而 如果 生理 結構 的 命定論 ， 可以 幫助 一些 人 怪 罪因 （ 無法 解決 的 ） 性別 差異 所 造成 的 誤解 ， 而 這樣 似乎 可以 讓 他們 不 絕望 的話 ， 那 就 還好 ； 但是 如果 刻板 印象 將 異性 抽象化 ， 或 把 他們 歸類 ， 而 因此 迴避 了 真誠 的 接觸 ， 我 認為 就 是 很 不幸 的 。 誇大 性別 之間 的 差異 ， 是 那些 無法 找到 諒解 （ 不 ， 是 不能 達成 諒解 ） 的 人 所 喜愛 的 一 個 支持 理由 。 我們 這 個 時代 那 種 受創 的 自戀 及 無休無止 的 野心 ， 不利 於 自我 犧牲 、 妥協 及 合夥 關係 ； 在 我們 那 個 艱困 及 多難 的 時代 ， 忠誠 、 容忍 、 合作 及 互補 （ 這些 創造 及 維繫 家庭 和諧 的 必備 價值觀 ） ， 被 大大 地 貶低 了 。 我們 常常 聽見 ， 曾經 一度 被 視為 「 團隊 合作 」 的 行為 ， 現在 卻 被 描述為 「 共 依存 」 （ codependency ） 的 關係 。 我們 不 想 見到 互補 的 關係 ， 相反地 ， 我們 看到 的 是 控制 及 屈服 、 權力 及 軟弱 、 加害 者 與 受害 者 的 關係 。 在 試 著 為 兩性 創造出 更 有 彈性 的 空間 時 ， 我們 處於 「 忘 了 互補 是 可以 互相 提昇 」 的 危險 之中 。 自我 實現 並 不 需要 不斷 的 自我 肯定 ， 那 個 剛毅 的 自我 可以 忍受 差異 ， 且 在 差異 中 茁壯 ！ 練習 ： 成為 更 好 的 傾聽 者 1. 列 一 張 表 ， 寫下 三 件 某 位 家人 常常 困擾 你 的 事情 。 接著 ， 針對 所 列 的 每 一 件 事 ， 寫下 你 認為 對方 喜歡 被 看到 的 情況 ， 看看 你 自己 是否 能夠 在 下 一 次 與 對方 互動 時 ， 朝 他 所 喜愛 的 方式 來 表現 。 換句話說 ， 試 著 對待 他人 像 他們 喜歡 被 對待 的 模樣 。 2. 選出 一 個 你 在 家 裡 不 喜歡 的 界限 （ 譬如 你 太太 與 孩子 太 親密 ， 或 你 丈夫 太 疏離 ） 。 要 記得 「 界限 」 是 互惠 的 （ 在 某 個 場所 很 糾結 ， 與 在 另 一 個 場所 很 疏離 是 有關 的 ） ， 試 著 認出 你 在 這樣 的 界限 中 所 扮演 的 角色 為 何 ？ 先 不要 急 著 改變 什麼 ， 只要 觀察 就 好 。 3. 試 著 找出 你 涉身 其中 的 兩三 個 「 三角 關係 」 ， 如果 在 某 個 三角 關係 中 你 是 個 不 舒服 的 局外人 ， 試 著 不要 靠近 那 位 你 想 親近 的 人 ， 而是 另 一 邊 的 那 個 人 或是 做 相反 的 舉動 （ 離開 而 不 是 靠近 ） 。 舉例 來 說 ， 如果 你 是 一 位 父親 ， 但是 討厭 妻子 老是 跟 孩子 在一起 ， 試 著 靠近 孩子 ， 看看 會 發生 什麼 事 ？ 4 .
 
你 與 孩子 之間 是 比較 糾結 還是 疏離 ？ 跟 你 的 伴侶 呢 ？ 做 個 實驗 ： 試 著 親近 或是 遠離 一點 ， 也 留意 阻礙 你 行動 的 抗拒 訊息 有 哪些 ？ 不 容易 改變 的 作息 又 有 哪些 ？ 傾聽 兒童 與 青少年 ／ 從 「 我 一定 要 這樣 嗎 ？ 」 到 「 那 不 公平 ！ 」 只有 當 父母 不再 認為 孩子 是 自己 未 完成 的 作品 及 手 中 待 塑 的 陶土 之後 ， 才 能 開始 真正 聽 孩子 說話 。 放掉 我們 想 控制 、 改造 、 操縱 以及 改善 他們 的 這些 企圖 ， 專心 聽 他們 說話 。 新科 父母 把 第一 個 小孩 自 醫院 帶回 家 ， 那 個 他們 自己 創造出來 的 「 微笑 的 奇蹟 」 ， 讓 他們 不禁 想到 ： 「 現在 ， 該 做 什麼 呢 ？ 我們 又 怎麼 知道 該 做 什麼 ？ 」 父母親 很 快 就 會 知道 了 ， 嬰兒 的 需求 很 簡單 ， 哭聲 就 是 告訴 他們 ， 有 什麼 不得了 的 事 發生 了 ！ 一旦 嬰兒 吃飽 、 換 了 尿布 、 有 足夠 的 睡眠 了 ， 父母 就 會 用 擁抱 或 陪 他 玩 來 表示 對 孩子 的 反應 。 「 傾聽 」 在 這麼 小 的 年紀 ， 主要 包括 「 讀 」 孩子 的 心情 （ 而 不 是 把 父母 的 情緒 強加 在 孩子 身 上 ， 就 好像 孩子 是 他們 的 延伸 一樣 ） 。 早 在 孩子 會 說話 以前 ， 他 的 父母 就 展現 了 他們 可以 傾聽 的 程度 。 這裡 和 其他 地方 一樣 ， 「 彈性 」 和 「 有 反應 」 ， 表示 了 容忍 其他 人 可以 做 他們 自己 的 意願 ， 這 就 叫做 「 敏銳度 」 。 父母親 同理 的 天賦 家長 的 同理心 （ 了 解 孩子 的 感受 也 表現出來 ） 搭建 了了解 的 橋梁 ， 讓 孩子 可以 與 一 位 願意 傾聽 他 、 關心 他 的 人 產生 連結 ， 也 因此 肯定 了 孩子 的 感受 是 合理 的 。 分享 情緒 經驗 是 真正 連結 的 最 有力 特性 。 你 要 怎麼 同理 一 個 老是 煩人 的 小孩 ？ 就 好像 他 是 宇宙 的 中心 ， 要 所有 人 繞 著 他 轉 ， 但是 你 就 沒有 自己 的 事 要 忙 嗎 ？ 解決之道 是 ： 不要 把 「 同情 」 誤為 「 同理 」 。 「 同情 」 是 感同身受 ， 而 不 是 「 了解 」 ， 那 是 一 種 讓 我們 與 他人 一同 受苦 的 情緒 ， 而 這 種 情緒 會 促動 父母親 跟 孩子 談 感受 、 或是 為 孩子 做 些 什麼 ， 卻 不 是 「 同理 」 孩子 。 傾聽 最 大 的 障礙 來自於 ： 因為 別人 告訴 我們 了 ， 因此 我們 需要 「 做 些 什麼 」 （ 不管 是 自我 防衛 、 不 同意 、 或 解決 別人 的 問題 ） 。 父母親 很 喜歡 給 建議 ， 就 像是 職業 描述 那樣 詳細 。 但 如果 一 位 父親 對 兒子 曬傷 的 反應 是 「 你 應該 擦 防曬 乳液 」 ， 兒子 會 感到 被 責怪 、 而 不 是 被 安慰 。 同樣地 ， 如果 一 個 小女孩 抱怨 她 沒有 朋友 ， 而 母親 卻 告訴 她 「 如果 你 表現 得 友善 一點 ， 其他 小朋友 自然 會 對 你 友善 。 」 這 個 小 女生 的 結論 可能 是 ： 連 母親 都 不 喜歡 她 ！ 心理學家 使用 「 同理 的 洗禮 」 （ empathic immersion ） 一 詞 ， 形容 治療師 用來 了 解 當事人 經驗 的 那 種 「 熱情 而 聚焦 的 傾聽 」 。 這 是 一 種 引發 你 強烈 想像 的 隱喻 ， 它 當然 有點 誇大 ， 也許 另 一 個 「 同理 」 更 好 的 隱喻 是 「 握