 上 看下去 ， 好像 是 一 群 孩子 們 站 在 周圍 ， 而 另外 一些 人 在 場地 裡 跑上跑下 ， 用 他們 手 上 的 棍子 把 球 傳來傳去 、 絆倒 對方 、 或 雙方 都 跌倒 ， 我 好像 知道 一些 竅門 了 （ 就 像 飆車族 在 踢 足球 一樣 ） ， 只是 還 有 很多 事 是 很 難 理解 的 。 舉 個 例 來 說 ， 為什麼 球 掉 在 線 外 ， 有時 要 把 球 拿回來 ， 有時 又 不用 ？ 為什麼 有時候 有 人 用 棍子 絆倒 了 人 ， 所有人 都 歡呼 ？ 而 有時候 裁判 要 判 犯規 呢 ？ 當然 問題 在於 我 看 不 到 全 場 的 活動 ， 也 不 懂得 比賽 規則 。 同樣 的 問題 ─ 沒 看到 全貌 ， 又 不 懂 比賽 規則 ─ 也 讓 我們 不能 了解 溝通 過程 中 的 成功 與 失敗 究竟 是 如何 造成 的 ？ 前面 提 過 傾聽 是 兩 個 人 之間 互動 的 過程 ， 但是 ， 這樣 似乎 太 簡單 了 ！ 事實 上 即使 是 一 種 不 複雜 的 溝通 ， 也 有 許多 要素 牽涉 在 內 ， 至少 有 聽 者 、 說 者 、 傳達 的 訊息 、 各 種 隱藏 的 訊息 、 環境 脈絡 ， 而且 過程 不 是 從 說 者 到 聽 者 的 單向 溝通 、 然後 聽 者 反應 而已 。 即便 只是 簡單 地 想 一下 傾聽 過程 中 的 這些 因素 ， 也 透露出 更多 誤解 的 原因 ， 而 不 只 是 對 傾聽 的 人 不 信任 。 b 「 你 要 說 的 到底 是 什麼 ？ 」 「 訊息 」 就 是 說話 者 所 說 的 觀點 ， 但是 「 訊息 」 並 不一定 是 指 一 個 人 所 要 表達 的 。 有 一 家 四 口 應邀 去 父親 朋友 的 湖 邊 小屋 度 週末 ， 那 位 正 值 青春期 的 女兒 問 她 可否 帶 她 的 朋友 一 道 去 ？ 她 的 父親 說 ： 「 我 不 認為 我們 應邀 去 吃 晚餐 ， 應該 帶 額外 的 客人 去 。 」 女兒 看起來 好像 覺得 受傷 了 ， 但是 她 的 媽媽 接著 道 ： 「 你 怎麼 這麼 笨 ！ 他們 才 不 介意 有 額外 的 客人 哩 ！ 」 做 父親 的 發火 了 ， 不再 說話 ， 沉浸 在 他 自己 的 情緒 裡 ； 他 認為 太太 老是 偏袒 孩子 ， 從來 就 沒 聽 他 說話 。 問題 很 平常 ： 那 個 訊息 並 不 是 那 個 人 真正 想 說 的 。 我們 學會 的 一 種 「 禮貌 」 、 不 「 自私 」 的 方式 是 ： 不 直接 說出 我們 真正 想要 的 。 我們 不 說 「 我 想 … … 」 而是 說 「 我們 應該 … … 」 或 「 你 想要 … … 嗎 ？ 」 我們 開車 去 旅行 ， 覺得 肚子 餓 了 ， 我們 說 ： 「 天色 好 晚 了 … … 」 （ 我 的 成長 過程 中 學會 的 是 客人 不應該 麻煩 主人 ， 如果 到 某 人家 去 ， 想要 喝水 ， 你 不會 開口 要 水 喝 ， 你 只是 看起來 很 渴 的 樣子 ； 如果 他們 真的 要 給 你 喝 什麼 ， 你 就 有 禮貌 地 拒絕 ； 只有 在 他們 堅持 說 「 沒關係 」 的 時候 ， 才 可以 接受 。 一 個 真正 的 好 孩子 會 一直 等到 別人 至少 問 了 兩 次 之後 ， 才 會 接過 水 來 。 ） 因為 這 種 「 不 直接 」 的 傳統 是 那麼 普遍 ， 所以 它 並 不會 常 製造 問題 。 當 房間 中 另 一 個 人 問 ： 「 你 覺得 冷 嗎 ？ 」 你 通常 會 明白 他 的 意思 是 ： 「 我 好 冷 ， 我們 可不可以 把 暖氣 開大 一點 ？ 」 如果 有 很 強烈 的 感受 牽涉 在 內時 ， 這 種 「 間接 」 方式 就 會 引起 問題 。 在 我們 前面 的 例子 中 ， 父親 不 要 女兒 帶 朋友 一道 去 度假 ， 也許 他 太太 是 對 的 ， 主人 並 不 在乎 多 一 個 人 來 ， 但是 這 位 父親 的確 「 介意 」 ， 也許 他 要 女兒 仍然 是 家 中 的 一 員 ， 而 不要 她 像 她 的 朋友 那般 獨立 ； 也許 他 是 希望 她 能 參與 成 人間 的 對話 ， 而 不 是 老 跟 她 同齡 的 朋友 一 道 ； 他 也 發現 談論 孩子 做 什麼 比談 他 自己 做 什麼 要 容易 得多 了 ！ 間接 溝通 的 問題 在於 ： 總是 有 太多 的 「 可能 」 「 也許 」 。 當 我們 彼此 的 需要 互相 衝突 時 ， 我們 也許 會 （ 錯誤 或 正確 地 ） 認定 別人 不 想 聽 我們 所 想 的 是 什麼 ， 因為 我們 不 同意 他們 的 想法 。 由於 「 不 直接 」 所 造成 的 誤解 這麼多 ， 當然 就 造成 更多 的 傷害 。 兩 個 人 不能 坦然 接受 彼此 對於 是否 想 搬去 另 一 個 城市 的 意見 不同 ， 只是 因為 他們 不能 決定 ， 到底 去留 之間 何者 對 孩子 較 好 ？ 當 別人 與 我們 爭論 時 ， 我們 會 覺得 對方 在 否認 我們 的 感受 ， 也許 是 因為 我們 分 不清 感覺 與 事實 的 差別 在 哪裡 。 我們 不 說 ： 「 我 不要 她 帶 朋友 來 。 」 這 位 父親 試圖 遮掩 自己 的 動機 ， 而 用 「 應該 」 來 支持 他 的 觀點 。 當 他 太太 駁斥 他 所 說 的 而 不 是 他 想 說 的 ， 他 就 覺得 被 拒絕 了 。 如同 每 位 聽 者 ， 他 用 「 別人 所 說 的 」 來 評估 別人 的 動機 ， 卻 要 別人 以 他 「 想 說 的 」 來 評估 他 。 作為 一 個 說 者 ， 我們 希望 被 聽見 ， 但 也 不單 只是 聽到 而已 ， 我們 想要 別人 了解 我們 認為 自己 說出來 的 、 或 我們 想 說 的 話 。 當 我們 堅持 我們 說 的 是 一 回 事 、 別人 聽到 的 是 另外 一 回 事 時 ， 同樣 的 困境 就 出現 了 ， 我們 不 說 ： 「 我 想要 說 的 是 … … 」 我們 仍然 堅持 ： 「 我 說 過 … … 」 。 b 「 你 為什麼 不 說出 你 想說 的 ？ 」 潛隱 的 訊息 比 說出來 的 話 透露 更多 的 消息 ， 也就是說 這些 訊息 告訴 我們 要 如何 解讀 我們 所 聽到 的 話 。 說話 的 人 依 情況 而 有 不同 的 表達 方式 。 「 我們 吃 個 中飯 吧 ！ 」 可能 是 指