那些 對 你 重要 的 人 （ 老闆 或 情人 ） 意見 不同 而 仍 能 鎮靜 自若 ， 他們 會 更 喜歡 你 。 ‧ 接受 這 個 事實 ： 很多 人 並 不了 解 你 ， 反過來說 ， 你 也 不了 解 很多 與 你 接近 的 人 。 古斯塔夫‧伊奇瑟 （ Gustav Ischheiser ） 在 ︽ 表象 與 事實 ︾ （ Appearances and Realities ） 一 書 中 闡釋 得 很 清楚 ： … … 如果 人們 彼此 不了 解 ， 至少 他們 要 知道 彼此 不了 解 ， 那麼 ， 這時 他們 對 彼此 的 了解 ， 比起 他們 彼此 不了 解 ， 甚至 不 知道 彼此 不了 解 要 好 得多 。 ‧ 你 可以 不要 爭辯 ， 也 不要 說服 任何 人 相信 你 的 立場 是 對 的 ， 只要 自己 相信 。 ‧ 買 衣服 或 其他 個人 用品 時 ， 相信 自己 ， 不要 先 問 別人 的 意思 。 ‧ 不要 問 配偶 或 別人 以 證明 一 件 事 。 例如 ： ﹁ 對 嗎 ？ 親愛的 ？ ﹂ ﹁ 拉芙 ， 我們 就 這樣 嗎 ？ ﹂ ﹁ 去 問問 瑪莉 ， 她 會 告訴 你 。 ﹂ ‧ 無論 何時 你 有 了 尋求 贊同 的 行為 ， 馬上 大聲 叫 自己 改正 ， 這樣 就 可 察覺 這 種 傾向 ， 而 練習 新 的 行為 。 ‧ 不要 說 一 大 堆 的 抱歉 ， 那些 抱歉 的 話 甚至 你 並 不 真正 想 說出來 。 所有 的 道歉 都 是 請求 原諒 ， 要求 原諒 就 是 尋求 贊同 。 道歉 是 浪費 時間 。 如果 你 需要 別人 原諒 才 覺得 好過 ， 你 就 是 讓 他們 控制 你 的 感覺 。 ‧ 在 與 人 談話 時 ， 你 可以 計算 你 說話 的 時間 ， 並且 與 對方 說話 的 時間 做 個 比較 。 努力 要求 自己 說話 不要 結結巴巴 ， 只 在 被 問到 時 才 開腔 。 ‧ 下 一 次 與 人 聚會 時 ， 你 可以 觀察 有 多少 次 被 打斷 說話 ， 當 你 與 一 夥 人 之中 另 一 人 同時 開口 時 ， 你 是否 總是 讓 他 先 講 。 你 尋求 贊同 可能 是 採取 畏縮 的 方式 。 下 次 說話 再 被 打斷 時 ， 你 可以 立刻 就 指出來 。 ‧ 記下 你 述說 與 詢問 的 句子 有 多少 ？ 你 是否 常常 問 別人 ， 尋求 許可 與 贊同 ， 而 不 肯定 表示 自己 的 意思 ？ 例如 ： ﹁ 今天 真 愉快 ， 不 是 嗎 ？ ﹂ 這 是 把 別人 置於 解決 問題 的 角色 ， 把 自己 置於 尋求 贊同 的 位置 。 如果 你 什麼 都 要 這樣 問 別人 ， 就 反映出 你 對 主宰 自己 的 能力 缺乏 信心 。 以上 這些 都 是 消除 生活 中 尋求 贊同 需要 的 起步 。 雖然 你 不必 努力 掃除 所有 贊同 ， 但 至少 不要 因為 得 不 到 期望 中 的 支持 而 停滯 不 前 。 掌聲 令 人 興奮 ， 贊同 更 是 一 大 樂事 ， 你 要 尋求 的 是 在 你 得 不 到 喝采 時 也 不會 痛苦 。 如果 你 能 鑽出 生活 中 這 個 棘手 的 牛角尖 ， 其他 的 似乎 就 好 辦 了 。 這 需要 多多 練習 ， 但 每 一 點 每 一 滴 的 努力 都 是 值得 的 。 面對 別人 不 贊 同時 能夠 不 失望 ， 就 是 進入 終身 愉快 的 個人 自由 之 門 。 擺脫 過去 只有 鬼魂 才 沈緬 過去 ， 根據 過去 的 生活 描述 自己 。 你 之所以 為 你 ， 是 今日 的 選擇 ， 而 不 是 你 過去 的 選擇 。 你 是 誰 ？ 你 如何 描述 自己 ？ 要 回答 這 兩 個 問題 ， 你 很 可能 根據 自己 過去 的 歷史 、 已經 活 過 的 過去 ， 但是 無疑 的 ， 你 受縛 於 過去 ， 也 發覺 難以 擺脫 過去 。 你 如何 描述 自己 ？ 那 是 你 一生 所 累積 的 許許多多 自我 定義 嗎 ？ 你 是 不 是 有 一 個 抽屜 裝滿 了 適用 於 自己 的 定義 ？ 它們 可能 包括 ： 我 很 緊張 、 我 害羞 、 我 懶 、 我 沒有 音樂 細胞 、 我 笨頭笨腦 、 我 健忘 ， 以及 其他 種種 。 你 可能 也 有 許多 正面 的 自我 定義 ， 例如 ： 我 有 愛心 、 我 橋牌 打 得 好 、 我 很 迷人 等 。 這些 好 的 定義 我們 在 此 不予 討論 ， 因為 本 章 的 目的 是 在 幫助 你 成長 ， 而 不 是 為 你 能 高效 地 生活 喝采 。 自我 描述 的 本身 並無 不當 ， 但是 它們 可能 用於 有害 的 途徑 。 標定 自己 是 何 種 人 ， 可能 阻礙 成長 ， 因為 我們 容易 把 ﹁ 自我 描述 ﹂ 當作 自己 不 求 改變 的 辯護 理由 ， 丹麥 哲學家 齊克果 （ S穋 en Kierkegaard ） 說 ： ﹁ 一旦 你 標定 了 我 是 什麼 樣 的 人 ， 你 就是 否定 我 。 ﹂ 一旦 一 個 人 必須 遵守 標籤 上 的 自我 定義 時 ， 自我 就 不 存在 了 。 你 可能 因 認同 你 標籤 上 的 定義 而 否定 自己 ， 但 不能 否定 自己 成長 的 潛力 。 典型 的 「 我 如何如何 」 清單 一切 自我 定義 出自 個人 的 歷史 。 但是 ， 美國 作家 卡爾‧桑德堡 （ Carl Sandburg ） 在 ︽ 草原 ︾ （ Prairie ） 中 說 ： 過去 ， ﹁ 是 一 堆 灰燼 ﹂ 。 檢討 你 自己 被 縛 於 過去 的 程度 有 多少 。 所有 對 己 有害 的 我 如何 如何 都 是 使用 以下 四 個 神經質 句子 的 結果 ： 1 .
 
﹁ 那 就是 我 。 ﹂ 2 .
 
﹁ 我 一向 那樣 啊 ！ ﹂ 3 .
 
﹁ 我 沒辦法 。 ﹂ 4 .
 
﹁ 那 是 我 的 本性 。 ﹂ 羈戀 過去 會 阻礙 你 成長 、 改變 、 創新 你 的 生活 、 興奮 ， 以及 現時 的 自我 實現 。 我 認識 一 位 祖母 ， 每 到 星期天 ， 她 要 全 家 共進 晚餐 ， 她 分 盤子 ， 嚴格 規定 每 個 人 該 吃 多少 ： 每 人 兩 片 肉 、 一 匙 豌豆 、 一 堆 馬鈴薯 等等 。 有 人 問 ： ﹁ 為什麼 妳 要 這樣 做 ？ ﹂ 她 回答 ： ﹁ ﹁ 哦 ！ 我 一直 都 是 這樣 。 ﹂ 為什麼 ？ 因為 ﹁ 我 就是 那樣 ﹂ 。 祖母 對 她 行為 的 解釋 是 她 的 自我 定義 ， 這 源自 過去 她 一直 如此 。 有 些 人 在 別人 問到 他們 的 行為 時 ， 幾乎 一定 會 用 這 四 句 話 。 例如 ： 你 問 某人 ， 為什麼 一 發生 意外 事件 ， 他 總是 崩潰 無法 自持 ， 他 可能 回答 ： ﹁ 哦 ， 那 就 是 我 ， 我 一向 是 那樣 的 。 沒辦法 ， 那 是 我 的 本性