需要 練習 的 。 我 最 不 喜歡 聽 的 一 句 話 是 出自 一些 為 了 改善 關係 而 來 做 治療 的 某些 人 ， 他們 抱怨 ， 我 帶 著 同情 的 心情 聽 了 ， 然後 建議 一些 他們 可以 做 的 事 ， 像是 開始 給予 、 也 得到 他們 渴望 的 了解 ； 然後 這 句 「 評論 」 就 出現 了 ： 「 為什麼 每 件 事 都 要 那麼 不 自然 ？ 為什 我們 就 不能 互相 談話 ？ 」 我 真 討厭 別人 這麼 說話 ！ 他們 是 「 在 」 說話 啊 ， 但是 沒有用 啊 ！ 當 有 人 說 「 在 還 沒有 認同 對方 所 說 的 是 什麼 之前 ， 不要 急 著 回答 」 是 很 不 自然 的 ， 我 就 會 很 煩 ！ 因為 這 種 抗議 看起來 是 那麼 頑固 不 通 且 不戰而 敗 ！ 但 這 句 話 真正 讓 我 生氣 的 是 因為 這 句 評論 是 不 對 的 ， 因為 良好 的 傾聽 真的 不 是 自然 天成 的 。 傾聽 是 一 種 技巧 ， 就 如同 其他 技巧 一樣 是 需要 發展 的 。 雖然 可以 這麼 看 傾聽 （ 如同 表演 一樣 ） ， 而 自 另外 一 個 角度 來 看 ， 它 又 像 在乎 、 關心 他人 那樣 ， 是 長大 後 自然 會 養成 的 態度 。 關心 他人 毋 需 刻意 ， 它 是 憑 感覺 的 ； 關心 某人 ， 你 幾乎 是 自動 地 表現出 體貼 的 行為 ， 這 種 體貼 不 全然 無私 ， 因為 關心 某人 就 表示 你 的 福祉 是 與 此 人 有關 的 。 當 你 愛 的 人 出 了 事 ， 就 如同 你 自己 出 了 事 一樣 。 然而 「 表現 」 出 你 關心 ， 擱置 你 自己 的 利益 ， 讓 你 可以 接納 他人 ， 並 不 是 容易 的 事 。 聽得 「 用心 」 一點 （ 擴展 我們 的 自發性 以及 自我 ） 是 對待 彼此 最 好 的 方法 。 多 用 一點 心 在 別人 身 上 （ 能夠 聽到 別人 的 感受 ， 能夠 考量 他 的 想法 ） ， 這 個 也 需要 努力 。 關懷 地 傾聽 別人 並 不 是 說 「 沒有 自己 」 或 「 隨傳隨到 」 ， 而是 注意到 你 所 在乎 的 人 想 被 傾聽 的 特殊 情境 。 諷刺 的 是 ， 我們 傾聽 的 能力 通常 在 面對 親密 的 人 時 最 難 發揮 。 衝突 、 習慣 及 情緒 的 壓力 ， 讓 我們 在 最 需要 傾聽 的 地方 卻 聽得 最少 ！ 面對 我們 關心 但是 沒 住 在一起 的 人 ， 我們 會 比較 開放 、 更 能 接納 、 也 更 有 彈性 。 這 並 不 是 因為 （ 就 像 我們 有時候 被 控訴 的 ） 「 我們 關心 朋友 更甚於 家人 」 ， 而是 因為 這些 關係 比較 少 衝突 與 悔恨 。 所以 囉 ！ 如果 我們 不 處理 自己 的 情緒化 問題 ， 那麼 想 努力 成為 更 好 的 聽 者 也 是 惘然 。 更 好 的 傾聽 所 需要 的 不 只 是 對 他人 更 開放 ， 對 自己 也 要 有 更多 的 覺察 。 我們 表達 自己 的 方式 ， 是 不 是 讓 聽 者 焦慮 且 具 防衛性 呢 ？ 如果 是 這樣 ， 我們 又 能 怎麼 做 （ 如果 答案 是 「 不 做 什麼 」 ， 你 能 期盼 的 改善 也 就 只有 這樣 了 ） ？ 什麼 情況 下 我們 不會 聽 ， 而且 變 得 過度 反應 、 給 人 建議 、 打岔 或 開玩笑 呢 ？ 關心 別人 是 我們 與生俱來 的 直覺 表達 方式 ， 是 人性 中 最 好 的 一 部分 。 然而 ， 在 家庭 中 的 挫折感 ， 以及 在 廣大 世界 中 的 無力感 ， 說明 了 我們 不 是 總 以 寬容 關懷 的 心 去 行動 的 。 我們 所 置身 的 環境 ， 無時無刻 不 在 鼓勵 我們 宣稱 自己 是 「 受害 者 」 、 以及 我們 悲苦 的 權利 。 這 種 受傷 的 感覺 可以 理解為 情感 缺乏 滋養 的 產物 。 渴求 注意 的 人 在 受苦 、 逃避 或 覺得 受辱 ， 其他 人 卻 讓 他們 認為 自己 那 種 被 傾聽 的 需要 是 奢求 ， 這 又 將 他們 置於 何 種 境地 ？ ｜ 更 渴求 注意 ！ 因此 ， 傾聽 的 困難 ， 就 如同 所有 人類 的 問題 一樣 ， 是 環環相扣 的 ： 了解 不 夠 讓 我們 內心 沒有 安全感 ， 也 較 不能 對 他人 開放 。 我們 沒有 得到 的 傾聽 ， 就 是 我們 沒有 給予 的 傾聽 。 不能 得到 渴望 的 注意 讓 我們 心 生 無力感 （ 這 種 感覺 因 我們 所 處 環境 中 的 經濟 衰退 、 貧困 、 污染 及 官僚 體系 的 愚行 等等 而 增強 了 ） 。 因此 我們 對 自己 的 能力 喪失 信心 ， 也 就 不 那麼 令 人 感到 意外 了 。 大家 的 幻覺 及 個人 的 失望 ， 把 我們 挖空 、 讓 我們 沮喪 ， 我們 覺得 浮沉 不定 ， 很 自然 地 ， 我們 就 把 悔恨 向 外 發洩 ， 把 同情 轉向 自己 。 在 我們 覺得 被 圍攻 、 不 安全 時 ， 自然 會 想 替 自己 打算 。 然而 ， 對 自我 的 偏執 就 是 自我 挫敗 。 陷 在 過度 的 自我 意識 中 ， 我們 就 變 得 極端 又 憤慨 了 。 可悲 的 是 ， 生氣 及 失望 融合 起來 造成 了 關懷 減少 ， 更 讓 人 退縮到 自我 偏執 的 死角 裡 。 我們 不能 只是 把 誤解 的 過程 反轉過來 ， 而是 要 能 理解 ： 人際 關係 的 問題 是 循環式 的 ， 而 循環 的 形式 是 可以 打破 的 （ 如果 有 人 願意 身先士卒 的 話 ） 。 身先士卒 的 最 大 酬賞 是 ： 好好 地 傾聽 允許 我們 更 開放 、 更 寬容 、 更 能 與 人 有 聯繫 ， 因此 可以 接觸 別人 的 生命 ， 而且 在 過程 中 豐富 了 他們 、 也 豐富 了 我們 的 生命 。 傾聽 （ 同理 的 傾聽 ） 增進 了 聽 者 的 成長 ， 也 增進 了 說 者 以及 兩 人 關係 的 成長 。 更 好 的 傾聽 增進 了 我們 的 身心健康 ， 這 是 心理學 的 自然 觀點 ， 它 指出 人類 的 所有 行為 被 視為 由 「 自我 」 促動 的 。 但是 當 你 把 人類 的 關係 縮小到 「 自我 的 總匯 」 （ a collection of selves ） ， 且 將 自我 縮小到 孩童 早期 的 情境 ， 最後 你 剩下 的 只 是 固定 的 特質 ， 而 你 就 也 卡在 那兒 了 。 美國人 的 生活 信條 是 「 所有 的 行為 都 是 受到 自我 利益 的 驅使 」 ， 但是 這 個 信條 錯 了 。 從 個人 主義 的 觀點 看 我們 在 地球 上 的 生活 ， 讓 我們 看 不