兩 個 字 留到 我們 真正 需要 的 時候 ， 然後 堅持 地 執行 。 這 代表 了 你 可能 需要 動手 制止 孩子 去 打 弟妹 。 也 可能 表示 你 得 坐下來 看 著 他們 完成 作業 。 也 表示 我們 不能 告訴 他們 該 怎麼 做 ， 然後 走開 ， 不 在意 他們 到底 做完 了 沒 。 空洞 的 威脅 會 對 孩子 造成 焦慮 。 我們 知道 自己 不會 把 他們 留在 超市 裡 ， 但 孩子 並 不 確定 。 用 膽怯 的 聲音 說 「 停停 停 ， 請 停下來 。 」 對 孩子 亦 會 造成 困惑 。 孩子 仰賴 我們 提供 明確 的 界限 ， 直到 他們 發展出 判斷力 為止 。 懦弱 的 哀求 暗示 了 我們 不能 提供 這 種 安全感 。 有 些 家庭 則 在 放縱 和 處罰 之間 徘徊 。 說 了 二十 次 無效 的 要求 後 ， 突然 憤怒 地 尖叫 ： 「 我 跟 你 說 了 二十 次 該 走 了 。 」 但 前面 的 十九 次 不 算數 ， 而 孩子 也 知道 。 記得 最 重要 的 一 件 事 便是 ， 每 個 人 都 需要 一 個 加滿 連結 和 親密感 的 杯子 。 每 個 人 。 最後 這 個 故事 即 是 一 例 。 意外 的 英雄 我 坐 在 墨西哥 一 個 小島 的 餐廳 裡 。 面前 一 桌 是 三 個 快樂 的 男人 邊 聊 邊 笑 地 喝 著 酒 ， 另 一 桌 是 互 不 說話 低頭 沈悶 飲酒 的 兩 個 人 。 兩 人 之中 的 其中 一 人 默不作聲 地 離開 ， 留下 了 另 一 個 人 。 這 個 獨 飲 的 男士 身材 魁梧 ， 他 突然 轉身 向 另 一 桌 的 人 說 了 些 髒話 ， 聲音 單調 了 無 生氣 ， 每隔 二 、 三十 秒 他 就 回頭 重複 一 次 。 另 一 桌 的 人 則 以 嘲笑 、 哀求 、 辱罵 或 忽略 來 回應 ， 但 起不了 任何 的 作用 。 最後 ， 三 人 之中 的 一 人 ， 我 意外 的 英雄 ， 對著 他 說 ： 「 嗨 ， 過來 這裡 。 」 壯漢 弄 不 清楚 這 是 不 是 要 打架 的 意思 。 他 緩慢 地 站起來 ， 故意 拖 著 步伐 走過來 。 我 緊張 地 後退 一些 ， 害怕 被 捲入 群架 之中 。 但 什麼 火爆 場面 也 沒有 。 英雄 說 ： 「 不 是 ， 你 要 帶 你 的 酒 過來 。 」 並 從 我 的 這 桌 將 一 張 椅子 轉向 ， 拍拍 椅墊 請 他 坐下 。 之後 他 在 談話 中 不時 邀請 壯漢 開口 ， 拍 他 的 背 ， 讓 他 融入 圈子 當中 。 大家 又 回到 了 談笑風生 的 畫面 。 我 坐 在 那裡 驚嘆 不已 。 我 告訴 自己 要 永遠 記得 人們 只是 需要 親近 ， 不管 他們 用 多 瘋狂 和 愚蠢 的 方式 來 表達 。 而 就 像 大部分 的 人 一樣 ， 我 還是 會 忘記 。 第14 章 以 遊戲 度過 手足 間 的 敵對 競爭 有 一 天 ， 林肯 的 鄰居 聽到 街 上 傳來 小孩 痛苦 的 哭泣聲 ， 他 驚呼 著 衝出 房子 ， 卻 瞧見 林肯 和 他 兩 個 兒子 。 兩 個 小孩 正 啜泣 著 。 「 小孩 怎麼 了 ， 林肯 先生 ？ 」 鄰居 問 。 「 就 和 世界 上 所有 的 問題 一樣 。 」 林肯 無奈 地 回答 ： 「 我 只有 三 顆 核桃 ， 而 每 個 人 都 想要 得到 兩 顆 。 」 很 少 有 像 孩子 之間 的 問題 如此 困擾 著 父母親 。 衝突 既 喧擾 又 浪費 時間 、 消耗 精力 ， 父母 很 容易 被 激怒 ， 並 在 心 裡 擔心 兄弟 姊妹 長大 後 不會 親近 。 我 的 立場 是 用 遊戲 來 玩出 這些 感受 和 行為 ， 而 不 是 想 辦法 根除 它們 。 對 手足 間 的 遊戲式 教養 會 加入 與 多 位 孩子 遊戲 的 面向 ， 以及 家庭 動力 的 複雜性 。 我 必須 先 試 著 說明 一下 ， 為什麼 所有 的 孩子 ， 不 只 是 同胞 手足 ， 都 會 有 所謂 的 敵對 競爭 出現 。 與 一 個 以上 的 孩子 遊戲 和 一 個 以上 的 孩子 遊戲 會 有 些 非常 不同 的 面向 ， 但 部分 原則 和 前面 說 的 大致 相同 。 和 兩 個 、 三 個 或 成打 的 孩子 玩 ， 我們 仍 要 跟隨 笑聲 的 腳步 、 建立 連結 、 培養 自信 ， 試 著 喜愛 我們 從前 討厭 的 遊戲 。 我們 也 會 面臨 必須 介入 主導 的 抉擇 ， 以及 何時 要 交出 主導權 。 當 孩子 沒有 好好 對待 另 一 個 孩子 ， 或 當 孩子 被 團體 排擠 時 ， 我們 都 必須 介入 幫忙 。 如果 弟妹 被 打 ， 或 附近 鄰居 最 小 的 孩子 總是 被 排除 在 遊戲 之外 ， 這些 孩子 都 需要 協助 。 許多 大人 在 心理治療 時 會 痛苦 地 抱怨 小時候 被 兄姊 欺負 或 被 鄰近 孩子 的 團體 誤解 ， 而 他們 的 父母 僅 是 讓 孩子 自己 解決 而已 。 另一方面 ， 如果 孩子 真的 可以 自己 解決 的話 ， 當然 就 不 需要 介入 。 要 讓 孩子 承受 多少 才 需要 介入 呢 ？ 如同 崔威克 ─ 史密斯 （ Jeffrey Trawick-Smith ） 所 說 的 ： 「 孩子 要 捲入 爭辯 之中 才 能 學習 如何 解決 紛爭 ； 他們 要 被 拒 於 遊戲 團體 之外 才 能 學會 進入 遊戲 團體 的 技巧 。 他們 得 和 同儕 及 惡霸 意見 分歧 才 能 擴展 社交 策略 的 領域 。 他們 的 遊戲 點子 得 受到 拒絕 才 能 學習 如何 更 有 說服力 。 當成人 太 快 地 干預 衝突 時 ， 這些 機會 就 喪失 了 。 」 皮亞傑 （ Jean Piaget ） 是 第一 位 偉大 的 兒童 遊戲 觀察 者 ， 他 注意到 孩子 藉由 爭論 規則 來 學習 道德 。 下 一 個 輪到 誰 ， 球 是 進 了 還是 出界 ， 誰 可以 被 允許 ， 這些 衝突 都 是 孩子 需要 的 。 我們 很 容易 就 跳進去 解決 紛爭 、 說明 規則 ， 因為 我們 無法 忍受 衝突 ， 但 衝突 可以 是 遊戲 的 核心 。 童年 遊戲 主要 成就 的 能力 之 一 ， 就 是 要 學習 如何 有效 地 處理 衝突 。 他們 要 有 一些 衝突 經驗 才 能 學會 處理 的 方式 。 我 想 皮亞傑 對於 現在 多數 的 遊戲 都 是 由 大人 組織 和 主導 的 情況 ， 一定 會 感到 很 訝異 。 另一方面 ， 他 也 可能 會 喜歡 最近 流行 的 皮卡丘 ， 因為 它 複雜 的 規則 讓 孩子 沒完沒了 地 爭辯 不休 。 我 試 著 要 劃出 一 道 清楚 的 界限 ， 何時 要 介入 ， 何時 又 應該 退後 ， 但 有時 實在 很 難 。 兩 者 的 立場 各 有 其 理 。 我 基本 的 原則