： 傾聽 孩子 想 說 什麼 。 一旦 孩子 有 機會 說出 自己 的 想法 （ 也 讓 他們 的 感受 被 認同 ） 之後 ， 對 你 所 說 的 接受度 就 更 高 了 。 如果 孩子 不 去 做 他 同意 要 做 的 事 ， 不要 嘮叨 ， 找出 原因 。 「 我 注意到 你 沒有 像 你 說 過 的 把 功課 拿給 我 看 。 」 「 我 忘 了 。 」 「 也許 你 有 忘記 的 理由 。 是 不 是 你 討厭 做 功課 ？ 還是 你 不 喜歡 拿給 我 看 ？ 」 b 同理心 的 維繫 想到 哭喪著臉 的 孩子 ， 很 難 不 讓 我們 情緒 激動 。 我們 想 把 手臂 搭 在 他們 肩 上 、 好好 愛 他們 ， 我們 明白 他們 的 感受 ， 但 這兒 卻 是 很 容易 搞混 的 地方 。 同理心 是 寬容 ， 因此 很 容易 被 誤解成 只是 另 一 種 說 好聽話 的 方式 ； 同理心 是 可親 的 ， 但 並 不 是 說 一些 很 感性 、 很 支持 、 很 有 幫助 、 或者 其他 許多 好 話 。 有些 父母 很 可親 ， 但是 他們 所 表達 的 愛 是 那麼 地 強烈 、 令 人 透 不 過 氣 來 ， 於是 就 窒息 了 小孩子 主動 、 創新 的 才能 等等 ， 但 這 絕不 是 同理心 。 當 父母 肯定 孩子 的 自由 意志 時 ， 很 容易 去 聽 孩子 想要 的 是 什麼 ？ 父母親 若 允許 代間 的 界限 被 侵蝕 ， 他們 就 不 是 「 掌控 的 成人 」 ， 而是 孩子 的 同儕 與 玩伴 ， 他們 沒有 權威 去 執行 應 有 界限 的 要求 ， 也 不能 保證 可以 安慰 與 保護 孩子 。 「 不 」 比 「 是 」 更 不 順耳 ， 也 因此 它 常 伴隨 著 許多 「 言辭 上 的 調味醬 」 （ 就 像 有 人 要 讓 孩子 吃 青菜 ， 就 把 許多 奶油 、 鹽 蓋 在 菜 上 引誘 孩子 ） 。 如果 有 人 教 這些 父母 怎麼 使用 金色 星星 作 代幣 或 用 「 暫停 」 （ time-out ） 的 管教 方法 ， 這些 父母 也 不可能 很 神奇 地 就 掌握 了 情況 。 設限 、 執行 規則 這 兩 項 工作 （ 在 孩子 還 小 時 就 應該 開始 ） ， 是 很 自然 地 從 維持 代間 的 清楚 界限 而 來 的 ， 而 也 允許 了 同理心 的 出現 及 促進 同理心 的 發展 。 當 孩子 還 小時 ， 同理心 的 最 大 阻礙 是 ： 父母 之 一 不 是 站 在 主控 的 地位 。 孩子 稍微 長大 些 了 ， 同理心 最 困難 的 部分 是 讓 孩子 做 他們 自己 。 大部分 的 父母 在 孩子 還 小時 ， 可以 同理 孩子 ， 他們 對 彼此 的 親近 也 感到 很 自在 。 但是 維持 同理心 就 是 允許 孩子 分化 ， 有 他們 自己 的 期許 、 興趣 及 感受 ； 孩子 不 只 是 可愛 或 倔強 的 ， 他們 是 人 ， 也 有 人 的 渴望 ， 就 如同 你我 一樣 ， 想 被 當成 一 回 事 。 也許 父母親 可以 造成 的 最 重要 的 改變 是 ： 從 期待 孩子 成功 ， 轉變為 很 喜歡 跟 孩子們 在一起 。 現在 就 愛 他們 、 享受 與 他們 一道 的 時光 、 接受 他們 的 模樣 。 他們 是 與 我們 分開 的 不同 個體 ， 他們 是 他們 自己 ！ 只有 當 父母 不再 認為 孩子 是 自己 未 完成 的 作品 及 手 中 待 塑 的 陶土 之後 ， 才 能 開始 真正 聽 孩子 說話 。 這麼 說 並 不 是 指 我們 不應該 限制 孩子 的 行為 （ 這 是 為 了 我們 自己 的 方便 ， 也 是 為了 他們 好 ） ， 而是 一旦 我們 接受 了 他們 是 誰 這 個 事實 ， 不管 好壞 ， 我們 就 不必 太 擔心 他們 ； 放掉 我們 想 控制 、 改造 、 操縱 以及 改善 他們 的 這些 企圖 ， 專心 聽 他們 說話 。 傾聽 青少年 說話 一 個 使 父母 仍然 不 夠 專業 的 原因 是 ： 一旦 你 可以 掌握 情況 了 ， 孩子 又 長大 了 一些 ， 又 丟給 你 一 大 堆 新 的 問題 了 ！ 成功 的 父母 學會 改變 他們 的 親職 形態 ， 以 適應 孩子 的 成長 。 瑪莉蓮 幾乎 不 敢 相信 她 的 小 男孩 已經 十五 歲 了 ！ 似乎 才 在 不久 之前 ， 迪蘭 還 跟 著 她 在 家 裡 到處 走 、 想 跟 她 一起 做 每 一 件 事 ， 現在 他 是 一 個 瘦長 的 青少年 了 ， 不 想 跟 她 扯上 任何 關係 。 幾乎 是 一 夜 之間 ， 她 的 小 男孩 身高 突然 拔高 、 臉 上 冒出 毛髮 ， 而且 態度 也 不 一樣 了 。 迪蘭 仍然 偶爾 要 忍受 母親 的 陪伴 ， 但是 即使 媽媽 在 身邊 ， 他 也 難得 說上 一 句 話 。 前 一 分鐘 他們 可能 親切 地 聊天 ， 下 一 刻 迪蘭 就 退縮到 抑鬱 的 沉默 裡 。 迪蘭 不會 公開 與 父母 爭論 ， 就 像 許多 青少年 那樣 ， 但是 愈來愈 難 跟 他 說話 了 ， 大部分 時間 他 所 做 的 似乎 只是 喉頭 發出 輕微 的 咕嚕聲 而已 。 對 一 個 家庭 來 說 ， 青少年 這 個 階段 是 有名 的 困難 時期 。 大部分 的 青少年 會 經歷 一 段 叛逆期 ， 藉由 反對 父母 來 定義 自己 的 獨立 ， 有些 甚至 還 會 公然 與 父母 爭吵 ， 其他 的 就 像 迪蘭 一樣 ， 轉入 地 下 、 把 自己 隱藏 起來 。 如果 把 家庭 看作 是 一 個 轉變 中 的 系統 ， 我們 就 可以 看到 青少年 站 在 改變 的 前線 ； 為了 爭取 獨立 自主 ， 他們 想 掙脫 綑綁 他們 的 繩索 ， 也 重新 定義 與 父母親 的 關係 。 衝突 在所難免 ， 因為 當 父母 想 讓 改變 的 速度 緩慢 下來 （ 「 我 還是 你 爸爸 」 ） 時 ， 青少年 卻 要 加速 （ 「 你 不 相信 我 嗎 ？ 」 ） 。 不 服從 的 早期 徵兆 大概 在 十二 或 十三 歲 時 就 出現 了 。 青少年 前期 的 孩子 開始 爭論 每 一 件 事 （ 垮褲 、 短衫 、 刺青 、 飲食 習慣 、 家事 、 髒亂 的 房間 、 功課 、 手機 、 電腦 時間 、 電視 、 限制級 電影 、 派對 ） ， 我們 很 容易 就 會 說 ： 這些 掙扎 的 結果 要 看 親子 之間 的 溝通 品質 決定 。 這 句 話 就 某 個 程度 來 說 是 對 的 ， 但是 根本 的 問題 在於 「 態度 」 。 問題 不 在於 宵禁 或 服裝 ， 真正 的 問題 是 青少年 在 挑戰 管理 家庭 關係 的 規則 。 他們 不 想 再 像 孩子 一樣 被 對待 ， 他們 想 以 一般人 的 方式 被 對待 。 作為 父母親