的 聲調 會 比 嚴苛 的 聲調 有效 ， 特別 對 男孩 來 說 。 有 天 我 在 超市 看到 一 對 父子 。 男孩 設法 要 把 自己 想 買 的 東西 放進 購物車 ， 排隊 結帳 時 ， 他 又 放 了 一 條 糖果 。 父親 用 嚴厲 的 聲音 說 ： 「 放回去 ， 你 不能 買 。 」 孩子 低 著 頭 把 糖果 放回去 。 父親 的 聲音 變 柔和 ： 「 至少 你 努力 過 了 。 」 他 對 男孩 微笑 。 「 要 幫 我 拿 零錢 嗎 ？ 」 父親 問 。 男孩 臉 上 露出 了 笑容 。 這 位 父親 不只 將 自己 原來 的 怒氣 收回 ， 還 用 了 更 有效 的 方法 。 他 加入 了 孩子 的 遊戲 ， 察覺出 他 想要 一些 自主性 ， 於是 給 了 他 一 個 工作 ， 讓 他 幫忙 拿 零錢 。 如果 父親 用 的 是 斥責 的 方法 ， 孩子 只 會 有 被 誤解 、 渺小 和 憎恨 的 感覺 而已 。 這 個 故事 讓 我 想到 我 最 喜愛 的 遊戲式 管教 ， 我 會 說 ： 「 如果 你 再 做 一 次 ， 我 就 要 唱 『 一閃一 閃 霓虹燈 』 了 。 」 這 個 策略 是 用 假裝 生氣 來 舒緩 緊張 的 氣氛 ， 讓 我們 卸除 一些 情緒 ， 而 不 是 把 它們 倒到 孩子 身 上 。 如果 你 回顧 遊戲式 教養法 的 這些 原則 ， 你 會 看到 它們 可以 適當 預防 及 處理 家庭 糾紛 。 加入 孩子 、 與 孩子 連結 、 玩 角力 、 跟隨 他們 的 帶領 、 調頻 來 注意 孩子 、 一起 遊戲 。 用 一些 不同於 往常 的 回應 ： 「 你 又 打翻 牛奶 了 嗎 ？ 我 要 跳打翻 牛奶舞 了 。 」 在 急 著 處罰 孩子 的 當下 ， 我們 忘記 管教 的 最終 目的 是 要 教導 。 記得 一 歲 小孩 會 把 食物 從 桌子 推到 地 上 去 ？ 他 在 學習 地心引力 。 大 一點 的 孩子 會 思考 自由論 和 決定論 、 因果 關係 。 事情 是 自己 發生 的 ， 還是 我 讓 它們 發生 的 ？ 如果 我 推 小明 去 撞 大華 ， 到底 是 小明 讓 大華 跌倒 的 ， 還 是 我 呢 ？ 孩子 透過 遊戲 來 學習 許多 類似 的 概念 。 我 喜歡 幫助 孩子 來 理解 這 個 問題 的 方式 ， 是 抓住 他 的 手 來 輕輕 地 打 別人 一下 ， 然後 我 說 ： 「 不可以 打 人 ， 這 是 不 對 的 。 」 當 他們 正在 學習 這 個 概念 時 ， 他們 會 覺得 好笑 極了 。 如果 在 他們 學會 這 個 概念 以前 就 處罰 他 ， 我們 並 沒有 教導 他們 學習 。 我 認為 很多 父母 不 想 在 困難 的 情境 使用 遊戲式 的 管教 ， 是 擔心 它 會 成為 對 壞 行為 的 獎賞 。 我 一定 要 生氣 、 嚴厲 而 冷酷 ， 這樣 他 才 會 知道 自己 做錯 了 。 但是 遊戲 的 方法 並 不 是 獎賞 或是 處罰 ， 而是 把 缺少 的 元素 補齊 而已 ， 這 個 元素 叫做 連結 ， 缺少 連結 才 會 有 這些 問題 。 鼓起 勇氣 試試 遊戲式 教養 。 你 能 更 有效 地 教導 孩子 價值 ， 讓 孩子 合作 地 遵守 規則 。 培養 好 的 判斷力 與其 試 著 讓 孩子 服從 ， 不如 讓 我們 努力 培養出 孩子 好 的 判斷力 。 服從 只有 當 我們 與 孩子 同 處 一 室 才 有 效果 。 它 並 無法 幫助 孩子 學到 如何 在 新 的 情境 下 處理 類似 的 問題 。 我 想 每 位 父母 都 有 過 這樣 的 經驗 ： 孩子 做 的 事情 離譜 到 我們 根本 沒有 這樣 的 家規 。 我們 仍然 處罰 了 他們 ， 因為 他們 「 應該 要 知道 」 。 但 如果 我們 只 教 他們 遵守 既定 的 規則 ， 又 怎麼 能 期待 他們 有 彈性 地 運用 智慧 分辨 新 情境 裡 的 對 與 錯 呢 ？ 世界 對 孩子 是 如此 複雜 ， 他們 需要 認知 能力 和好 的 判斷力 ， 不 是 規則 而已 。 大部分 的 處罰 要 的 是 服從 。 好 的 判斷力 是 透過 與 孩子 談話 ， 腦力 激盪 不同 的 處理 方式 ， 討論 道德 兩難 而 來 的 。 在 和 孩子 討論 之前 ， 我們 需要 有 和 孩子 相同 的 波長 ， 所以 先 做 連結 。 當 孩子 做錯 一 件 事 時 ， 先 與 他 做 連結 ， 聆聽 他們 的 感受 ， 平靜 地 訴說 我們 的 感受 ， 然後 再 注入 好 的 判斷力 而 不 是 處罰 。 孩子 長成 體貼 、 考慮 周到 、 誠實 和 仁慈 的 大人 ， 是 因為 愛 和 情感 、 高 道德 標準 ， 以及 與 一 位 力行 這些 價值 的 人 保持 關係 。 因為 人類 能夠 思考 講理 ， 因為 親密 的 連結 對 我們 的 重要性 ， 運用 愛 和 談話 來 做為 管教 的 基礎 是 更 有 意義 的 。 行為 的 改變 技術 試 著 要 繞過 思考 ， 直接 跳到 我們 對 獎賞 和 處罰 的 反應 。 這 可能 是 為什麼 它們 的 作用 有限 。 我 的 朋友 露西 用 獎賞 來 讓 兒子 停止 負面 行為 ， 結果 負面 的 行為 卻 增加 了 ， 因為 他 想要 有 更多 機會 可以 得到 獎勵 。 另 一 種 常 犯 的 錯誤 是 試圖 用 獎懲 來 制止 孩子 無法 控制 的 行為 。 例如 ， 不管 如何 懲罰 新生兒 ， 他 還是 無法 停止 哭泣 。 我 還 看過 孩子 因為 學 不會 一 種 數學 題目 ， 或 不能 安靜 坐好 ， 或 專心 看書 沒有 聽到 大人 喊 他 而 受到 處罰 的 。 這些 都 是 孩子 可能 無法 改變 的 事情 ， 不管 為 了 得到 一百萬 或是 為了 避免 被 打 。 很多 父母 不斷 地 在 找 更 有效 的 處罰 方式 ， 但 其實 我們 更 應該 做 的 是 重新 考慮 處罰 的 意義 。 大腦 的 研究 告訴 我們 處罰 對 不同 的 孩子 有 著 不同 的 影響 。 令 人 驚訝 的 是 處罰 對 那些 最 可能 受到 處罰 的 孩子 卻 是 最 沒有 效果 的 。 也就是說 ， 某些 孩子 比較 容易 衝動 、 比較 難 發展出 是非 意識 、 不 容易 和 其他 人 產生 連結 或 感覺到 自己 是 團體 的 一 分子 。 這些 特徵 又 使 他們 不易 因為 處罰 或 懼罰 而 改變 行為 。 在 這些 孩子 身 上 施加 的 處罰 越來越 重 ， 但 還是 沒有 作用 。 另 一些 有 強烈 是非 概念 或是 討厭 惹上 麻煩 的 孩子 ， 處罰 也 沒有 必要 。 只要 他們 清楚 行為 的 期待 ， 他們 就 能 控制 自己 。 不 守 規矩 的 孩子 需要 的 是 不 是 處罰 ， 是 他人 協助 自己 變 得 有 組織 有 條理 。 這 不 是 指 井然有序 的 房間 ，