也 要 在 包容 的 議題 上 採取 高 標準 ， 瞭解 孩子 們 一定 會 排擠 ， 但 提供 他們 一些 努力 的 目標 。 最 好 的 遊戲 是 為 任何 人 敞開 大門 的 ， 它 為 不同 年齡 、 族群 、 性別 和 社會 階層 搭造 起 橋梁 。 心理學家 拉姆西 （ Patricia Ramsey ） 提到 ： 「 當 孩子 投入 真正 的 遊戲 ─ 開放 、 自發 而 不 照 劇本 的 遊戲 之中 ， 他們 是 在 創造 一 個 自己 的 世界 ， 可以 包容 任何 人 。 」 我們 大人 的 工作 是 要 協助 達成 這樣 的 包容 。 她 解釋 為什麼 普遍性 及 包容性 的 遊戲 是 最 好 的 ， 而 電視 或 電腦 遊戲 較 不 具有 包容性 。 她 說 了 一 個 很 棒 的 故事 ， 她 領養 了 兩 個 孩子 ， 六 歲 的 丹尼 和 三 歲 的 安迪 ， 安迪 才 剛 從 國外 來到 新家 兩 天 而已 。 丹尼 要 和 安迪 玩 金剛 戰士 ， 但是 玩 不 起來 ， 因為 安迪 從 沒 看過 電視 。 但 一 個 小時 後 ， 他們 兩 個 一起 泡澡 ， 玩 泡泡 玩 得 不亦樂乎 。 這 兩 個 遊戲 的 差別 在於 ， 澡缸 的 遊戲 要 更 具 普遍性 ， 跨越 了 文化 的 鴻溝 ， 拉近 孩子 之間 的 距離 。 每 個 孩子 都 會 面臨 手足 競爭 ， 即使 是 獨生子女 和 手足 競爭 有關 的 這些 感受 、 想法 和 行為 ， 實際 上 是 每 個 孩子 發展 的 一 部分 ， 包括 獨生子女 。 父母 對於 手足 間 的 衝突 總是 困擾 不已 ， 但 獨生子女 的 父母 也 經常 會 對 他們 孩子 表現出 的 手足 敵對 感受 和 行為 感到 震驚 。 有 次 朋友 要 我 過去 幫忙 ， 他 五 歲 的 兒子 巴比 對 妹妹 坦雅 很 不 友善 。 我們 過去 玩 ， 想 辦法 幫忙 。 艾瑪 當時 也 差不多 五 歲 ， 因為 她 是 獨生女 ， 她 趁機 享受 一下 有 小妹妹 的 感覺 ， 假裝 小媽媽 幫 坦雅 穿 衣服 。 而 巴比 則 生氣 坦雅 搶 了 「 他 朋友 」 的 注意力 。 我 帶 兩 個 大 孩子 到 閣樓 去 玩 ， 請 他們 媽媽 把 坦雅 留在 樓下 ， 這樣 才 能 處理 他們 的 感受 。 當 他們 蹦跳 地 玩耍 時 ， 我 拿起 一 個 娃娃 說 ： 「 看 ， 是 剛 出生 的 寶寶 ， 好 可愛 。 」 他們 兩 個 互 看 了 一 眼 ， 尖叫 大笑 地 跑過來 ， 把 娃娃 搶走 。 巴比 說 ： 「 哦 ， 不 好 了 ， 她 掉到 火山泥 裡 了 ， 我 去 救 她 。 」 艾瑪 （ 記得 她 是 獨生女 和 小媽媽 ） 把 娃娃 搶過來 說 ： 「 壞 嬰兒 ， 你 掉到 水 裡 了 ， 鯊魚 會 把 你 吃掉 。 」 這樣 玩 了 大概 半 小時 。 這 個 遊戲 很 棒 ， 但 我 很 高興 坦雅 不用 目睹 這 個 場景 。 之後 他們 三 個 又 一起 玩 ， 大 孩子 的 攻擊性 明顯 降低 。 然後 ， 我 又 花 了 一些 時間 單獨 和 坦雅 玩 ， 讓 她 扮演 有 力量 的 一 方 。 這 個 故事 的 重點 在於 ， 所有 孩子 都 有 和 手足 競爭 相關 的 感受 ， 不管 他們 是否 有 兄弟 姊妹 。 孩子 寧可 藉由 遊戲 來 玩出 這些 感受 ， 而 不要 傷害 任何 人 。 只有 當 大人 沒有 時間 精力 或 方法 來 幫忙 時 ， 他們 才 會 轉而 用 攻擊性 的 方式 來 表現 。 因而 有 數 個 兒女 的 父母 疲於奔命 地 處理 這些 問題 ， 而 獨生子女 的 父母 卻 不 知道 他們 也 得 面對 這些 問題 。 手足 競爭 裡 有 一 個 核心 問題 ， 它 既 深層 又 普遍 ： 我 是 被 愛 著 的 嗎 ？ 真誠 、 絕對 地 被 愛 著 ？ 我 特別 嗎 ？ 我 有 力量 嗎 ？ 如果 我 的 父母 開始 愛 另外 一 個 孩子 ， 他們 會不會 停止 愛 我 ？ 我 可以 扭轉 這 個 世界 嗎 ？ 為什麼 我 不能 做 其他 人 做 的 事 ？ 為什麼 我 不能 得到 其他 人 有的 東西 ？ 這些 影響 著 各 種 年齡 的 弟妹 、 兄姊 、 獨生子女 。 有 兄弟 姊妹 的 孩子 有 成千 的 機會 可以 處理 這些 議題 ， 雖然 不盡 有效 。 獨生子女 則 必須 找 機會 來 玩出 他們 的 感受 。 有 幾 個 月 的 時間 ， 我 女兒 每 次 和 她 最好 的 朋友 及 她 妹妹 坐 在 車 裡 時 ， 每 個 人 都 吵 著 要 坐 在 中間 。 兩 姊妹 從來 不會 在 其他 的 場合 這樣 ， 而 我 女兒 也 不 曾 與 別人 這樣 爭吵 。 為 了 某 種 原因 ， 這 三 個 孩子 就 挑選 了 這 個 場合 做為 處理 這 種 感受 的 出發點 。 這 種 議題 的 危險性 是 不容 忽視 的 ， 孩子 無法 有效 地 突破 這些 困境 。 有 些 家庭 容許 大 的 欺負 小 的 ， 聲稱 孩子 可以 自己 解決 。 有些 小 的 孩子 則 想 辦法 用 間接 的 方式 取得 權力 ， 讓 大 的 倒楣 。 這些 都 無法 幫助 孩子 處理 兄弟 姊妹 間 每 天 所 經歷 的 挫折 。 兄弟 姊妹 與 空杯 的 填滿 記得 空杯 的 樣子 會 有助於 思考 手足 間 的 問題 。 最 典型 的 手足 競爭 是 要 競爭 加滿 杯子 的 機會 。 年長 的 看 著 小 嬰兒 一直 得到 續杯 ， 而 自己 杯子 裡 的 總是 沒 剩 多少 。 更 糟 的 是 ， 好像 沒 人 在乎 ， 他們 得到 的 都 是 責罵 或 處罰 ， 把 杯子 倒 得 更 空 。 之後 ， 年紀 小 的 又 覺得 兄姊 得到 所有 的 續杯 ， 他們 可以 晚睡 、 有 真正 的 腳踏車 、 有 一些 特權 。 事實 上 ， 多數 的 手足 衝突 都 可以 視為 想要 從 別人 杯子 裡 偷到 東西 。 孩子 是 天生 的 達爾文 主義 者 。 當 年長 的 說 ： 「 你 太 小 了 ， 你 不能 跟來 。 」 他 是 在 說 ： 「 我 要 去 加滿 杯子 ， 而 你 困在 沒有 水 的 情況 之中 。 」 當 小 的 說 ： 「 媽 ， 她 對 我 不 好 。 」 他 在 說 的 是 ： 「 請 給 我 多 一些 ， 我 的 杯子 比較 小 。 」 顯而易見 地 ， 我們 需要 給 孩子 很多 續杯 的 機會 ， 讓 他們 不用 從 別人 那裡 偷取 ， 或 互相 爭奪 機會 。 和 一 對 一 的 情況 一樣 ， 我們 用 注意力 、 愛 、 感情 、 聆聽 和 點心 來 補充 他們 的 杯子 。 和 一 個 孩子 一起 時 ， 續杯 提供 了 精力 和 熱情 。 和 兩 個 以上 的 孩子 一起 時 ，