事 ， 在 定義 上 就 是 「 頑固 」 ， 對 不 對 ？ 父母親 認為 孩子 「 頑固 」 「 不 負責任 」 ， 就 像 這些 是 他們 「 整 個 」 看起來 的 模樣 一樣 ， 這樣 就 容易 被 孩子 視為 「 不 公平 」 「 要求 太多 」 ！ 這 種 情形 發生 時 ， 雙方 都 收集 了 許多 委屈 ， 就 好像 收集 折價券 一樣 ， 為 的 是 什麼 ？ 一般 父母 認為 青少年 「 懶惰 」 是 完全 扭曲 的 看法 嗎 ？ 不 ， 的確 許多 青少年 在 家 是 很 懶惰 的 ， 這 是 因為 「 家 」 是 可以 自然 表現 依賴 或是 他們 孩子氣 部分 的 場所 。 青少年 的 獨立 與 體貼面 ， 通常 是 在 家 以外 的 地方 發生 ， 不 是 父母親 可以 看到 的 地方 。 那 個 孩子 怎麼 了 ？ 在 青少年 似乎 表現 得 很 不 合理 的 時候 ， 想想 「 父母親 會 怎麼 讓 這些 行為 看起來 合理 」 可能 會 有 幫助 。 找 個 你 跟 孩子 都 比較 放鬆 的 時間 ， 問問 你 的 孩子 ： 「 你 覺得 我 像 … … ？ 」 如果 那 個 孩子 夠 勇敢 、 給 了 你 一 個 誠實 的 答案 ， 你 可以 試 著 說 ： 「 很 抱歉 ， 也許 我 需要 好好 努力 。 」 我們 已經 看到 青少年 叛逆 與 父母親 掌控 之間 的 關係 ， 也 看到 「 控制 ─ 叛逆 」 的 循環 是 因為 親子 兩 代 將 對方 納入 「 反對 的 刻板 印象 」 而 啟動 的 。 因此 我們 已經 從 「 責怪 」 青少年 與 我們 發生 衝突 是 因為 「 叛逆 」 ， 慢慢 看到 這些 掙扎 是 「 人際 模式 」 中 的 一 部分 ； 首先 是 「 行為 」 、 然後 加入 「 認知 」 的 部分 ， 了解 我們 的 「 行為 」 是 根據 我們 的 「 知覺 」 行動 的 。 「 爸 ， 拜託 ， 可以 借 我 車 嗎 ？ 我 答應 在 十點半 以前 回到 家 。 」 本來 準備 說 「 不 」 的 爸爸 ， 停頓 了 一下 ， 想到 這 個 情況 就 像 自己 在 他 這 個 年紀 時 的 週末 夜晚 、 亟需 一 輛 車 的 模樣 ， 帶 著 很多 的 同理 、 了解 青少年 是 怎麼 一 回 事 之後 ， 他 叫道 ： 「 喔，天 哪 ！ 」 然後 就 把 兒子 銬住 、 鎖 在 床 邊 。 相當 程度 的 掌控 只是 傾聽 青少年 的 觀點 ， 並 不一定 可以 減少 衝突 ， 除非 你 願意 輸 一點 ， 才 可能 會 贏 。 換句話說 ， 只有 放棄 完全 的 掌控 ， 才 可能 對 青少年 有 相當 程度 的 掌控 。 而且 ， 因為 對象 是 青少年 ， 你 也 只 能 希望 可以 有 「 相當 程度 」 的 掌控 而已 ！ 那些 父母親 根本 不 希望 孩子 做 的 事 （ 像 抽菸 、 喝 酒 、 性行為 、 翹課 、 跟 不良 的 人 鬼混 ） ， 不管 父母親 怎麼說 ， 大部分 的 青少年 都 想 實驗 一下 。 事實 上 ， 情況 還 比 那 個 更 複雜 一些 。 青少年 的 家長 早 已經 是 孩子 的 一 部分 （ 就 是 發展 中 的 「 良心 」 ） 。 這 個 內在 的 聲音 從 現在 開始 在 青少年 做 決定 時 發揮 影響力 （ 然而 如果 父母親 仍然 在 掌控 或 處罰 ， 就 不會 有所 發揮 ） ， 青少年 只有 在 沒有 人 嚴密 監控 、 告訴 他們 該 做 什麼 的 時候 ， 才 會 思考 對錯 的 問題 。 要 打破 那 個 已經 定型 又 充滿 敵意 的 故事 雖 不 容易 ， 但是 也 並非 不可能 ！ 要 打破 「 整 個 的 觀點 」 就 是 問問 你 自己 ： 對方 會 較 喜歡 認為 自己 是 怎樣 的 人 ？ 他 希望 別人 怎麼 看 他 ？ 一旦 你 開始 這麼 想 了 ， 你 就 會 從 比較 合理 的 角度 看 別人 的 行為 。 b 在 自主 與 聯繫 之間 取得 平衡 儘管 他們 所 做 所 為 都 是 為了 反對 父母 ， 而且 熱切 追尋 成年 的 冒險 活動 ， 青少年 仍然 需要 家人 。 青少年 需要 父母 聽 他們 的 困擾 、 希望 及 抱負 ， 即使 有些 是 遙不可及 的 夢想 。 父母 表現 得 愈 寬容 ， 就 愈 能 保持 開放 態度 、 聽 孩子 說話 ， 也 就 更 有 可能 與 孩子 維持 聯繫 。 「 我 想 不 想 上大學 。 」 （ 在 數到 十 之後 ， 而且 是 用 羅馬 數字 哦 ！ ） 「 聽起來 很 有趣 ， 那麼 你 想 做 什麼 呢 ？ 」 青少年 在 了 解 他們 可以 不 同意 父母 的 看法 或 與 父母 爭論 之後 ， 就 會 分辨 傳統 上 對 家庭 生活 的 看法 （ 不 是 互相 衝突 的 ） 及 更 實際 的 看法 ， 也就是說 衝突 與 對抗 、 以及 處理 彼此 間 的 差異 ， 是 健康 關係 的 一 部分 。 青春期 的 男孩子 ， 仍然 期待 父母 的 支持 及 了 解 ， 但 更 重要 的 也許 是 他們 想要 有 獨立 的 自由 ； 另一方面 ， 青春期 的 女孩子 ， 常 有 更 複雜 及 矛盾 的 人際 關係 ， 特別 是 與 母親 的 關係 。 瑞奇 （ Sharon Rich ） ｜ 吉莉根 「 青少年 女子 關係 世界 研究 小組 」 （ Carol Gilligan ’s study of the relational world of adolescent girls ） 的 成員 之 一 ｜ 發現 母親 仰賴 女兒 ， 使 女兒 很 困擾 ， 也 使得 母親 更 難 接受 女兒 獨立 的 事實 。 女兒 要 母親 在 那兒 支持 她們 ， 但是 也 要 信任 她們 ， 接受 她們 的 獨立 ， 以 她們 的 選擇 為榮 。 但是 我們 一再 地 聽到 女孩 報告 說 ， 她們 與 母親 在一起 不 快樂 ， 形容 母親 是 很 差勁 的 聽眾 。 「 這些 女孩 形容 她們 認為 母親 沒有 在 聽 她們 說話 時 ， 她們 接收到 兩 種 訊息 ： 她們 的 母親 不 在乎 而且 也 不 在 『 那兒 』 ， 她們 的 意見 不 重要 。 」 研究 小組 的 一 個 女孩子 說 ： 「 我 覺得 我 不 太 想 讓 她 知道 我 太多 的 事 ， 我 不 是 要 把 每 件 事 都 變成 祕密 ， 而是 更 想 做 自己 ， 不 是 她 企圖 塑造 的 我 。 因此 有 很多 事 我 沒 告訴 她 ， 因為 我 早 就 知道 她 會 說 些 什麼 … … 我 不 想 聽 。 」 覺得 自己 沒有 被 傾聽 的 青少年 ， 會 在 一 種 很 氣憤 的 悔恨 情緒 中 突然 爆發 ， 然後 就 退縮 在 沉寂 、 隱祕 的 地方 ， 這 是 他們 所 知道 用來 保護 他們 脆弱 、 不同 的 聲音 及 自己 的 最 好 方法 。 在 試 著 保護 自己 、 不要 讓 自己 覺得 「 很 糟 」 時 ， 青少年 也許 會 切斷 可以 改善