愛 與 獨立 。 在 心理 上 依賴 的 關係 是 毫無 選擇 餘地 的 ， 因此 ， 任何 此 種 關係 中 ， 總會 有 憤怒 與 不 痛快 的 感覺 。 心理 上 獨立 ， 就 不 需要 別人 。 注意 我 並 不 是 說 ﹁ 不 想要 別人 ﹂ ， 而是 說 ﹁ 不 需要 別人 ﹂ 。 你 ﹁ 需要 ﹂ ， 就 會 很 脆弱 ， 成為 奴隸 。 如果 所 需要 的 人 走 了 ， 或 改變 心意 ， 或 死 了 ， 那時 你 就 必然 陷入 停滯 不 前 、 崩潰 ， 甚至 死亡 。 只要 你 覺得 你 必須 做 某 件 事 ， 因為 在 一 特殊 關係 中 別人 預期 你 一定 會 去 做 那 件 事 ， 而 你 做 了 ， 心 裡 感到 氣憤 ； 不 做 ， 又 感到 內疚 ， 你 就 該 努力 消除 這 個 錯誤 的 牛角尖 了 。 家庭 中 的 依賴 陷阱 消除 心理 依賴 要 從 你 的 家庭 開始 ， 從 你 的 父母 在 你 還是 孩子 時 對待 你 的 方式 ， 以及 今天 你 對待 自己 孩子 的 方法 開始 。 今天 你 腦 中 有 多少 心理 依賴 的 句子 ？ 其中 有 多少 你 用 在 孩子 的 身 上 ？ 若干 年前 ， 華特‧迪士尼 （ Walt Disney ） 製作 了 一 部 好 片子 ， 描述 熊 媽媽 與 熊寶寶 生下來 後 幾 個 月 的 生活 。 熊 媽媽 教 熊 寶寶 捕獵 、 抓 魚 和 爬 樹 ， 教 牠們 在 遇到 危險 時 如何 保護 自己 。 有 一 天 ， 熊 媽媽 憑 其 本能 ， 決定 是 牠 該 離開 的 時候 了 。 熊 媽媽 叫 小 熊 爬上 一 棵 樹 ， 然後 牠 走 了 ， 甚至 沒有 回頭 望 一 眼 。 永遠 離開 了 。 在 熊 媽媽 心 裡 認為 ， 牠 已經 完成 母親 的 責任 。 牠 不會 指責 牠 的 孩子 忘恩負義 ， 或是 認為 牠們 使 牠 失望 ， 就 要 與 牠們 斷絕 關係 ， 牠 只是 讓 牠們 走 了 。 在 動物 世界 裡 ， 父母 的 責任 在 教給 下 一 代 必要 的 求生 技能 ， 以便 牠們 能夠 獨立 ， 然後 就 離開 。 至於 我們 人類 ， 要求 獨立 的 本能 仍 是 相同 的 ， 但是 ， 擁有 孩子 以及 依靠 孩子 才 能 生活 的 心理 需要 似 已 取而代之 ， 而 教養 孩子 獨立 成人 的 目標 ， 變成 了 養兒防老 的 觀念 。 你 希望 你 的 孩子 是 什麼 樣子 ？ 你 希望 他們 高度 自重 、 充滿 自信 、 精神 自由 、 滿足 而 快樂 嗎 ？ 你 當然 希望 。 但是 ， 你 如何 協助 他們 達到 這 個 目標 ？ 只有 你 自己 先 這樣 做 。 孩子 會 學習 父母 的 行為 ， 如果 你 的 生活 中 充滿 內疚 與 不滿 ， 卻 又 告訴 孩子 不要 這樣 ， 那 你 是 在 ﹁ 賣 瑕疵品 ﹂ 。 如果 你 表現 不 自重 ， 你 就 是 教 孩子 採取 同樣 的 態度 。 更 重要 的 是 ， 如果 你 讓 你 的 孩子 變 得 比 你 自己 重要 ， 這 絕不 是 在 幫 他們 ， 而是 教 他們 把 別人 擺在 自己 的 前面 ， 然後 心有未甘 的 坐 在 後座 。 的確 很 諷刺 ： 你 沒辦法 給 你 的 孩子 自信 ， 唯有 透過 看到 你 是 以 這 種 方式 生活 的 ， 他們 才 可能 學到 自信 。 只有 以 對待 最 重要 的 人 的 心情 對待 自己 ， 而且 不要 老是 為了 孩子 犧牲 自己 ， 你 才 能 教導 孩子 擁有 自信 。 如果 你 是 個 犧牲 者 ， 你 就是 在 教 他們 犧牲 的 行為 ， 犧牲 的 行為 是 什麼 意思 ？ — 就 是 將 他人 擺在 你 的 前面 、 不 喜歡 自己 、 尋求 贊同 及 其他 的 鑽牛角尖 行為 。 為 別人 辛苦 為 別人 忙 有時候 是 值得 贊賞 的 ； 但 如果 是 以 犧牲 自己 為 代價 ， 你 教給 別人 的 ， 不過 就 是 同樣 的 孵育 憎恨 的 行為 罷了 。 從 一 開始 ， 孩子 就 想 自己 做 事情 。 ﹁ 我 可以 自己 做 ！ ﹂ ﹁ 媽 ， 看 我 ， 我 不 要 人 幫忙 就 可以 做 。 ﹂ ﹁ 我 會 自己 吃 。 ﹂ 這些 信號 不斷 的 傳來 。 雖然 幼年 時期 孩子 相當 依賴 ， 但 也 幾乎 從 一 開始 就 有 明顯 的 獨立 自主 傾向 。 四 歲 的 小 羅珊 ， 每當 受到 傷害 或 需要 安慰 時 ， 就 會 去 找 爸爸 媽媽 。 她 到 八 歲 、 十 歲 時 ， 還是 有事 就 向 父母 傾訴 。 雖然 這時 她 希望 別人 把 她 當作 大女孩 （ ﹁ 我 會 縫 衣服 扣子 了 ﹂ ） ， 但 還是 希望 得到 父母 關愛 的 支持 （ ﹁ 媽 ， 你 看 ， 我 膝蓋 摔破 ， 流血 了 ﹂ ） 。 她 的 自我 概念 正 透過 父母 及 生活 中 其他 重要 人物 的 看法 而 發展 。 一晃眼 ， 羅珊 十四 歲 了 。 一 天 ， 她 因為 與 男友 吵架 而 哭 著 回家 ， 跑進 臥房 ， 砰 一 聲 關上 門 。 媽媽 進來 ， 以 一貫 關愛 的 態度 問 她 怎麼 回 事 ， 但 羅珊 卻 用 堅決 的 語氣 說 ： ﹁ 我 不要 談 這 件 事 。 不要 來 管 我 ！ ﹂ 媽媽 不了 解 這 一 幕 已 證明 她 是 個 關愛 的 母親 ， 而 一向 會 把 心事 全部 告訴 媽媽 的 小 羅珊 ， 現在 正在 自己 處理 她 所 遇到 的 問題 （ 情緒 上 的 獨立 ） ， 媽媽 因為不了 解 ， 而 感到 傷痛 。 媽媽 不 打算 隨 她 去 ， 不 準備 讓 羅珊 用 她 自己 獨立 的 方式 解決 問題 。 她 仍 把 羅珊 看成 是 不久 之前 的 小女孩 。 可是 ， 這 時候 如果 媽媽 堅持 一定 要 談 這 個 問題 ， 也許 羅珊 會 進而 生氣 。 孩子 離 巢 的 慾望 是 很 強烈 的 ， 但是 若 父母 心 存 ﹁ 擁有 ﹂ 、 ﹁ 自我 犧牲 ﹂ ， 則 本來 是 自然 的 離巢 自立 行為 就 形成 危機 。 在 心理 健全 的 狀況 之下 ， 孩子 大 了 ， ﹁ 翅膀 硬 了 ， 飛 了 ﹂ 不會 造成 危機 或 混亂 ， 那 是 積極 生活 的 自然 結果 ， 一旦 添上 內疚 與 懼怕 失望 的 色彩 ， 這 個 影響 可 持續 一生 ， 有時 ， 甚至於 孩子 長大 後 的 婚姻 關係 也 變成 母子 或 父女 關係 ， 而 不 是 立足點 平等 的 兩 個 人 。 那麼 ， 你 教養 孩子 的 目標 是 什麼 ？ 你 是否 與 自己 的 父母 找出 一 種 積極 有效 的 現在 關係 ？ 在 孩子 發展 過程 中 ， 家 是 一 個 重要 的 立足點 ， 但 不 應 是 永久 的