解決 這 種 進退兩難 的 方法 是 了 解 父母 、 成人 和 兒童 的 天性 。 如果 你 對 一 個 人 說 ： 「 你 真 是 個 脾氣 暴躁 、 很 難 相處 、 不 受 歡迎 的 人物 ， 這 就 是 你 婚姻 有 問題 的 原因 。 」 這 種 方式 只是 更 支持 他 的 不 好 ， 使 他 脾氣 更加 暴躁 ， 更 難 相處 ， 更 不 討人喜歡 ， 把 他 推入 更深 的 憂鬱 裡 。 如果 你 很 同情 地 說 ： 「 這 都 是 你 不 好 的 兒童 為 你 惹 的 麻煩 ， 讓 你 從前 的 壞脾氣 破壞 了 目前 追求 快樂 的 機會 。 」 這 種 說法 使 問題 客觀化 ， 讓 一 個 人 了解 他 並 不 是 「 零 」 ， 而是 過去 正 、 負 經驗 的 綜合 ， 這 才 是 困難 產生 的 地方 。 同時 ， 這樣 才 有 選擇 的 機會 。 一 個 人 認清 自己 後 ， 可 加強 成人 檢查 父母 和 兒童 的 功能 ， 進而 發現 就 是 這些 古老 的 記錄 影響 現在 的 生活 。 如果 不 承認 自己 對 問題 應 負 的 責任 ， 人際 溝通 分析 或 遊戲 分析 徒然 變成 另 一 種 表示 憤恨 的 方式 ： 「 你 和 你 該死 的 父母 ！ 」 「 你 淘氣 的 兒童 又 出來 搗蛋 了 ， 親愛的 。 」 「 你 又 來 了 ， 又 玩 這 套 把戲 了 ！ 」 因此 ， 夫妻 若 想 在 婚姻 裡 創造 一些 有 價值 的 東西 ， 需要 先 想通 上述 概念 ， 但 問題 又 來 了 ， 我們 不再 玩 遊戲 後 該 怎麼辦 ？ 還 有 什麼 可 做 的 ？ 應該 如何 處理 自由 的 成人 ？ 目標 的 建立 沒有 方向 的 小 舟 ， 只 能 在 海 上 載浮載沉 ， 隨波逐流 。 許多 婚姻 也 是 一樣 ， 沒有 目標 地 漂來漂去 。 他們 作 決定 是 根據 「 別人 怎麼 做 ？ 」 無論 是 服飾 、 居家 、 扶養 孩子 、 價值 觀念 或 思考 ， 都 跟 著 他們 的 社交 圈子 走 ， 「 只要 是 別人 做 的 ， 就 一定 是 好 的 」 。 假如 「 每 個 人 」 都 買 某 一 種 昂貴 的 汽車 ， 他們 也 跟 著 買 一 輛 ， 即使 家庭 預算 已 入不敷出 。 他們 未曾 針對 自己 的 特殊 現實 建構 獨立 的 價值 系統 ， 因此 經常 夢想 幻滅 而 負債 累累 。 唯有 成人 能 對 兒童 的 更 大 、 更多 、 更 好 的 無理 要求 說 聲 「 不 」 。 唯有 成人 會 質問 ： 「 如果 四 雙 鞋子 可以 使 你 快樂 ， 十 雙 難道 能 讓 你 更 快樂 嗎 ？ 」 物質 財富 愈 多 ， 帶來 的 樂趣 愈 少 。 如果 快樂 能 衡量 的話 ， 可能 新 鞋子 帶給 兒童 的 快樂 ， 遠勝 於 新 車子 帶給 成人 的 快樂 ， 而且 ， 擁有 第一 輛 車子 的 快樂 勝過於 第二 輛 ， 第二 輛 勝於 第三 輛 。 麥肯 （ H . L .
 
Menchen ） 說 ： 「 人類 總是 記得 他 的 初戀 ， 在 那 以後 他 就 把 愛 捆成 一 堆 了 。 」 我們 心 中 的 兒童 需要 「 成 捆 」 的 東西 ， 就 像 耶誕節 的 早晨 ， 被 許多 禮物 環繞 著 的 孩子 ， 大聲 叫 著 ： 「 只有 這麼多 啊 ？ 」 電視 上 的 兒童 節目 ， 有 一 次 問 個 小 男孩 他 的 耶誕 禮物 是 什麼 ， 他 很 煩惱 地 說 ： 「 我 不 知道 ， 太多 了 。 」 成人 應該 考慮到 家庭 實際 狀況 ， 衡量 一下 某 種 需求 是否 值得 （ 對 快樂 而言 ） 以 抵押 、 帳單 或 借貸 來 滿足 。 成人 也 能 利用 嗜好 滿足 兒童 的 收集癖 ： 例如 收集 郵票 、 錢幣 、 書籍 、 火車 模型 、 瓶子 或 石頭 … … 。 成人 可以 決定 這些 開支 是否 實際 ， 如果 是 ， 這 種 收集癖 不但 有趣 ， 而且 無害 。 如果 可能 傾家蕩產 （ 如 收集 別墅 、 賽車 或 畢卡索 的 原版畫 ） ， 成人 就 會 對 兒童 的 樂趣 說 「 不 」 。 無論 是 嗜好 、 財富 、 住在 哪裡 、 買 什麼 東西 ， 都 必須 根據 一 套 價值 系統 和 婚姻 中 獨特 的 現實 做 決定 。 倘若 婚姻 的 目標 尚未 建立 ， 這些 決定 就 很 難 一致 。 接受 治療 的 夫妻 也許 已 學會 父母 、 成人 、 兒童 的 差異 ， 但 他們 仍 生存 在 原來 的 社交圈 中 ， 如果 不能 確定 方向 的話 ， 雖然 領悟 了 ， 也 可能 繼續 隨波逐流 ， 無以 自拔 。 只 是 了解 並 不能 集中 力量 斬斷 時代 潮流 ， 必須 由 成人 建立 可 達成 的 目標 。 因此 ， 婚姻 要 考慮 道德 價值 、 倫理 和 宗教 ， 這 是 很 重要 的 。 夫妻 一定 要 先 了解 什麼 才 是 他們 認為 最 重要 的 價值 。 杜蘭 將 最 基本 的 倫理 問題 ， 以 下列 問句 呈現 ： 「 善良 比較 好 ？ 還是 強壯 比較 好 ？ 」 在 婚姻 中 ， 這 個 問題 可以 出現 各 種 形式 。 例如 ， 仁慈 好 呢 ， 還是 富有 好 ？ 應該 多 待在 家 裡 ， 還是 積極 參與 政治 ？ 鼓勵 孩子 逆來順受 ， 還是 勇敢 地 反擊 ？ 應該 即時 行樂 ， 還是 為 了 明天 存下 每 一 分 錢 ？ 作 個體貼 的 鄰居 好 呢 ， 還是 作 社區 的 領導 者 ？ 這些 問題 最好 由 成人 詢問 ， 否則 可能 導致 無望 的 法院 糾紛 。 只 了解 雙方 的 父母 對 以上 問題 的 回答 是 不 夠 的 ， 只 知道 兒童 的 需要 或 感覺 也 是 不 夠 的 。 如果 父母 或 兒童 意見 不合 ， 就 必須 建立 兩 人 都 接受 的 道德 標準 ， 以 引導 婚姻 或 作為 決定 的 基礎 。 有 人 說 ： 「 愛 不 是 互相 凝視 ， 而是 兩 個 人 的 目光 朝 同 一 方向 。 」 雙方 的 父母 和 兒童 可能 造成 更 大 的 分歧 ， 唯有 經過 成人 ， 團結 才 有 可能 。 然而 ， 若 不 把 道德 和 倫理 考慮進去 的話 ， 是 無法 達成 這 個 目標 的 。 我 常 問 卡在 「 現在 要 做 什麼 」 的 夫妻 一 句 話 ： 「 你們 要 做 什麼 事 來 表達 愛 ？ 」 這 已 超越 了 用 科學 方法 評估 「 什麼 會 比 什麼 好 」 的 可能性 。 什麼 叫做 「 要 有 愛心 ？ 」 「 愛 是 什麼 ？ 」 「 什麼 是 應該 ？ 什麼 是 必須 ？ 」 這些 疑問 在 第十二 章 中 將 深入 地 討論 。 我們 如何 不同 ？ 當 必要 的 環境 不復 存在 時 ，