例如 你 先生 童稚性 強 ， 而且 希望 你 如 母親 般 對 他 ， 你 也 這麼 做 了 ， 你們 的 關係 相輔相成 ， 這 種 關係 可以 維持 得 很 好 。 然而 兩 人 都 不 成熟 ， 一旦 到 了 公共 場所 ， 尤其 是 在 先生 的 同事 面前 ， 會 使 先生 難堪 。 如果 兩 人 只 在 家 裡 如此 做 ， 無妨 ， 也 可 放心 。 如果 發現 兩 人 相剋 ， 如 上 例 ， 丈夫 要 你 如 母親 般 待 他 ， 你 卻 堅持 跟 他 孩子氣 起來 ， 你們 就 相剋 了 。 為 了 補救 這 種 缺陷 ， 最好 儘量 讓 兩 人 同時 成熟 ， 兩 人 才 會 互相 成長 、 互相 滿足 。 兩 人 都 是 成熟 的 相輔 才 是 健全 的 關係 。 王斯文 夫婦 最好 如此 做 ── 兩 人 就事論事 ， 少 批評 ， 少 霸道 。 ． 暫時 的 ： 結婚 以後 ， 發現 兩 人 性格 相輔相成 ， 然而 兩 人 都 有 情緒 欠佳 的 時候 ， 知道 對方 何時 表現 情緒 不佳 的 行為 ， 儘量 滿足 對方 當時 的 需求 ， 才 不會 以 小亂 大 。 在 特殊 的 情況 下 ， 互相 補足 情緒 上 的 暫時 需要 ； 在 長期 的 相處 中 ， 儘量 讓 兩 人 性格 成熟 ， 是 夫婦 合作 的 目標 。 （ 要 清楚 地 了 解 一 個 人 的 三 種 心理 性格 ， 並 知道 怎麼 克服 、 成長 ， 請 參照 遠流 出版 公司 出版 的 大眾 心理學 叢書 《 強者 的 誕生 》 ， 很 實用 。 ） ── 62 、 12 、 1 《 今天 別刊 》 用 笑臉 改變 丈夫 現 執教 哈佛 大學 的 經濟學家 高爾博瑞斯 （ John .
 
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__UNDEF__ Galbraith ） ， 最近 被 美國 女權 運動 首領 史泰男 （ Gloria Steinen ） 選為 十 位 解脫 了 的 男性 之 一 ， 理由 是 ── 他 改變 了 他 對 女人 的 看法 。 他 以前 心目中 的 女人 是 古典 的 東方 女人 ── 她 的 世界 是 丈夫 和 家庭 。 最近 他 連續 發表 談話 ， 認為 從 經濟 發展 的 觀點 出發 ， 我們 不能不 發掘 百分之五十 的 女源 。 然而 ， 他 對 女人 的 笑臉 攻勢 仍舊 保持 不變 的 意見 。 他 說 ： 他 有 一 位 美國 朋友 ， 娶 了 一 個 日本 太太 。 日本 太太 很 會 照顧 她 的 丈夫 ， 他 從 大衣 到 內褲 全部 都 由 太太 安排 ， 每 天 ， 當 他 疲倦 地 回到 家門 ， 太太 總是 笑咪咪 地 迎接 他 ， 久而久之 ， 他 把 這 一切 視為 當然 ， 有 一 次 他們 夫婦 發生 小 口角 ， 他 太太 很 巧妙 地 說 ： 你 最近 心情 不 好 ， 也許 一 個 人 在 家 裡 想想 會 開朗 些 ， 我 回去 看 媽媽 ， 丈夫 當然 答應 了 。 後來 的 幾 天 ， 他 疲倦 地 回到 家 ， 他 所 需要 笑臉 沒有 了 ， 進 了 家門 ， 大衣 不 曉得 該 放 在 那裡 ， 吃飯 只好 外 叫 ， 洗澡 只得 穿 「 回鍋褲 」 ， 終於 他 領悟 了 ： 他 太太 對 他 的 重要 ， 他 再 也 不能夠 忽視 她 的 笑容 。 笑容 的 功能 大 從 這 個 例子 分析 ， 這 位 日本 太太 如何 「 培養 」 丈夫 對 她 笑臉 的 習慣 需求 ， 習慣 養成 後 ， 只有 被 剝奪 時 才 覺得 它 的 重要 。 她 適時 適度 地 撤回 「 笑臉 」 ， 使 丈夫 變成 急需 安慰 、 照顧 而 又 無助 的 人 。 心理學家 深深 了 解 人類 需要 別人 笑容 的 動機 ， 這 種 需要 別人 笑容 、 允准 等等 的 動機 ， 稱為 社會 讚許 的 動機 ， 這 種 動機 是 學來 的 。 心理學家 就 利用 這 種 動機 來 改變 行為 。 李多 運收到 一 份 生日 禮物 ── 一 條 寬 領帶 ， 他 猶豫不決 地 試帶 了 幾 次 ， 李 太太 笑 了 笑 ， 然後 說 ： 「 看上去 ， 年輕 了 幾 歲 。 」 他 就 有 信心 帶寬 領帶 。 他 如此 做 了 ， 也 表示 他 重視 你 的 笑容 、 你 的 意見 ， 以後 你 會 適時 適度 地 提供 意見 ， 綻現 笑容 。 這 種 因 別的 笑容 而 增強 了 行為 的 現象 在 心理學 上 稱 「 強化 」 （ reinforcement ） 原則 。 任何 一 件 事 的 結果 可以 歸納為 兩 種 ： 舒服 和 不 滿足 。 你 今天 試做 一 道 好 菜 ， 全 家 吃 了 讚不絕口 ， 你 舒服 極了 ， 下 次 為 了 這 讚美 ， 你 會 再 做 ， 甚至 請客 時 也 免不了 這 道 菜 。 相反地 ， 如果 全 家人 都 不 碰 那 道 菜 ， 你 心理 也 不 高興 ， 下 次 你 儘量 避免 再 做 這 道 菜 。 總而言之 ， 如果 行為 的 後果 使 你 舒暢 ， 你 會 再 做 ， 如果 後果 會 使 你 討厭 ， 你 會 避免 再 做 ， 根據 這 個 原則 ， 我們 學會 了 「 趨 」 和 「 避 」 的 行為 。 欠債臉 的 恐怖 丈夫 回家 時 ， 你 報以 微笑 ， 他 高興 了 ， 自然 會 儘量 準時 回家 看 笑臉 ， 相反地 ， 如果 他 回來 看到 的 是 一 副 晚娘 的 臉 ， 逃 都 來不及 了 ， 還 想 準時 到 家 嗎 ？ 反正 臺灣 花錢 可以 買笑 ， 他 有錢 ， 很 可能 與 朋友 同事 買笑 去 了 ， 太太 後悔 都 來不及 了 。 朱少康 夫婦 就 是 這樣 鬧翻 的 。 朱少康 兩 個 月 前 高升 ， 擔當 公共 關係 的 職務 ， 經常 陪伴 客戶 到 夜總 會談 生意 。 事實 上 ， 他 很 討厭 涉足 花叢 。 臺灣 社會 的 反常 ， 才 會 為 「 工作 第一 ， 顧客 至上 」 而 幾乎 夜夜 外出 ， 也 知道 人類 經不起 引誘 的 另 一 面 。 所以 他 只要 在 不 妨害 公務 的 情況 下 ， 儘量 要求 朱 太太 陪 他 ， 朱 太太 覺得 涉足 這些 場合 根本 就 不 對 ， 拒絕 外出 ， 她 必須 坐 在 客廳 等 丈夫 歸來 ， 朱 先生 期望 太太 諒解 他 ， 給 他 需要 的 笑容 ， 結果 朱 太太 必然 大發 脾氣 ， 原來 溫順 美好 的 臉 已經 染上 了 一 層 陰森 疲累 的 氣色 ， 朱 先生 實在 不 想 看到 自己 深 愛 的 太太 變 得 如此 恐怖 ， 所以 他 只 有 四 種 可能 ： 一 是 改變 太太 ， 二 是 辭職 不 幹 ， 三 是 乾脆 不 回家 ， 四 是 改變 工作 情況 。 由於 他 上司 的 「 提拔 」 與 「 命令 」 ， 二 與 四 之間 ， 他 只 能 選擇 二 。 問 朱 太太 的 意見 ， 她 不以為然 ， 這