一 個 人 的 謊話 可能 被 發現 。 因此 ， 說謊 者 必須 一直 小心翼翼 ， 記住 自己 瞎編 的話 ， 時間 一天天 過去 ， 他 還 常常 不得不 用 更多 鬼 扯 的 話 來 解釋 以前 的 謊話 ， 並 使 它 站得住 腳 。 據說 ， 善於 扯謊 的 人 必須 有 極好 的 記憶力 ， 因為 只要 他 有朝一日 露出 馬腳 ， 他 的 信譽 就 永遠 打上 問號 了 。 選擇 真實 誠實 是 一 種 複雜 的 事 。 舉例 來 說 ， 誰 來 決定 一 個 謊言 是 不 是 無關緊要 ？ 真 有 一 種 謊言 在 心 裡 上 是 健全 的 ， 導致 的 是 益處 而 非 傷害 ， 並且 沒有 人 因而 受到 不利 影響 嗎 ？ 我們 大多數 人 都 知道 欺騙 帶來 的 痛苦 ， 尤其 是 被 我們 所 愛 的 人 欺騙 時 。 我們 個人 的 安全 ， 建立 在 「 假定 我們 所 愛 的 人 給 我們 的 消息 都 是 真確 的 」 這 個 假設 上 ， 若是 這 個 假定 的 基礎 動搖 ， 或 連根 拔除 ， 可想而知 ， 我們 的 生活 必然 暫時 （ 甚至 有 些 人 會 永久 的 ） 粉碎 了 。 但 如果 我們 的 愛 夠 堅定 ， 我們 可以 接受 這 種 事 ， 或 自己 告訴 自己 ， 那 不 是 惡意 的 ， 不 是 故意 要 製造 痛苦 。 我們 可以 用人 的 容忍 來 應付 並 接受 不 誠實 。 我們 承認 人 的 本性 ， 我們 寬恕 他 。 克拉克‧孟斯塔卡斯 （ Clark Moustakas ） 在 他 著 的 《 創造性 的 生活 》 （ Creative Living ） 一 書 中 說 ： 在 人際 關係 中 保持 誠實 ， 有時 是 極為 困難 而且 痛苦 的 。 當 一 個 人 想要 逃避 事實 ， 自我 的 中心 意識 瓦解 ， 這 個 人 就 開始 一連串 的 欺騙 — 藉著 防止 別人 發現 「 真正 的 想法 和 真正 的 感覺 」 ， 而 矇騙 他 。 有 很多 方法 可以 處理 真實 與 欺騙 。 因為 說謊 和 誠實 都 只是 選擇 ， 我們 可以 表明 我們 選擇 真實 。 許多 人 已 察覺 ， 說 真話 是 最 好 的 做法 。 如果 我們 不 說 真話 ， 時間 常 會 證明 ， 後果 比 當初 說謊 所 欲 避免 的 爭執 更 具 破壞力 、 更 痛苦 。 人 與 人 的 關係 是 日積月累 相互 的 忠誠 所 造成 的 ， 所以 我們 不能 冒險 擁有 一 種 建立 在 謊言 上 — 即使 是 善意 的 謊言 之上 — 的 關係 。 因為 那樣 的話 ， 欺騙 的 可能性 就 一直 存在 ， 成為 一切 未來 相互 影響 的 基礎 。 到 那時 ， 你 變 得 一直 要 違反 自己 的 真正 意思 ， 一切 未來 的 相互 關係 都 有 可能 成為 一連串 的 虛謊 。 人際 關係 的 安全感 將 因此 喪失 殆盡 。 選擇 真實 ， 還 可能 是 對 未來 更 深刻 了 解 的 實際 試驗 ， 可惜 人們 都 忽略 了 這 一 點 。 在 這 種 情形 下 ， 猜疑 之 心 滋長 ， 這 將 影響到 相互 的 愛 與 信任 。 信心 破裂 、 我們 的 信任 受到 威脅 ， 即使 謊言 能 因 承認 而 解除 ， 總是 留下 難以 抹滅 的 疤痕 ， 未來 即 是 易 受 人 攻擊 的 弱點 。 只有 真實 才 有助於 讓 我們 感到 安全 ， 只有 真實 才 能 帶給 我們 持久 關係 所 必需 的 信任 。 只有 真實 才 能 造成 一 個 團結 而 有 發展 的 安全 環境 — 即使 有時候 真實 可能 造成 某 種 刺痛 。 當然 ， 達到 絕對 的 真理 是 很 困難 的 。 可是 ， 真實 畢竟 是 互相 關愛 之 人際 關係 的 核心 。 沒有 真實 ， 信任 就 不可能 存在 。 沒有 信任 也 就 不可能 有 愛 。 婚姻 中 的 謊言 那麼 ， 到底 是 說謊 還是 不 說謊 呢 ？ 羅傑‧古爾德 （ Roger Gould ） 博士 在 他 所 著 的 《 轉變 》 （ Trans formations ） 一 書 中 說 ： 真實 ， 至少 據 我們 所 知 ， 必須 是 我們 的 目標 ， 無論 這麼 做 會 引 我們 走向 什麼 樣 的 路 上 。 每 一 次 自我 欺騙 都 可能 導致 錯誤 的 判斷 ， 接著 而 來 的 是 糟糕 的 決定 ， 為 我們 的 生活 帶來 難以 預料 的 後果 。 更 重要 的 是 ， 每 一 次 保護 自己 的 自欺 行為 ， 都 是 我們 精神 上 的 一 個 破口 ， 裡面 潛伏 著 一 個 小小 的 危機 ， 一旦 生活 發生 問題 ， 這些 小小 危機 就 可能 變成 一 股 莫名 的 焦慮 。 自欺 行為 的 本來 目的 是 在 保護 我們 自己 免於 痛苦 ， 然而 結果 卻 會 帶來 更多 的 痛苦 ， 我們 要 維護 以往 做出 的 欺騙 ， 以免 因 日久天長 而 露出 破綻 。 一旦 發覺 在 我們 心 中 有 愈 多 的 地方 需要 自我 護衛 ， 我們 的 思考 過程 就 愈 痛苦 ， 我們 勢必 沒法 讓 自己 的 心 自由 騁馳 ， 因為 外來 的 新 消息 可能 與 我們 以往 自欺 行為 抵觸 。 自欺欺人 的 行為 愈 多 ， 我們 被 世界 排除 的 範圍 就 愈 大 。 另一方面 ， 有關 說謊 的 最 明確 的 著作 之 一 ， 由 羅伯特‧渥克 （ Robert Wolk ） 與 亞瑟‧亨利 （ Arthur Henry ） 合寫 的 《 說謊 的 權利 》 （ The Right to Lie ） 一 書 中 說 ： 成功 的 婚姻 是 謊言 與 愛 的 產物 。 雖然 雙方 的 情緒 和 態度 可以 互補 ， 可是 他們 畢竟 是 兩 個 人 ， 他們 的 感受 不可能 隨時 隨地 完全 協調 一致 。 完全 坦誠 的 做法 ， 將 使 他們 暴露 一切 真相 ， 那 可能 造成 不 必要 的 傷害 ， 或許 只是 不合時宜 。 這 可能 破壞 夫妻 之間 給予 愛 的 必要 微妙 平衡 。 具有 建設性 的 、 合宜 的 、 體諒 的 謊言 ， 可 產生 相互 保護 的 作用 ， 並 防止 夫妻 雙方 觸到 對方 的 痛處 。 這 就 是 合宜 的 謊言 可 造成 良好 婚姻 的 道理 。 這 兩 位 作者 在 另 一 章節 中 說 ： 「 一起 說謊 的 家庭 卻 能 關係 牢固 。 」 當然 ， 他們 並 不 是 說 毀壞性 謊言 ， 而是 日常 生活 中 權宜 變通式 的 扯 個 謊 ， 以免 彼此 關係 受到 不斷 的 創傷 。 作者 又 寫道 ： 唯一 值得 說 的 謊話 ， 是 可能 讓 情勢 好轉 的 謊話 。 它 必須 有 理由 、 富有 技巧 ， 而且 適合 當時 狀況 。 一 個 打算 說謊 的 人 ， 在 做 一 個 是 不 是 說謊 及 說 什麼 謊 的 正確 決定 之前 ， 必須 先 衡量 可能 的 利弊 得失 ， 這 有點 類似 在 玩 一 場 「 要不 就 弄 真的 ， 要不 就 自食其果 」 的 遊戲 。 這 兩 位 作者 甚至 還