他 知道 你 在 想 辦法 讓 他 可以 參與 解決 問題 的 過程 。 我 最 喜歡 用來 防範 鬧脾氣 的 方法 ， 是 當 你 看到 事情 要 變糟 時 ， 嬉戲 地 跳上跳下 。 我 會 說 像是 ： 「 我們 有 人 需要 大叫 了 ， 我 要 ， 還是 你 要 ？ 」 或 「 大家 都 有點 挫折 了 ， 我們 來 開咯咯笑 大會 。 」 咯咯笑 大會 就 是 一 個 人 假裝 笑 ， 直到 他 真的 在 笑 為止 。 孩子 鬧脾氣 有 遵循 某 種 模式 嗎 ？ 如果 我們 停下來 注意 ， 這些 不同 的 情況 都 遵循 一 個 模式 。 我們 對 突發 的 脾氣 已經 夠 心煩 ， 以至於 忽略 它 是 如何 形成 的 。 我 記得 女兒 還 是 個 嬰兒 時 ， 她 很 討厭 吃完 東西 後 擦嘴 。 她 會 抱怨 抗議 ， 我 則 被 激怒 。 她 並 不 是 每 次 都 會 這樣 ， 所以 有 天 我 決定 注意 看 是 怎麼 回 事 。 當 艾瑪 和 我 看 著 對方 ， 我 給 她 看 手帕 ， 等 她 用 可愛 的 一 歲 小孩 方式 伸出 她 的 頭 ， 一切 都 沒 事 。 如果 我 太 忙 ， 抓 了 手帕 就 往 她 臉 上 擦 ， 她 就 會 大呼小叫 。 一旦 弄 清楚 後 就 很 好 解決 。 我 只 需要 確定 我 先 跟 她 做好 連結 。 如果 發脾氣 是 因為 太多 挫折 ， 那 令 人 驚訝 的 是 ， 對 孩子 比較 隨和 的 家庭 中 ， 發脾氣 反而 比較 常 發生 。 為什麼 呢 ？ 當 孩子 很少 得到 「 不行 」 的 答案 ， 他們 把 長 時間 的 挫折 儲存 起來 ， 當 限制 終於 出現 時 ， 儲存 的 感受 就 隨之 溢出 。 解決 方式 十分 簡單 。 在 特別 時間 時 ， 捏造 一些 好笑 的 「 不行 」 ， 讓 孩子 與 這些 假裝 的 限制 一同 遊戲 。 處理 憤怒 的 表達 對 多數 的 家庭 來 說 ， 憤怒 的 表達 比 發脾氣 更 難 處理 。 處理 憤怒 最 重要 的 是 要 保持 連結 。 承認 他 的 憤怒 ， 用 安撫 的 聲音 說話 ， 保持 鎮定 。 堅持 基本 的 安全 要求 ， 但 不要 走開 或 叫 孩子 離開 ， 除非 你 需要 休息 一下 來 保持 冷靜 。 不要 強迫 孩子 恢復 鎮定 ， 或 要 他們 回 房間 等到 可以 擺出 好 臉色 再 出來 。 他們 有 自己 復原 需要 的 時間 ， 可能 超出 我們 所 能 忍受 的 範圍 。 當 憤怒 緩和 下來 時 ， 可以 用 輕鬆 和 嬉戲 的 基調 慢慢 讓 他 從 生氣 的 感覺 走出來 ， 但 不要 讓 孩子 有 被 嘲笑 或是 受傷 的 感覺 。 對於 比較 強烈 的 憤怒 ， 像 帶 著 怒罵 、 尖叫 、 搥打 和 扭踢 ， 我們 很 自然 地 會 不知所措 ， 甚至 也 跟著 生氣 起來 。 我們 常 會 以 教訓 、 批評 、 辱罵 、 攻擊 或是 嚴重 的 威脅 來 反擊 。 這些 大人 常見 的 反應 並 沒有 效果 ， 因為 孩子 在 生氣 的 時候 是 無法 講理 ， 或是 好好 地 說話 聽話 的 。 在 安全 的 情形 下 ， 他們 只 需要 空間 來 發洩 、 喊叫 和 跺腳 。 如果 他們 在 傷害 別人 、 自己 或 貴重 物品 ， 他們 需要 被 溫和 但 堅定 地 抱住 。 這 不 太 容易 ， 因為 這 種 擁抱 只有 當 大人 鎮靜 的 情況 下 才 有用 。 和 他們 溫柔 地 說話 。 不要 把 氣話 或是 攻擊 的 行為 看成 是 針對 你 而 來 的 。 他們 可能 是 在 把 別人 罵 過 他們 的 話 反映出來 而已 ， 這些 話 針對 的 是 對 過去 所 受 的 屈辱 和 不 公平 待遇 。 許多 兒童 情緒 的 專家 都 認同 憤怒 的 情緒 包括 了 其他 脆弱 的 感受 ， 像是 痛苦 、 失去 和 恐懼 。 孩子 用 侮辱 、 詛咒 、 暴力 攻擊 等 構成 的 地雷區 來 守衛 這些 感受 。 生氣 的 鋒面 是 要 預防 這些 比較 柔軟 的 感受 暴露出來 。 但 生氣 卻 把 那些 可以 幫助 他們 的 人 給 趕走 了 。 就 像 惠芙樂 說 的 ： 「 它 不 是 公平 或 理性 的 行為 ， 但 當 孩子 感覺 受到 威脅 或是 無助 時 ， 他們 就 是 會 把 生氣 和 不 信任 的 感受 投射 在 他們 最 親近 的 人 身 上 。 」 如果 我們 可以 記得 在 憤怒 的 外表 之下 孩子 是 受傷 的 ， 我們 便 能 冷靜 而 堅持 地 為 他們 伸出 雙手 ， 我們 的 酬賞 是 他們 比較 願意 把 埋藏 起來 的 感受 直接 表達出來 。 輕柔 地 阻止 他們 的 抨擊 ， 孩子 會 以 眼淚 、 顫抖 或 言語 來 釋放 他們 害怕 或 脆弱 的 感受 。 如果 你 用 最少 程度 的 干擾 ， 溫和 地 阻止 暴力 ， 孩子 會 用 眼淚 來 取代 暴力 、 威脅 或 尖叫 ， 之後 可以 分享 自己 在 生氣 和 好鬥 底下 的 真正 感受 。 我 並 不 認為 這 個 處理 憤怒 的 方式 很 容易 做到 。 我們 傾向於 用 吼叫 、 處罰 、 掌摑 或 打屁股 的 方式 ─ 端視 我們 小時候 對 父母 生氣 時 所 受到 的 對待 。 我們 需要 和 其他 父母 談談 我們 自己 生氣 時 的 反應 ， 才 能 真正 有效 地 處理 孩子 的 憤怒 ， 稍後 在 第15 章 會 談到 。 處理 恐懼 和 焦慮 我們 不 想要 孩子 害怕 ， 所以 會 說 ： 「 沒 什麼 好 怕 的 ； 不要 那麼 膽小 。 」 或是 ： 「 如果 你 很 怕 ， 我們 不用 下水 。 」 但 恐懼 很 正常 ； 它 是 人類 的 基本 情緒 ， 甚至 是 求 生存 之 所 需 。 在 所有 的 瞪羚 開始 逃命 時 ， 還 在 安穩 睡覺 的 那 隻 會 先 被 獅子 吃掉 。 我們 需要 幫助 孩子 發展 的 是 勇氣 而 非 無懼 ， 自信 而 非 強硬 。 你 得 先 感覺到 害怕 才 會 有 勇氣 ， 不然 你 就 只是 魯莽 和 追求 刺激 而已 。 你 也 需要 強迫 自己 做 你 所 害怕 的 事 ， 要不然 你 永遠 都 不會 嘗試 新 事物 。 在 我們 告訴 孩子 不要 害怕 的 同時 ， 我們 也 讓 他們 害怕 。 我們 威脅 他們 ， 讓 他們 獨自 一 人 、 讓 他們 看 恐怖片 或 夜間 新聞 。 很多 孩子 被 大人 或 其他 孩子 打 過 或 欺負 過 ， 或者 接觸 其他 種類 的 暴力 。 有些 孩子 不 敢 上學 ， 因為 在 學校 遇到 了 糟糕 的 社交 處境 ， 或者 他們 覺得 自己 很 笨 。 總之 ， 大多數 的 孩子 帶 著 很多 的 恐懼 ， 但 卻 沒有 什麼 機會 表達 。 這些 恐懼 導致 了 魯莽 、 焦慮 、 害羞 和 內向 。 魯莽 的 孩子 需要 有 人 幫忙 他們