「 不 」 的 答案 ， 你 就 不可能 相信 「 是 」 的 答案 。 其他 人 比 我們 的 親密 伴侶 更 能 傾聽 我們 談 挫敗 的 感受 ， 因為 他們 知道 不 是 他們 的 錯誤 所 造成 。 如果 你 想要 家人 更 容易 聽到 你 說話 ， 試 著 告訴 你 的 伴侶 ： 「 我 知道 這 不 是 你 的 錯 。 」 「 我 不 是 在 怪 你 。 」 那麼 他 就 會 願意 聽 ， 也 讓 他 知道 你 很 感謝 他 ： 「 我 可以 跟 你 談 這 個 ， 真是 輕鬆 多 了 ！ 謝謝 你 聽 我 說 。 」 最後 ， 當 你 要 擺脫 嘮叨 的 角色 時 ， 試 著 聽聽 故事 另 一 面 的 反抗 聲音 。 也許 只 將 一些 碗盤 （ 而 不 是 放滿 ） 放入 洗碗機 裡 的 那 個 丈夫 認為 自己 有 權利 這麼 做 ， 或許 那 位 老 被 丈夫 提醒 買 東西 時 順便 帶 啤酒 回來 的 妻子 根本 不 想 帶 酒 回家 （ 不管 是 因為 她 希望 丈夫 喝 少一點 或 她 是 在 為 其他 事 生氣 ） 。 如果 你 不 同意 某人 不 按照 你 的 請求 去 做 的 理由 ， 如果 你 願意 聽聽 他 的 看法 ， 或許 他 會 很 願意 妥協 。 說 「 我 真的 感謝 你 聽 我 的 感受 ， 對 我 來 說 意義 重大 ！ 」 可以 鼓勵 別人 更 願意 傾聽 。 你 應該 更 常 說 「 不 」 嗎 ？ 那些 常常 被 嘮叨 的 人 通常 是 不 太 會 說 「 不 」 的 人 。 如果 一 位 女士 要求 她 丈夫 把 垃圾 拿出去 、 而 對方 卻 沒有 做到 ， 也許 是 因為 有 個 錯誤 的 協定 （ 「 第一 時間 就 要 立刻 去 做 」 ） 。 有 些 人 的確 需要 更 常 說 「 不 」 。 如何 抱怨 卻 不 引發 爭吵 與 嘮叨 有 直接 關係 的 就 是 「 抱怨 」 。 問題 在於 你 的 期待 （ 事情 應該 會 有所 不同 ） 通常 是 合理 的 ， 然而 如果 對方 覺得 你 是 在 攻擊 他 ， 可能 就 會 引發 你 不 想 見到 的 火爆 場面 。 首先 要 決定 對方 是否 對 你 有 直接 影響 ？ 像是 家 裡 的 髒 碗盤 ， 對 你 當然 有 影響 ， 特別 當 你 是 負責 清理 的 人 時 ； 然而 你 的 伴侶 比 標準 體型 重 十 磅 卻 不會 影響 你 （ 除非 你 正好 「 擁有 」 他 的 身體 ） 。 考慮 你 與 你 挑剔 的 對象 的 關係 。 告訴 你 十二 歲 的 孩子 每 個 月 至少 要 除草 兩 次 是 一 回 事 ， 對 你 先生 說 同樣 的 事情 ， 可能 會 讓 他 會 有 立即 反應 ： 「 她 以為 她 是 誰 呀 ？ 我 媽 嗎 ？ 」 希望 被 當作 成人 般 對待 的 伴侶 ， 也許 在 被 告知 該 怎麼 摺 衣服 、 放 碗盤 、 或 停車 時 態度 不會 表現 「 友善 」 ； 如果 你 希望 這些 事情 做 得 不 一樣 ， 最好 自己 動手 。 如果 你 決定 你 有 權利 抱怨 ， 想 一 想 對方 可不可能 改變 ？ 研究 已經 證明 ： 如果 有 適當 的 動機 ， 有些 男性 「 人類 」 可以 學會 如何 將 髒 碗盤 放進 洗碗槽 裡 ， 卻 只有 極少 人 因為 別人 認為 「 你 應該 減肥 了 」 而 開始 減重 或 運動 。 如果 你 一定 要 告訴 伴侶 無數 次 「 不要 把 髒 碗盤 放 在 客廳 」 ， 也許 你 該 放手 不 管 了 。 有時候 最好 是 放棄 一些 東西 （ 即使 很 不 公平 ） ， 不要 做 一 個 「 永遠 的 挑剔 者 」 ， 你 的 挑剔 只 會 讓 別人 學會 「 耳聾 」 而已 。 如何 抱怨 你 有 沒有 這樣 的 傾向 ？ 就 是 不 說出 自己 的 抱怨 ， 直到 你 受 夠 了 的 時候 ， 就 朝 另 一 個 人 發飆 ？ 你 看到 這 種 衝突 的 結果 ， 可能 會 讓 你 這樣 的 傾向 更 嚴重 嗎 ？ 下 一 次 你 還是 會 忍 到 自己 受不了 了 ， 才 會 出手 ？ 該 怎麼 抱怨 呢 ？ 從 溫和 說出來 開始 。 你 「 如何 」 表達 批判 是 很 重要 的 。 注意 你 的 對象 是 誰 ！ 「 我 在 煩 一 件 事 ， 我 需要 跟 你 談談 。 今晚 下班 後 可以 嗎 ？ 」 「 我 碰到 問題 了 ， 需要 跟 你 商量 ， 我們 晚餐 之後 可以 去 散 個 步 嗎 ？ 」 事先 通知 可以 讓 對方 了 解有 事情 發生 ， 他們 可以 先 做 準備 。 要 注意 時間 與 地點 ， 談 困難 問題 最 好 的 時間 是 兩 個 人 都 很 冷靜 、 輕鬆 而且 可以 獨處 的 時候 。 批判 最好 是 在 私下 場合 進行 ， 然而 許多 人 會 在 朋友 或 孩子 面前 挑 對方 的 毛病 ， 讓 伴侶 發怒 。 另外 一 個 常見 的 錯誤 是 ： 批評 伴侶 的 家人 或 朋友 。 他 抱怨 自己 母親 是 可以 接受 的 ， 但 如果 是 你 這樣 做 ， 就 叫做 「 越界 」 ！ 有 些 人 會 在 跟 另 一 對 夫婦 出去 時 ， 趁機 抱怨 自己 的 伴侶 ， 他們 通常 會 拿 伴侶 所 說 的 話 開玩笑 ， 這 可 一點 也 不 好笑 ！ 如果 你 對 某人 有 話 說 ， 就 告訴 他們 。 如果 你 想說 有關 某人 朋友 或 家人 的 事 ， 自己 知道 就 好 ， 不必 說出去 。 告訴 某人 「 我 碰到 問題 了 」 以及 「 我 需要 你 幫忙 」 （ 即使 你 的 問題 是 有關 他 正在 做 的 事 ） ， 最 好 的 方法 是 讓 對方 先 聽聽 你 的 想法 ， 而 不 是 直接 批評 。 一般人 最 不 想 聽到 的 就 是 以 「 責怪 」 、 「 貶低 」 、 「 假道學 」 、 或是 「 惹人厭 的 比較 」 方式 出現 的 批判 。 「 你 為什麼 總是 … … ？ 」 「 你 從來 就 不 … … ！ 」 「 你 應該 … … 。 」 「 你 為什麼 不能 像 … … ？ 」 強調 你 的 「 感受 」 ， 而 不 是 對方 的 缺點 ： 「 我 希望 我們 出門 時 你 可以 穿著 正式 一點 。 當 你 把 最 好 的 衣服 穿上 時 ， 我 覺得 自己 好 特別 ！ 」 這 一 句 話 比 下 一 句 要好 ： 「 為什麼 你 老是 這麼 邋遢 ？ 」 描述 情境 會 怎麼 影響 你 ， 而 不 是 指控 對方 。 要 注意 自己 的 行為 表現 ， 釐清 你 的 「 喜惡 」 ， 而 不 是 「 對錯