個 月 後 ， 我 知道 十 歲 的 他 對於 獨自 睡覺 方面 有些 困難 。 他 從未 提到 過 ， 所以 有 一 次 我們 在 玩 枕頭 時 ， 我 發明 一 個 遊戲 是 我 得 要 有 枕頭 才 能 睡覺 。 他 把 枕頭 從 我 身邊 拿走 ， 我 假裝 哭 。 他 好 愛 這 個 遊戲 。 另 一 個 托兒所 的 幼兒 蘭希 的 大小便 訓練 不 太 順利 ， 所以 每 次 我們 扮 家家 酒 時 ， 我 都 會 讓 我 扮演 的 角色 找 廁所 ， 不 小 心尿 在 褲子 上 。 還 有 一 個 六 歲 女孩 和 媽媽 來 參加 一 個 下午 的 家庭 遊戲 研習 。 我 感覺 媽媽 對 女兒 過於 緊張 ， 不斷 擔心 她 會 受傷 。 女孩 想要 自己 玩 ， 但 又 想 討好 母親 ， 這 讓 她 很 難 放鬆 遊戲 。 我 開始 緊跟 著 這 個 女孩 滿 屋子 走動 ， 一面 說 ： 「 哦 ， 不 ， 你 不能 走 ， 那 太 危險 了 ！ 千萬 不要 。 你 不能 溜直 排輪 ， 哦 ， 不要 ， 我 太 擔心 了 ， 我 沒有 辦法 再 看下去 了 。 」 我 融入 遊戲 中 讓 自己 誇大 這些 焦慮 。 他們 母女倆 笑 了 起來 。 女孩 開始 越來越 自信 勇敢 。 我 繼續 假裝 ， 但 只要 我 一 停下來 ， 她 就 會 說 ： 「 柯恩 ， 你 看 ， 我 要 從 椅子 跳到 墊子 上面 。 」 她 在 暗示 我 阻止 她 ， 我 假裝 擔心 不已 ， 她 邊 笑 邊 跳 。 我 猜 我 也 可以 建議 母親 不要 管 那麼多 ， 但是 兩 人 之間 的 緊張 關係 還是 會 存在 。 但 因為 用 遊戲 的 方式 處理 ， 女孩 才 能 保持 安全 ， 亦 嘗試 冒險 。 我 姊姊 珍尼 跟 我 提到 過 一 位 母親 ， 她 的 孩子 上 托兒所 之後 有些 分離 焦慮症 。 男孩 會 在 學校 哭 整個 早上 ， 而 不 是 在 母親 離開 後 幾 分鐘 內 停止 哭泣 。 珍尼 建議 他們 在 家 裡 玩 學校 遊戲 。 他們 用 樂高蓋 學校 ， 母子 兩 人 扮演 老師 和 學生 。 孩子 玩 的 時候 很 放鬆 ， 遊戲 並 沒有 挑起 任何 情緒 ， 但 男孩 還是 繼續 在 上學 時 哭泣 。 然後 母親 決定 在 遊戲 中 加入 關鍵 的 情節 ： 讓 車子 載 著 樂高人物 到 學校 。 男孩 讓 樂高人物 說 ： 「 不要 走 ， 媽媽 。 」 母親 則 讓 她 的 樂高 媽媽 抱 著 害怕 的 男孩 。 幾 次 之後 ， 學校 裡 的 情況 有 了 重大 的 改變 ， 男孩 漸漸 適應 了 學校 。 在 遊戲 歷程 中 發生 了 什麼 事 呢 ？ 一 開始 男孩 避免 困難 的 情緒 ， 母親 則 依 他 的 需求 做 調整 ， 加入 了 新 的 主題 。 遊戲 於是 變 得 充滿 情緒 ， 母親 則 以 遊戲 中 的 老師 和 媽媽 來 扮演 安撫 的 角色 。 孩子 帶 著 被 撫慰 的 心 到 真正 的 學校 去 。 有時 孩子 會 重複 同 一 個 主題 ， 這時 可以 幫 孩子 加寬 主題 的 類型 。 例如 孩子 不斷 玩 攻擊性 的 恐龍 ， 你 則 扮演 受傷 要求 幫忙 的 恐龍 ， 即使 孩子 沒有 立刻 接納 回應 ， 至少 你 在 遊戲 中 加入 了 同情 和 依賴 的 主題 ， 而 不 是 只有 攻擊 而已 。 違規 的 主題 也 是 很多 孩子 需要 處理 的 。 我 喜歡 發明 怪里怪氣 的 規則 ， 然後 讓 孩子 打破 規定 ， 我 則 假裝 生氣 。 或者 讓 他們 訂 規則 給 我 遵守 ， 以及 適當 的 罰則 。 另 一 個 困難 的 主題 是 包容 及 排擠 。 如同 大人 一般 ， 孩子 自然 地 想要 被 團體 接納 ， 但 他們 也 很 會 排擠 別人 。 我們 不能 只是 命令 孩子 要 對 別人 好 ， 自己 就 轉身 離開 。 我們 得 在 一 旁 幫忙 孩子 弄 清楚 包容 的 做法 和 意義 ， 當 孩子 排擠 或 想要 排擠 別人 時 該 怎麼 做 。 讓 孩子 的 娃娃 和 玩偶 扮演 排擠 和 拒絕 的 行為 是 一 種 引介 這 個 主題 的 方法 。 有 些 主題 對 大人 及 孩子 來 說 一樣 困難 ， 因此 要 在 遊戲 中 引入 也 會 是 一 種 挑戰 。 像是 族群 文化 、 種族 、 社經 地位 、 身心 障礙 、 家庭 背景 的 差異 。 通常 孩子 會 扮演出 他們 耳濡目染 的 各 種 糟糕 的 刻板 印象 ， 或者 害怕 談到 這 類 的 主題 。 即使 社會 好像 越來越 開放 ， 但 各 種 的 歧視 還是 時有所聞 ， 孩子 需要 我們 的 幫忙 來 瞭解 和 處理 這些 議題 。 但 如果 孩子 不能 在 遊戲 中 處理 這些 對 他們 來 說 重要 的 議題 或 感受 ， 他們 就 無法 有 新 的 認識 。 例如 ， 我 的 同事 有 次 詢問 我 的 意見 ， 他 說 孩子 邀請 同學 來 家 裡 參加 慶生會 ， 他 班級 的 組成 是 多元 族群 ， 但 孩子 只 邀請 和 他 背景 一樣 的 小孩 。 我 建議 家長 必須 要 主導 邀請 的 名單 ， 因為 許多 年幼 的 孩子 很 容易 做出 「 無意 的 殘酷 」 ， 公開 地 排擠 或 接納 特定 背景 的 孩子 ， 造成 情緒 及 感受 的 傷害 。 慶生會 並 不 是 培養 小孩 力量 的 場合 ， 它 是 教導 孩子 的 機會 。 孩子 需要 我們 施 一些 壓力 來 協助 他們 克服 對 差異性 的 抗拒 。 如果 你 希望 孩子 和 某 個 小孩 做 朋友 ， 你 要 邀請 他們 全 家 到 家 裡 來 做客 。 孩子 很 小 就 可以 注意到 人 與 人 之間 的 差異性 ， 他們 並非 無知 。 遊戲式 教養 也 要 面對 各 種 歧視 的 問題 ， 如同 其他 的 問題 一樣 。 家長 可以 拿起 一 個 娃娃 對 青蛙 玩偶 說 ： 「 我 不要 跟 你 做 朋友 ， 你 是 綠色 的 。 」 讓 孩子 可以 對 類似 的 主題 來 遊戲 ， 而 不 是 讓 它 以 其他 的 假面目 來 呈現 。 遊戲 過程 中 的 笑聲 真的 可以 幫助 孩子 對 這些 議題 有 更 好 的 思考 。 讓 事情 變 得 更 有趣 在 遊戲 中 主導 也 包括 一 種 讓 任何 事情 變 有趣 的 態度 ， 家事 、 清潔 、 雜務 、 苦差事 ， 為什麼 這些 不能 像 遊戲 一樣 有趣 ？ 在 電影 《 心靈 點滴 》 中 描述 的 真實 人物 亞當斯 （ Patch Adams ） 提到 他 致力 於 讓 任何 事變 得 有趣 。 他 在 空軍 信用 合作社 工作 時 ， 發現 大家 都 在 做 著 自己 討厭 的 工作 ， 尤其 是 文書 作業 。 他 和 一 位 同事 於是 鼓起 勇氣 讓 每 一 件 事 變 得 好玩 ，