部分 人 則 壓制 這些 衝動 的 感情 。 人心 真 是 難 測 ， 我們 常 能 把 我們 的 感覺 完全 埋葬掉 ， 似乎 根本 不 存在 似的 — 至少 暫時 可以 。 再 一 部分 人 則 選擇 退縮 。 他們 逃避 目前 的 狀況 ， 並 使 自己 相信 ， 他們 不 清楚 的 事 就 不能 傷害 他們 。 可是 其他 一些 逃離 目前 情況 的 人 則 認為 ： 他們 離 痛苦 的 來源 愈 近 ， 要 經歷 的 痛苦 就 愈 大 ； 若是 離 得 愈 遠 ， 痛苦 減輕 的 可能性 也 愈 大 。 還 有 一些 人 願意 扮演 苦難 的 角色 ， 他們 默默 忍受 。 他們 感到 無助 ， 可是 並 不 因而 採取 行動 。 他們 等待 、 他們 期望 ， 他們 祈求 情形 轉好 。 有些 人 則 扮演 虐待狂 角色 。 他們 尖叫 、 指責 、 威脅 並且 打 人 。 他們 緊抿 雙唇 ， 皺起 眉頭 ， 發誓 非 做到 不可 。 他們 想盡 辦法 傷害 那 個 他們 一度 深愛 的 人 。 他們 決心 向 他們 「 報仇 」 。 雖然 有 些 人 在 某些 時候 會 採用 以上 所 述 的 某 種 方式 ， 但 我們 大多數 人 已 發現 ， 這些 只是 暫時 減輕 嫉妒 所 引起 的 無望 、 無助 感覺 。 人們 甚至 想 以 喝 酒 、 毒品 、 逢 場 做戲 以及 放蕩 的 舞會 來 淹沒 這些 感覺 ， 但 事實 證明 這些 都 只 有 短暫 的 效果 ， 等到 這 短暫 的 麻醉 過去 之後 ， 我們 只 留下 空虛 與 難以 排解 的 怒氣 。 因為 我們 選擇 與 別人 形成 關係 ， 而且 幾乎 沒有 人 能 完全 避免 得了 嫉妒 ， 所以 ， 最好 能 找到 比較 好 、 比較 持久 的 辦法 來 處理 這 種 情緒 。 著名 的 精神 分析家 、 哲學家 希爾多‧瑞奇 （ Theodore Reich ） 曾 說 ： 「 在 愛 的 關係 中 ， 嫉妒 是 一 個 有 什麼 地方 出 了 毛病 的 信號 ， 而 不一定 是 一 種 壞 透 了 的 意念 。 」 或許 ， 如果 我們 把 嫉妒 看成 「 有 什麼 地方 出 了 毛病 」 的 一 項 警兆 ， 倒是 糾正 它 的 積極 的 第一 步 ， 因為 去 打 人 或 試圖 漠視 嫉妒 ， 實際 上 都 不能夠 解決 問題 。 唯一 真正 能 解決 嫉妒 的 辦法 ， 似乎 就 是 面對 它 、 解決 它 。 我們 要 有所 改變 ， 必然 會 感到 一 種 強烈 的 情緒 。 人類學家 瑪格麗特‧米德 （ Margaret Mead ） 曾 說 ： 「 嫉妒 是 一 種 情緒 ， 是 每 一 個 受到 影響 的 人格 上 的 一 個 潰爛點 ， 若是 採取 無效 的 、 消極 的 態度 ， 很 可能 得不償失 。 」 不過 ， 她 也 承認 ， 嫉妒 也 可能 有 價值 ， 因為 它 可能 涉及 激怒 、 熱情 ， 這 正 可 產生 進取心 。 在 米德 對 薩摩亞 群島 上 的 人 所 做 的 人類學 研究 中 ， 她 找 不 到 嫉妒 ， 但 她 似乎 也 找 不 到 強烈 的 感情 、 競爭 或是 動機 。 我們 都 得 為 自己 的 嫉妒 負責 ， 沒有 其他 人 需 為 此 負責 。 因著 我們 所 感覺 的 而 歸咎 別人 ， 並 無 好處 。 必須 我們 願意 接受 ： 我們 的 嫉妒 是 自身 的 責任 ， 它 並 不一定 是 那麼 壞 ， 除非 你 因而 採取 不 好 的 行動 ， 只有 這樣 想 ， 改變 才 能 開始 。 首先 ， 不要 把 自己 的 責任 推到 別人 頭 上 ， 然後 我們 才 能 展開 積極 的 過程 ， 找出 我們 能 採取 什麼 辦法 。 著名 的 分析師 羅洛‧梅 （ Rollo May ） 曾 說 ： 解決 嫉妒 必須 先 把 一 個 人 的 注意力 轉向 自己 ， 並且 首先 自問 ， 為什麼 我 的 自尊心 如此 低落 ？ 我 很 了解 ， 這 個 問題 可能 難以 回答 。 但是 ， 至少 它 可 把 注意力 轉向 你 因此 有事 可 做 的 方面 去 。 尋回 自我 緊抓 著 嫉妒 的 人 是 自己 毀滅 自己 。 他們 把 精力 花費 在 陷入 死路 的 感覺 上 ， 其實 這 種 感覺 可以 經 疏導 而 解決 。 當然 ， 沒有 人 選擇 要 嫉妒 ， 它 只是 自然 發生 了 。 重要 的 是 要 改變 造成 這 種 反應 的 價值 觀念 和 信念 。 嫉妒 可 產生 許多 感覺 ， 但 實際 上 卻 產生不了 什麼 行動 。 嫉妒 是 一 種 險詐 的 歷程 ， 使 我們 無法 看清 事實 ， 並 會 愈 演 愈 烈 。 它 只有 在 使 我們 感到 無助 時 才 成 。 這樣 看來 ， 嫉妒 更 常 是 我們 個人 無 安全感 與 自尊心 低落 的 產物 。 嫉妒 之 發生 ， 是 因為 我們 自認為 不如 嫉妒 的 對象 。 嫉妒 使 我們 喪失 理智 。 我們 變 得 無法 看到 自己 的 力量 ， 聽任 自己 以為 自己 是 軟弱 無能 的 ， 我們 感到 沒有 價值 ， 我們 喪失 自尊心 與 價值感 ， 我們 變 得 易 受 激怒 、 癱瘓 無用 ， 或是 害怕 行動 。 我們 竟 忘記 一 個 簡單 的 事實 ： 即使 某人 不 想 符合 我們 關係 中 的 某些 情況 ， 我們 真正 內在 身 而 為 人 的 價值 並 不會 因而 減低 ， 別人 的 價值 當然 也 不會 減低 。 我們 忘 了 ， 我們 不能 強迫 任何 人 符合 我們 的 要求 、 不能 強迫 任何 人 成為 我們 要 他們 成為 的 那 個 樣子 、 不能 強迫 任何 人 做 我們 想要 他們 做 的 事 、 不能 強迫 任何 人 照 我們 想要 反應 的 反應 、 不能 強迫 任何 人 照 我們 認為 他們 應該 感覺 的 感覺 。 這 在 人 來 說 是 不可能 的 、 是 幻想 、 是 笑話 。 即使 對方 承認 是 「 我們 的 」 ， 頂多 也 只不過 是 這麼 說 而已 。 學 著 放開 手 也許 我們 最後 必須 接受 這 個 事實 ： 我們 絕對 無法 占 有 另外 一 個 人 。 決定 在一起 ， 是 兩 個 單獨 個體 之間 的 一 種 協議 ， 在 某 方面 來 說 ， 這 兩 個 個體 仍然 是 分開 的 。 我們 必須 學習 了 解 ： 愛 別人 是 要 他們 成為 他們 自己 — 這 點 可能 是 痛苦 的 — 無論 是 與 你 在一起 或 不 與 你 在一起 。 在 該 說 的 都 說 了 、 該 做 的 都 做 了 以後 ， 除了 希望 他們 好 之外 ， 我們 還 能 如何 ？ 如果 一 個 朋友 或 戀人 真 要 走 ， 即使 我們 用 百般 方法 留 他 ， 也 絕不 會 成功 的 。 當 我們 支使 某人 ， 想要 留住 他們 ， 而 他們 卻 寧可 走開 時 ， 我們 自視 何其 低 ！ 我們 最好 在 我們 生活 中 不要 那些 人 吧 ！ 只有 當 我們 重建 立起 價值感 和