尤其 孩子 更 不可能 ， 把 自己 的 經驗 視為 「 丟臉 」 的 事 ， 然而 ： 不了 解丟 臉 反應 的 、 或 不能 忍受 孩子 生氣 的 父母 ， 會 讓 事情 更 糟 ！ 他們 想 知道 什麼 地方 不對勁 了 ？ 好像 期待 一 個 因 情緒 激動 而 痙攣 的 孩子 會 說出 話 來 一樣 ！ 給 一 個 覺得 丟臉 的 人 一 個 房間 躲起來 ， 舔 自己 的 傷口 。 羞愧 是 那麼 地 痛苦 ， 使得 孩子 暫時 失去 了 情緒 的 控制力 ， 他 需要 時間 ， 重新 振作 起來 ， 那麼 就 讓 他 去 吧 ！ 如果 有 人 因 你 說 的 話 而 大發脾氣 ， 想想 你 可能 冒犯 了 他 的 尊嚴 嗎 ？ 你 有沒有 把 他 當成 小孩 看 ？ 暗示 他 是 不 對 的 、 不 值得 的 ？ 他 的 感受 不 合理 嗎 ？ 想 為 「 過度 的 」 情緒 反應 解碼 ， 不要 責備 對方 （ 或 你 自己 ） ， 而是 去 想想 是 哪 根 神經 被 觸碰到 了 ？ 試 著 控制 自己 的 感受 可能 是 錯誤 的 有 些 人 害怕 在 喪禮 或 喜宴 上 說話 ， 因為 他們 擔心 自己 會 哭 （ 好像 哭 是 脆弱 的 表現 ， 不 是 熱情 的 表現 ） 。 「 但是 ， 」 有 個 女士 在 我 試 著 告訴 她 哭 沒有 錯 時 抗議 道 ： 「 如果 我 哭 了 ， 我 就 不能 把 我 想說 的 說完 啊 ！ 」 如果 你 哭 了 ， 卻 告訴 自己 這樣 很 糟糕 而 試 著 不要 哭 ， 你 也許 就 不 太 能 說出 話 來 ， 要 一 次 注意 兩 件 事情 是 很 難 的 。 但是 如果 你 的 心 受到 感動 ， 也 表現出 感受 了 ， 這 又 有 什麼 不 對 ？ 有 些 人 用 這樣 的 方法 協助 他們 解除 正式 公開 演說 的 焦慮 ： 接受 及 認同 他們 的 緊張 感受 ， 而 不 是 對抗 這些 感受 。 「 早安 ， 我 的 名字 是 … … ， 我 想 讓 你們 知道 ， 我 在 這麼多 人 面前 說話 是 有點 緊張 的 。 」 這 種 坦白 會 讓 觀眾 同情 。 我們 大都 知道 在 公共 場合 演說 時 的 緊張 感覺 ， 更 重要 的 是 ： 接受 你 自然 流露 的 感受 ， 而 不 是 對抗 它 。 更 重要 的 方法 是 ： 試 著 抗拒 你 的 感受 ， 會 導致 更多 過度 反應 。 如果 你 是 以 爆發 情緒 、 讓 滿溢 的 挫折 宣洩出來 的 方式 ， 讓 別人 知道 你 有 多麼 生氣 的話 ， 很 容易 讓 別人 覺得 你 是 在 攻擊 他 ； 如果 對方 會 很 生氣 地 反對 你 的 指控 或 只是 走開 ， 你 也許 會 認為 ， 把 自己 的 感受 說出來 是 不 對 的 ， 這 種 結論 導致 一 種 操控 及 放鬆 的 循環 ； 你 什麼 事 都 忍住 不 說 ， 一直 到 情緒 爆發 ， 這 種 解決 方式 並 不 表示 更 能 控制 情緒 。 早點 說出來 ， 對 你 來 說 更 容易 降低 聲調 。 不要 說 「 你 從來 沒 做 什麼 事 ！ 」 試 著 說 ： 「 我 的 家事 負擔 太多 了 ， 我 需要 你 幫忙 。 」 別 把 討論 變成 一 種 「 零和 遊戲 」 （ zero-sum game ） ， 也 就 是 只有 一方 是 贏 （ 對 ） 的 ， 另 一方 是 輸 （ 錯 ） 的 。 然而 ， 在 「 表達 你 的 感受 」 和 「 宣洩 情緒 」 之間 是 有 差別 的 。 最近 我 跟 一 位 女士 （ 已 厭倦 公公 那 種 瞧不起 人 的 說法 ， 而 她 打算 伺機 責罵 對方 ） 有 熱烈 的 爭論 ， 我 建議 她 在 和 公公 說話 之前 把 情緒 調降 一下 ， 她 對 我 發火 ： 「 生氣 有 什麼 錯 ？ 」 這 位 女士 的確 有 生氣 的 理由 ， 公公 的 苛責 是 很 難 讓 人 接受 的 ， 但是 如果 她 被 自己 的 忿怒 所 淹沒 ， 就 不能 把 自己 的 抱怨 說清楚 ， 也 不能 被 對方 聽見 了 ！ 而且 會 讓 她 公公 不 把 她 當 一 回 事 ， 反而 認為 她 是 一 個 「 過敏 」 或 「 今天 過 得 不 如意 」 的 人 。 我 不 是 建議 要 保持 情緒 上 的 疏離 ， 忿怒 協助 我們 保留 自己 的 完整性 及 自尊 ， 但 只是 宣洩 忿怒 ， 常常 不能 解決 問題 。 我 試圖 指出 不 是 「 情緒 」 與 「 理性 」 之間 的 差異 ， 而是 「 衝動 反應 」 及 「 刻意 的 行動 」 之間 的 分野 。 情緒 沒有 錯 ， 指責 某人 也 沒有 錯 （ 如果 你 想 這麼 做 的話 ） ， 並 不 是 帶有 感受 的 反應 會 讓 我們 覺得 自己 很 孩子氣 、 很 笨拙 ， 而是 「 失控 」 讓 我們 覺得 自己 不 成熟 。 練習 ： 成為 更 好 的 傾聽 者 1. 用 一 週 的 時間 記錄 你 與 他人 溝通 時 以下 這些 情況 發生 的 次數 ：　 Ａ 批判 或 指示 　Ｂ 逃避 　Ｃ 熱情 或 讚賞 然後 改變 關係 的 氣氛 ， 從 Ａ 、 Ｂ 改變 到 Ｃ ， 看 會 發生 什麼 事 ？ 這 種 看似 簡單 的 練習 可能 不 容易 做 ， 但是 試試 無妨 ， 可以 協助 你 開始 思考 更多 關於 你 是 怎麼 面對 你 在乎 的 人 。 2. 怎樣 的 互動 方式 讓 你 失控 ？ 你 有 憤怒 管理 的 問題 嗎 ？ 當 你 談到 自己 的 感受 時 會 開始 哭 嗎 ？ 你 在 與 人 爭論 時 會 慌亂 嗎 ？ 下 個 星期 找 一 個 你 覺得 相當 安全 、 而且 是 你 通常 會 有 情緒 反應 的 場合 。 舉例 來 說 ， 如果 你 有 青春期 的 孩子 ， 你 可以 預測 他們 喜歡 測試 家庭 規則 的 底線 ， 如果 你 有 小孩 ， 你 可以 預期 他們 會 跟 你 要 東西 吃 。 有 個 最 便捷 的 方式 可以 用來 確認 哪些 情境 會 讓 你 有 過度 反應 ： 想 一下 你 會 習慣性 地 逃避 哪些 情境 ？ 不要 期待 自己 太多 ， 只要 專注 於 那 個 經驗 、 不要 讓 自己 失控 （ 提示 ： 避免 失控 的 一 個 方法 就 是 專心一意 讓 對方 說出 話 來 ） 。 3 .
 
下 一 回 有 人 反應 過度 時 ， 想 一 想 那 個 反應 自 何 而 來 ？ 如果 你 可以 在 與 人 衝突 時 這麼 做 ， 你 就是 一 個 比 我 更 好 的 人 ； 但是 你 當然 可以 在 衝突 之後 做 思考 ， 假使 你 可以 運用 這 個 敏銳度 表達出 感同身受 的 同理心 ， 那麼 你 的 這 項 作業 得