大 的 地方 在 哪裡 ， 我們 會 發現 答案 應該 是 網路 遊戲 。 我們 觀察到 打 電玩 的 孩子 並 沒有 閱讀 使用 手冊 ， 而是 直接 以 實戰 方式 連接 他們 過去 的 經驗 ， 通過 立即 回饋 來 學習 。 這 種 學習 方式 其實 可以 激發 大腦 的 學習 動機 以 獲得 成就感 ， 因此 美國 已 有 很多 學校 針對 學習 障礙 的 孩子 採用 立即 回饋 的 教學 方式 。 從 佛林 效應 看來 ， 電玩 不一定 是 壞事 ， 只要 不 牽涉 賭博 ， 打 電玩 對 眼 、 手 的 配合 ， 空間 的 概念 和 推理 的 能力 等 多方面 其實 都 很 有 幫助 。 父母 不必 防堵 電玩 遊戲 ， 以免 增加 親子 關係 的 緊張度 ； 相反 的 ， 父母 應該 給 孩子 一些 遊戲 的 時間 和 空間 ， 也就是說 ， 教 他 紀律 。 玩 遊戲 可 練習 拿捏 人際 關係 曾 獲 世界 網路 遊戲 冠軍 的 曾政承 的確 直搗 傳統 教育 的 核心 。 因為 傳統 教育 是 一元化 的 ， 是 智育 掛帥 的 ， 凡是 不 符合 智育 條件 的 都 編入 「 放牛班 」 或 「 後段班 」 ， 忍受 父母 、 師長 、 同學 異樣 的 眼光 ， 這 是 非常 不人道 的 做法 。 人 天生 長短 不一 ， 各 有 所長 ， 教育 的 目的 應該 是 讓 每 個 人 的 長處 得以 發揮 ， 而 不 是 將 所有人 打壓成 一 個 模子 。 中華民族 是 個 勤勞 嚴肅 的 民族 ， 一般而言 ， 父母 和 老師 很 不 喜歡 看到 孩子 總是 在 玩 。 中國人 相信 「 勤能 補拙 」 ， 更 相信 「 業精 於 勤 荒 於 嬉 」 ， 孔子 也 一再 強調 「 溫故 而 知新 」 ， 所以 學生 寒暑假 一定 有 作業 。 我們 的 孩子 從來 不能 盡興 地 、 無 牽掛 地 玩 ， 整 個 社會 文化 對 遊戲 都 是 一 種 負面 的 價值 判斷 。 其實 遊戲 是 認知 、 人格 成長 中 非常 重要 的 一 種 經驗 。 小孩 在 遊戲 中 練習 拿捏 人際 關係 ， 並且 學會 「 禮尚 往來 」 的 重要性 。 分享 、 輪流 玩 、 講理 是 交朋友 的 要件 。 朋友 不 像 父母 有 包容心 ， 說錯 話 、 做錯 事 ， 朋友 就 不 理 你 了 。 從 遊戲 中 孩子 學會 了 設身處地 替 別人 著想 ， 這 其實 是 為 他 將來 進入 社會 鋪路 。 領袖 能力 就 是 在 遊戲 中 培養出來 的 。 反觀 我們 現在 的 教育 ， 小孩子 根本 沒有 什麼 時間 與 同學 玩 ， 一 天 八 小時 的 課程 排 得 滿滿 的 ， 下課 十 分鐘 上廁所 都 來不及 ， 遑論 與 同學 有 什麼 互動 。 當覺 都 睡 不足 時 ， 遊戲 更 是 奢談 。 其實 ， 不論 讀書 或 遊戲 ， 過 與 不及 都 不 好 。 現在 ， 電玩 遊戲 是 孩子 們 之間 交流 的 一 種 重要 方式 ， 家長 與其 把 電玩 視為 洪水 猛獸 ， 嚴厲 禁止 ， 不如 訓練 孩子 經營 自己 的 時間 ， 讓 他 在 功課 做完 之後 ， 可以 做 自己 想 做 的 事 ， 適度 地 玩 一 玩 ， 學會 自制 、 自律 。 很多 孩子 在 受到 尊重 後 ， 懂得 自重 。 讓 孩子 學會 經營 自己 的 時間 ， 會 一輩子 受用 不盡 ， 因為 父母 不可能 永遠 跟 在 他 後頭 「 嚴 盯 死守 」 。 我們 知道 ， 孩子 如果 真的 很 想要 一樣 東西 ， 他 會 千方百計 去 得到 ， 打罵 是 沒有用 的 。 我 曾經 有 個 同學 愛上 了 空軍 官校 的 學生 ， 她 父母 不 同意 ， 把 她 頭髮 剃光 ， 使 她 不能 出門 ， 結果 她 頭 上 包 了 頭巾 照樣 出去 。 要 改正 孩子 的 行為 ， 除非 他 從 心 裡 願意 改 ， 不然 外面 的 防堵 是 無效 的 。 很多 父母 不准 孩子 打 電玩 ， 一 個 禮拜 只 准 玩 一 小時 ， 但是 孩子 有 很多 方式 偷著 玩 ， 包括 設定 鬧鐘 ， 半夜 爬起來 偷玩 。 管教 孩子 要 從 心 做 起 ， 抓住 他 的 心 ， 放 他 飛 ， 不必 怕 ， 像 風箏 一樣 ， 因為 主控權 在 你 手 上 。 從 某 種 意義 上 講 ， 戰爭 沒有 贏家 ， 尤其 是 父母 和 孩子 間 。 「 不 戰 而 屈 人 之 兵 」 ， 用 的 是 攻心 為上 。 任何 防範 要 從 心 做 起 ， 才 能 釜底抽薪 。 玩 電腦 似 水 ， 能 載舟 也 能 覆舟 ， 如何 利用 孩子 對 電玩 遊戲 的 喜好 加強 他 對 功課 的 興趣 或 責任心 ， 讓 他 在 遊戲 中 練習 人際 交往 ， 創造 雙贏 ， 是 二十一世紀 為 人 父母 者 的 新 挑戰 。 6 恰到好處 才 是 真愛 6 恰到好處 才 是 真愛愛 需要 技巧 、 需要 掌握 分寸 。 密 不 透風 的 愛 讓 孩子 窒息 ， 過於 「 狠心 」 的 愛 讓 孩子 恐懼 ， 只有 恰到好處 的 愛 才 能 促進 孩子 的 健康 成長 。 過度 保護 會 降低 孩子 的 適應 能力 某 次 飯局席 間 聽到 很多 人 在 談 師範 大學 研究生 在 山 上 做 研究 ， 遇到 大雪 ， 他 想 堅持 留在 山 上 ， 並 做 了 相應 的 自我 保護 措施 ， 可是 父母 強 要 他 下山 ， 並 向 山難 救助隊 求救 。 就 該不該 強制 他 下山 之 事 ， 大家 七嘴八舌 ， 有的 從 父母 的 角度 考慮 ， 有的 從 社會 成本 的 角度 出發 ， 所有人 都 覺得 應該 強制 他 下山 ， 就是 沒有 人 從 當事人 的 角度 出發 問 他 願不願意 下山 。 我 覺得 研究生 的 年齡 、 閱歷 都 達到 了 法定 成年人 的 標準 ， 應該 可以 為 自己 的 事 負責 ， 他 如果 沒有 開口 ， 我們 旁人 不 應該 「 為了 他 好 」 就 強制 他 下山 。 歷史 上 有 多少 遺憾 事 都 是 「 為了 他 好 」 而 發生 ， 為什麼 我們 不能 尊重 當事人 的 選擇 ？ 很多 小孩 盼望 長大 ， 就 是 因為 處處 要 聽 大人 的 ， 而 大人 看 事情 的 角度 與 孩子 不同 ， 常 讓 孩子 覺得 是 「 被迫 」 去 做 。 心不甘情不願 時 ， 做出來 的 成績 不 好 ， 被 父母 責罵 ， 徒增 親子 間 的 摩擦 。 其實 真 為 孩子 好 ， 就 要 放手 讓 他 去 做 ， 自己 在 後面 作 後援 。 即便 他 失敗 了 ， 這 個 教訓 也 會 使 他 終身 不忘 ， 他 的 一生 會 比 那些 從來 不 曾 犯錯 的 人 過 得 有 意義 。 就 動物 來 說 ， 被 人 飼養 的 豬 牛 羊 ， 大腦 都 比 原野 上 的 同 類 小 了 三分之一 ； 因為 不 需要 為 自己 的 生存 去 競爭 ， 一切 都 有 人 在 照應 ， 腦 就 變小