但 不要 再 強迫 他 前進 或 放棄 。 孩子 需要 知道 你 不會 騙 他 或 在 他 準備好 之前 要 他 坐上 鞦韆 。 保持 放鬆 的 聲音 說 ： 「 我們 去 坐 在 鞦韆 上 吧 ！ 」 「 我們 再 往 前 一 步 。 」 或 「 我們 去 摸摸 看 好不 好 ？ 」 要 有 心理 準備 ， 你 可能 會 花上 幾 分鐘 或 幾 小時 ， 可能 一 次 或 分 好幾 次 完成 。 你 非常 緩慢 地 朝著 目標 移動 ， 帶 著 許多 的 鼓勵 。 以 費南 為 例 ， 他 花 了 兩 次 的 時間 ， 現在 他 可是 鞦韆 之 王 。 這 個 技巧 並 不 全然 是 角色 逆轉 ， 但是 它 包括 在 不同 的 角色 中 平衡 ─ 被 恐懼 所 癱瘓 的 男孩 、 不 想 去 公園 的 男孩 ， 和 真的 希望 能 盪鞦韆 的 男孩 。 對 恐懼 的 經驗 來 說 ， 有時 結果 卻 大不相同 。 孩子 沒有 迴避 或 用 遊戲 面對 ， 卻 反而 強迫性 地 尋求 類似 經驗 。 他們 可能 會 試 著 用 遊戲 來 處理 恐懼 經驗 ， 但是 找 不 到 一 個 有用 的 方法 。 然後 ， 他們 就 只是 讓 自己 再 重新 經歷 一 次 受 驚嚇 的 過程 。 恐怖 電影 和 過度 暴力 的 電視 節目 常 會 導致 這 種 結果 。 孩子 們 會 想要 重複 看 這 種 節目 ， 不 是 因為 他們 喜歡 ， 而是 因為 他們 被 卡在 恐懼 的 循環 中 。 他們 想 克服 恐懼 ， 卻 開始 把 在 螢幕 上 看到 的 表現出來 。 要 克服 這 類 的 恐懼 ， 有些 孩子 可能 只 需要 多 看 幾 次 這 種 節目 ， 直到 越來越 不 害怕 為止 。 這 叫做 敏感 遞減 法 （ desensitization ） 。 或者 他們 可能 需要 坐 在 你 的 膝蓋 上 收看 ， 這樣 就 可以 安全 地 面對 恐懼 。 如果 你 正在 和 孩子 一起 看 這 類 的 影片 ， 可以 做 「 中場 尖叫 時間 」 。 暫停 影片 ， 假裝 尖叫 一下 ， 通常 孩子 會 開始 發笑 ， 這樣 讓 一些 感受 釋放出來 ， 好比 快鍋 的 出氣口 。 偶爾 孩子 會 把 他們 看到 的 演出來 ， 或 一 看 再 看 ， 但 每 一 次 他們 都 是 同樣 地 驚嚇 ， 而 不 是 變 得 比較 不 怕 。 如果 是 這樣 ， 成人 就 必須 做 角色 逆轉 ， 扮演 那 個 笨拙 無用 、 不 太 可怕 的 怪物 。 笑聲 可以 幫助 孩子 走出 攻擊性 或是 恐怖 導向 的 遊戲 狀態 。 幻想 遊戲 本 章 開始 我 引述 了 在 我 生氣 時 我 女兒 對 我 說 的 話 ： 「 我們 來 假裝 你 是 爸爸 ， 我 是 女兒 ， 然後 你 在 生 我 的 氣 。 」 這 並 不 完全 是 角色 逆轉 ， 但 它 很 有趣 ， 因為 她 派給 我 的 角色 是 和 現實 中 的 角色 完全 一樣 的 。 很 有趣 的 原因 ， 在於 它 鬆解 了 我們 之間 的 緊張 氣氛 ， 把 現實 的 情況 變成 幻想 遊戲 。 這 個 技巧 比 角色 逆轉 簡單 ， 但 一樣 有效 。 孩子 如果 和 朋友 有 不 愉快 ， 試 著 說 ： 「 來 假裝 我們 是 朋友 吧 。 」 讓 他們 決定 要 把 你 當做 好朋友 或是 壞 朋友 。 幻想 遊戲 可能 很 接近 現實 ， 或 只有 些微 關連 。 有 一 個 小 男孩 每 次 我 說 「 來 玩 幼兒園 的 遊戲 」 時 ， 他 都 不 願意 ， 所以 我 就 發明 了 一 個 柯恩 的 荒唐 傻瓜 學校 。 他 很 愛玩 這 個 遊戲 ， 我們 編出 各式各樣 可笑 的 規則 、 處罰 和 困難 的 挑戰 ， 和 他 在 學校 所 遇到 的 困難 保持 著 戲劇性 （ 而 幽默性 ） 的 關連 。 另 一 種 看法 是 ， 孩子 也 可 藉由 控制 遊戲 的 能力 理解 自身 力量 ， 就 像 他們 在 角色 逆轉 中 獲得 的 一樣 。 例如 ， 我 做 遊戲 治療 的 一 位 八 歲 女孩 是 獨生女 。 她 正 焦慮 地 等待 她 表妹 的 出生 。 我 預料 一些 姊妹 間 的 競爭 會 出現 。 果然 ， 她 創造 了 一 個 遊戲 ， 我 是 爸爸 ， 她 是 姊姊 ， 還 有 一 對 雙胞胎 妹妹 。 她 要 我 只 注意到 雙胞胎 而 不 是 她 。 她 假裝 發脾氣 。 我 以為 她 要 我 在 遊戲 中 安慰 她 ， 但 她 要 我 忽略 她 。 她 比 我 更 清楚 她 需要 的 是 以 遊戲 的 方式 扮演 那 個 被 忽略 的 姊姊 。 我們 玩 了 好幾 個 星期 ， 幫助 她 面對 競爭 和 嫉妒 的 感受 。 她 沒有 逆轉 角色 去 扮演 那 個 受 寵愛 的 嬰兒 ， 但 她 以 更 基本 的 角色 逆轉 來 處理 ， 與 其 擔任 那 個 嫉妒 的 受害 者 ， 不如 用 遊戲 來 掌控 這 個 感覺 。 她 不能 控制 大人 要 給 新生 嬰兒 多少 的 注意力 ， 但 她 可以 控制 她 的 遊戲 。 另 一 個 孩子 常 在 遊戲 中 處理 的 痛苦 是 不 被 喜歡 的 感受 。 不幸 的 是 大人 會 誤解 孩子 在 做 的 角色 逆轉 。 例如 孩子 會 說 ： 「 我 討厭 你 。 」 或是 「 你 好 笨 。 」 父母 覺得 生氣 。 但 即便 孩子 真正 的 意思 是 ： 「 沒有 人 喜歡 我 。 」 他們 就是 無法 直接 告訴 你 。 我們 得 讀出 他們 想 傳達 的 真正 意思 。 所以 與其 對 他們 吼叫 、 教訓 他們 不可以 這樣 對 爸 媽 說話 ， 我們 可以 說 ： 「 嗚嗚 ， 你 叫 我 笨蛋 。 沒有 人 喜歡 我 。 」 或 「 你 可以 叫 我 笨蛋 ， 但 不可以 叫 我 酥炸 小牛排 。 」 有 一 個 女孩 跟 我 開 一 個 玩笑 ， 她 叫 我 坐到 沙發 上 ， 然後 把 我 擠下 沙發 不 讓 我 坐 。 她 說 ： 「 沙發 不 喜歡 你 。 」 女孩 在 學校 因為 覺得 沒 人 喜歡 她 ， 她 會 打 人 而 惹 了 不少 麻煩 。 我 開始 打 沙發 、 大聲 吼叫 ， 她 則 不停 地 笑 。 我 打 了 沙發 幾 次 ， 它 仍然 不 喜歡 我 ， 我 則 假裝 震驚 不已 。 精神病學家 葛林斯班 寫道 ： 「 進入 假裝 遊戲 是 你 孩子 最 重要 的 發展 躍進 之 一 。 」 幻想 的 遊戲 需要 象徵性 的 思考 、 抽象 能力 和 創造性 的 想像力 。 有些 孩子 很 快 便 能 投入 幻想 遊戲 中 ， 有些 則 需要 大人 的 一點 幫忙 。 拿起 一 隻 絨毛 動物 ， 用 好玩 的 聲音 說話 。 把 一 個 攀爬 平台 稱做 聖母峰 。 用 這樣 來