在 無數 的 親友 中 。 只 是 她 對 我 的 冷漠 、 嚴苛 ， 及 拿 我 和 同儕 間 的 比較 ， 讓 我 深感 匱乏 及 受傷 。 小時候 常 覺得 自己 不 是 個 好 孩子 ， 不 是 好 孩子 當然 就 要 更 努力 ， 這樣 媽媽 才 會 喜歡 我 ， 舉凡 家事 、 農事 ， 我 什麼 都 會 ， 功課 也 要 拿 第一 ， 慢慢 的 好強 、 不 服輸 的 個性 形成 。 當 所有 的 努力 卻 得 不 到 肯定 時 ， 叛逆 的 人格 也 愈來愈 強化 。 我 只 聽 爸爸 的 話 ， 爸爸 告訴 我 ， 天下 沒有 不 是 的 母親 ， 母親 沒有 不 疼 我 ， 做 子女 的 要 孝順 ， 對 媽媽 順從 就 是 孝順 。 但 這樣 的 教誨 更 讓 我 身 陷 矛盾 、 衝突 當中 ， 我 不可以 頂嘴 ， 不可以 找 藉口 ， 更 重要 的 是 ， 我 不 知道 自己 哪裡 不 好 ， 叔公 伯父 們 都 誇 我 允文允武 相當 能幹 啊 。 其實 這 份 愛 的 期待 ， 在 青少年 時期 早已 變成 恨 和 憤怒 ， 但 這 更 讓 我 有 罪惡感 ， 和 急於 逃離 與 母親 的 連結 ， 記得 有 一 次 弟弟 隨口 說 了 一 句 ： 「 你 跟 媽 好像 。 」 我 怒不可遏 ， 當下 更 是 驚訝 ， 像 自己 的 母親 對 我 來 說 ， 竟是 如此 不堪 ， 但 她 沒有 什麼 不 好 啊 ！ 在 我 結 了 婚 、 女兒 出生 後 ， 我 知道 這 三十 年 的 情結 ， 將 是 我 畢生 的 功課 。 因為 不 願 女兒 像 自己 年幼 時 ， 得 不 到 愛 的 滿足 ， 我 傾 全 副 心力 照顧 她 。 做月子 時 我 不 吃 不 睡 ， 不斷 替 她 量 體溫 、 看 尿布 ， 算計 著 吃 奶 的 時間 ， 後來 我 病 了 ， 醫生 告訴 我 ： 「 你 有 產 後 憂鬱症 ， 要 放鬆 。 」 我 一直 尋求 幫助 ， 對於 孩子 的 照顧 ， 一直 希望 有 個 樣子 讓 我 學習 ， 怎麼 帶 女兒 、 怎麼 做 母親 ， 千萬 不要 落入 我 和 母親 的 輪迴 中 ， 也 不可 應 了 小時候 媽媽 對 我 的 詛咒 ── 那 就是 生 一 個 像 我 一樣 的 壞 女孩 。 但 我 總 覺得 自己 做 不 好 母親 的 角色 ， 就 像 當初 做 不 好 「 女兒 」 一樣 。 在 一 次 機緣 下 ， 我 找到 一 位 旅美 回國 的 心理 醫師 ， 為 我 做 治療 。 他 的 理論 是 「 傷痛 會 因 理解 而 得到 釋放 」 。 原本 以為 這 次 「 花 之 舞 ─ 回溯 母體 胎息 」 就 像 這樣 ， 讓 我 理解 一些 、 釋放 一些 ， 但 開始 後 ， 才 知道 ， 整 個 過程 是 真 的 ！ 而且 深層 到 令 我 幾乎 無法 承受 。 一切 似乎 又 從頭 開始 了 ！ 我 被 包 在 子宮 中 ， 重新 孕育 ， 即將 誕生 ， 很 痛苦 ！ 但 我 不 放棄 這 個 重生 的 機會 。 隨著 祈明 老師 的 缽聲 及 誘導 ， 我 是 個 光體 ， 在 不 願意 、 也 來不及 反抗 的 狀態 下 ， 我 已經 在 一 條 擁擠 的 道 上 前進 ， 連 轉身 的 餘地 也 沒有 。 「 只有 前進 ， 輪迴 才 得以 逆轉 。 」 我 告訴 自己 。 同時 我 已 回到 子宮 ， 一切 如此 真實 ， 另 一 個 自己 更 是 非常 清楚 。 回到 子宮 時 ， 我 靜靜 縮 著 身子 ， 同時 一 種 讓 我 粉碎 的 傷心 與 孤獨 ， 深深 包圍 著 我 ， 我 淚流滿面 ， 無 處 可 逃 ！ 但 一 個 聲音 告訴 我 ： 「 這 是 你 的 機會 ， 要 把握 。 」 同時 秋敏 老師 走到 我 身旁 ， 輕聲 的 要 我 「 加油 」 ！ 我 緊握 著 鴨跖草花精 ， 努力 讓 另 一 個 我 孕育 著 ， 當 我 又 生起 百般 不 願 ， 幾乎 承受 不 住 、 無法 呼吸 時 ， 我 看到 子宮 中 充滿 著 光 ， 這些 光 是 很多 藍色 的 光 聚成 ， 點點 閃亮 著 。 是 「 鴨跖草 」 ！ 這些 小 點點 的 光 不斷 過來 撫觸 我 ， 讓 我 溫暖 、 安定 和 充滿 力量 。 秋敏 老師 的 提醒 「 讓 愛 長出來 」 ， 不斷 在 耳際 迴盪 。 慢慢 的 ， 我 感受到 母親 的 心 、 母親 的 存在 ， 母親 身心 俱 疲 ， 力量 微弱 ， 她 不 是 不要 我 ， 她 太 累 了 ， 也 病 了 ， 自己 的 肉體 那麼 沉重 ， 哪 還 知道 肚 裡 的 胎兒 ！ 我 淚如雨下 ， 我 懂 了 ！ 母親 在 懷 我 之前 ， 已經 有 兩 個 哥哥 流產 、 夭折 ， 懷孕 對 她 來說 是 一 種 極 大 的 壓力 ， 而且 此時 她 的 身心 正 遭受 非 一般人 能夠 忍受 的 痛楚 ， 所以 我 的 存在 ， 對 她 的 意識 來 說 是 一 種 負擔 。 這樣 的 負面 情緒 在 我 成長 過程 不斷 釋放 ， 造成 母女 的 隔閡 。 她 不 自知 ， 且 深感 挫折 。 我 告訴 母親 ： 「 我 重新 孕育 著 ， 我 將 充滿 著 光 、 愛 與 勇氣 誕生 ， 這樣 的 力量 將 足以 讓 我們 母女 心靈 圓滿 、 富足 。 」 在 一 段 音樂 後 ， 我 誕生 了 ！ 雖然 過程 中 怕 自己 長 得 不 夠 好 而 有點 急 ， 但 我 深信芽 已經 發 了 ， 樹 將 成蔭 。 於是 我 任 光 擁抱 我 ， 淚水 洗滌 我 。 我 聽見 祈明 老師 叮嚀 ： 「 在 日後 ， 愛 與 光 將 繼續 成長 。 」 我 抱 著 媽媽 ， 輕輕 搖晃 自己 的 身子 ， 淚水 把 我 洗 得 無垢光透 ， 我 是 個 很 棒 、 很 乖 、 很 快樂 的 孩子 ， 在 音樂 結束 前 ， 我 的 心力 已 足夠 讓 我 抱起 媽媽 。 記得 有 一 次 花精 諮詢 時 ， 祈明 老師 語重心長 的 告訴 我 ， 以前 不足 的 愛 不可能 再 找 人 要 ， 但 當 你 去 愛人 時 ， 它 也 會 得到 圓滿 。 有幸 在 不惑 之 年 ， 上 這 堂 深層 、 震撼 的 花舞 ， 對於 母女 的 愛 ， 我 已 不再 疑惑 ， 相信 我 還 會 更 好 。 只 因 人 力量 不足 ， 所以 愛 才 無法 展現 ， 如此 罷了 ！ 這 天 是 母親 七十 歲 的 生日 ， 她 和 女兒 坐 在 我 身邊 ， 我 對於 媽媽 的 無形 距離 已經 少 了 。 覺得 人生 真是 奇妙 ！ 女兒 是 個 熱情 愛 說話 的 孩子 ， 看到