失去 理智 。 嫉妒 的 感覺 並非 全 都 是 不 好 的 。 常常 經由 此 種 感覺 ， 我們 得到 必要 的 內省 ， 可 導引 我們 珍惜 他人 的 價值 。 嫉妒 的 感覺 也 可能 有助於 把 我們 內在 的 需要 表現出來 ， 因此 使 我們 改變 自己 的 行為 。 佛洛伊德 （ Sigmund Freud ） 說 ： 「 嫉妒 是 感情 狀態 之 一 ， 就 像 憂慮 一樣 ， 可以 說 是 正常 的 。 」 事實 上 ， 他 相信 ， 自認為 絕無 嫉妒 感覺 的 人 ， 可能 是 欺騙 自己 ， 要不然 就 只是 壓抑 他們 的 感覺 ， 並 把 這些 感覺 摒棄 在 他們 所 知覺 的 生活 之外 。 佛洛伊德 說 ， 結果 ， 這些 人 被迫 以 不自覺 的 行為 來 處理 枝枝 節節 的 嫉妒 。 如果 加以 壓制 並且 脫離 了 知覺 的 控制 ， 嫉妒 就 可能 毫無 預兆 的 突然 出現 ， 這樣 ， 豈不是 更加 危險 。 當然 ， 佛洛伊德 並 不 是 說 ， 嫉妒 的 極端 — 欺騙 與 病態 形式 — 是 正常 的 ， 他 與 其他 研究 嫉妒 的 學者 都 覺得 必須 強調 ： 雖然 我們 都 曾 某 種 程度 的 經驗 過 這 種 感覺 ， 可是 ， 當 我們 拒絕 以 合理 方式 處理 時 ， 它 就 變為 病態 了 。 嫉妒 可能 是 好 的 ， 也 可能 是 壞 的 ， 它 的 好壞 並 不 是 看 我們 如何 感覺 ， 而 在於 我們 怎麼 做 ， 以及 對 我們 所 感覺 的 採取 什麼 樣 的 行為 。 嫉妒 不 是 無中生有 ， 它 主要 起自 與 別人 積極 而 親密 的 關係 。 常常 ， 我們 愈 是 在乎 ， 嫉妒 的 可能性 就 愈 大 。 人 與 人 的 關係 通常 開始 於 相互 的 吸引 ， 當 這 種 吸引 增加 ， 就 常 出現 占有 。 我們 彼此 使 之 由 人群 中 分出 。 我們 開心 的 談論 我 的 女友 、 我 的 男友 、 我 的 妻子 、 我 的 家庭 、 我 的 小 寶貝 、 我 的 同事 。 我們 愈 是 彼此 接近 ， 就 愈 願意 為 彼此 擔負 責任 。 我們 熱心 聆聽 彼此 過去 的 歷史 ， 並 觀察 彼此 的 行為 模式 。 我們 會見 對方 的 朋友 與 家人 。 我們 分享 關心 、 害怕 、 決定 、 各 種 行動 以及 反應 的 方式 。 換言之 ， 我們 對 彼此 付出 更 大 的 投資 。 我們 熱切 試圖 由 我 轉變 成為 一 個 新 的 、 更 有 價值 的 單位 ， 我們 視 之 為 我們 。 我們 付出 時間 與 精力 ， 以 進一步 確定 與 增強 這 個 新 單位 。 我們 沈醉 在 「 我們 的 歌 」 、 「 我們 的 飯館 」 、 「 我們 共有 的 經驗 」 、 以及 我們 為 彼此 取 的 親暱 的 特別 名字 。 我們 努力 繼續 把 兩 人 合而為一 。 我們 分享 我們 的 信念 ， 我們 的 意見 ， 我們 的 忠實 ， 我們 的 責任 。 由於 並 沒有 足資 保證 的 安全感 或 永久性 ， 為 完成 這些 複雜 而 微妙 的 行為 ， 我們 就 常常 易於 嫉妒 。 「 他 下班 晚歸 」 、 「 她 有 太多 新 朋友 」 、 「 他們 排擠 我 」 ， 任何 對 「 我們 的 」 新建 夢想 構成 的 威脅 ， 都 可能 引起 害怕 失去 及 恐慌 的 感覺 ， 深怕 可能 失去 我們 已 建立 的 美好 。 只有 我們 能 體會 自己 的 失落 ， 我們 在 掙扎 之中 是 孤單 的 。 沒有 人 能 真正 了解 我們 的 痛苦 、 我們 的 恐慌 、 我們 的 懼怕 。 我們 甚至 可能 在 理智 上 也 知道 這些 感覺 是 無稽 的 。 由於 自己 感到 羞慚 ， 我們 無法 向 他人 解釋 這些 事 。 孤立 、 痛苦 與 無助 ， 自然 我們 就 會 開始 把 自己 的 痛苦 歸咎於 別人 ， 而 不 歸咎於 我們 自己 。 我們 會 想 ， 當然 囉 ！ 這 事 的 起因 不 在 我們 ， 是 他們 的 行為 該 為 此 事 負責 。 是 他們 背叛 了 我們 ， 動搖 了 我們 的 關係 ， 毀壞 了 我們 在一起 的 美好 世界 。 這 都 是 他們 的 錯 。 我們 這 個 我們 的 失敗 ， 絕不 是 我們 的 失敗 。 我們 為 自己 找尋 藉口 ， 我們 時常 把 罪責 歸給 別人 。 瑪格麗特 和 威拉德．畢契爾 （ Marguerite and Willard Beecher ） 在 《 該 隱 的 印記 》 （ The Mark of Cain ） 一 書 中 說 ： 他們 慣於 把 罪過 推給 自己 以外 的 某人 ， 好像 那 個 人 應 為 他們 的 難受 及 無力感 負責 。 其實 ， 在 這 一方面 沒有 人 曾 被 其他 的 人 所 毀 。 一 個 嫉妒 的 人 ， 或是 其他 受 困擾 的 人 ， 能 毀滅 的 只 有 他 本身 的 在 內 。 如何 處理 嫉妒心 嫉妒 可以 用 很多 方法 處理 。 當 安全感 或 占有 感受到 威脅 時 ， 最 本能 的 反應 就 是 攻擊 — 為 我們 相信 對 自己 有利 的 而 戰 。 有 些 人 則 自己 找 理由 解釋 ， 告訴 自己 對方 不如 我們 。 使 自己 相信 ， 我們 不屑於 這 種 狀況 ， 小 事 一 樁 嘛 ！ 不 值得 花 精神 對付 。 這樣子 做 ， 有時 我們 可以 暫時 減輕 痛苦 。 至於 另 一 部分 人 則 壓制 這些 衝動 的 感情 。 人心 真 是 難 測 ， 我們 常 能 把 我們 的 感覺 完全 埋葬掉 ， 似乎 根本 不 存在 似的 — 至少 暫時 可以 。 再 一 部分 人 則 選擇 退縮 。 他們 逃避 目前 的 狀況 ， 並 使 自己 相信 ， 他們 不 清楚 的 事 就 不能 傷害 他們 。 可是 其他 一些 逃離 目前 情況 的 人 則 認為 ： 他們 離 痛苦 的 來源 愈 近 ， 要 經歷 的 痛苦 就 愈 大 ； 若是 離 得 愈 遠 ， 痛苦 減輕 的 可能性 也 愈 大 。 還 有 一些 人 願意 扮演 苦難 的 角色 ， 他們 默默 忍受 。 他們 感到 無助 ， 可是 並 不 因而 採取 行動 。 他們 等待 、 他們 期望 ， 他們 祈求 情形 轉好 。 有些 人 則 扮演 虐待狂 角色 。 他們 尖叫 、 指責 、 威脅 並且 打 人 。 他們 緊抿 雙唇 ， 皺起 眉頭 ， 發誓 非 做到 不可 。 他們 想盡 辦法 傷害 那 個 他們 一度 深愛 的 人 。 他們 決心 向 他們 「 報仇 」 。 雖然 有 些 人 在 某些 時候 會 採用 以上 所 述 的 某 種 方式 ， 但 我們 大多數 人 已 發現 ， 這些 只是 暫時 減輕 嫉妒 所 引起 的 無望 、 無助 感覺 。 人們 甚至 想 以 喝 酒 、 毒品 、 逢 場 做戲 以及 放蕩 的 舞會 來 淹沒 這些 感覺 ， 但 事實 證明 這些 都 只 有 短暫 的 效果 ， 等到 這 短暫 的 麻醉 過去 之後 ，