注意力 。 某 方面 來 說 ， 特別 時間 只 是 遊戲式 教養 的 進階 ， 進階 表示 更多 的 熱情 、 參與 和 承諾 來 提昇 親密 和 自信 ， 更 有趣 和 更 歡迎 的 態度 ， 更多 將 自己 情緒 放 在 一 旁 的 態度 ， 更 活潑 和 喧鬧 的 遊戲 。 除此之外 ， 你 在 這 段 時間 內 不 接 電話 、 煮飯 或是 打瞌睡 。 你 可能 注意到 我 說 的 特別 時間 很 像 遊戲 治療師 的 工作 內容 ； 固定 的 遊戲 時間 跟著 孩子 的 帶領 ， 注意 他們 拋出 的 線索 ， 或者 激勵 他們 克服 情緒 障礙 。 雖然 治療師 是 治療 有 較 嚴重 苦痛 的 孩子 ， 但是 他們 的 技巧 說明 了 遊戲 對 所有 孩子 的 療傷 力量 。 如果 遊戲 可以 幫助 孩子 脫離 極端 的 孤立 ， 或是 修補 問題 家庭 的 連結 ， 它 當然 可以 幫助 「 一般 」 的 疏離 和 孤立 ， 或者 「 普通 」 程度 的 攻擊性 或 挫折 。 特別 時間 對 每 個 孩子 都 有 幫助 ， 它 對 特定 的 問題 也 有 助益 。 父母 會 問 我 ， 如果 我 已經 花 許多 時間 和 孩子 玩耍 ， 現在 再 保留 一些 時間 來 進行 特別 時間 ， 並 把 它 稱為 「 特別 時間 」 ， 會 有 什麼 額外 的 助益 嗎 ？ 我 想 還是 會 有 。 有 一 個 固定 的 行程 安排 讓 孩子 期待 並 預先 計畫 。 他們 常 會 把 感受 存積到 特別 時間 ， 使得 特別 時間 變 得 很 具 挑戰性 ， 而且 也 會 幫助 他們 在 其他 時間 比較 不會 要求 你 的 注意 。 正式 地 保留 時段 也 能 幫助 我們 比較 熱忱 ， 並 記得 要 說好 而 不 是 不行 ， 做 他們 想 做 的 事 ， 不要 煩惱 太多 安全 或是 違規 的 問題 。 我 不會 期待 任何 人 一 次 進行 超過 一 個 小時 以上 ！ 但是 當 你 保留 了 特別 時間 ， 它 也 給 孩子 情緒 的 通行證 ， 表達 一些 平時 無法 或 不能 提起 的 主題 。 單 是 你 選擇 讓 孩子 玩 任何 遊戲 ， 就 已經 相當 了不起 。 而 你 給 他們 全 副 的 注意力 ， 不 接 電話 或是 不 做 家事 ， 是 更 了不起 的 事 。 有些 父母 可能 會 想 ， 喔 ， 我 知道 我 家 小孩 想 在 特別 時間 玩 什麼 。 可是 千萬 不要 搶先 行動 或 建議 他們 你 覺得 可以 做 什麼 。 讓 他們 用 自由 和 開放 的 選擇 使 你 （ 可能 還 有 他們 自己 ） 刮目相看 。 這 讓 我 想起 有 好幾 年 的 時間 我 和 我 父親 會 一起 去 看 美式 足球賽 。 我們倆 其實 都 不 喜歡 也 不 想 去 ， 但 因為 我們 想 和 對方 相處 ， 也 互相 以為 這 是 對方 想 做 的 事 。 就 像 很多 的 父母 和 孩子 一樣 ， 我們 為了 想要 花 時間 在一起 而 特別 容忍 ， 但 如果 我們 不要 去 猜 對方 的 心思 ， 而是 想 辦法 弄 清楚 ， 反而 能 有 更多 樂趣 。 父母 的 另 一 個 疑慮 ， 在於 是否 要 讓 特別 時間 超越 平時 的 規定 。 如果 孩子 平常 不能 吃 糖 ， 他們 可能 會 想 在 特別 時間 去 買 糖果 。 如果 戰爭 遊戲 不 被 允許 ， 他們 可能 會 想要 玩 假劍 和 玩具槍 。 如果 他們 只有 十四 歲 ， 他們 可能 會 想 利用 特別 時間 學習 如何 駕駛 。 他們 並 不 是 想要 把 我們 逼到 牆角 ， 而是 要 利用 特別 時間 的 安全感 來 處理 新 的 或是 困難 的 事物 。 他們 也 利用 特別 時間 來 促使 我們 重新 思考 一些 規則 和 規定 。 對 這 個 問題 我 沒有 標準 答案 。 建議 你 實驗 一下 怎樣 對 你 和 孩子 有用 。 我 通常 會 以 五 或 十 分鐘 的 時限 嘗試 被 禁止 的 活動 ， 如果 有 麻煩 再 停止 。 我 帶領 一 個 母親 團體 中 的 成員 叫 安琪 。 安琪 嘗試 特別 時間 時 ， 就 和 她 的 兒子 們 遇到 了 這 個 問題 。 他們 利用 這 個 時段 做 他們 原本 被 嚴格 禁止 的 活動 ， 假裝 的 火爆 槍戰 。 這 是 一 個 很 難 處理 的 情境 ， 安琪 必須 在 她 自己 的 反 槍枝 原則 和 讓 兒子 主導 特別 時間 的 承諾 之間 取得 平衡 。 為 瞭解 開 這 個 糾結 ， 首先 要 問 ： 這 個 遊戲 是 真的 很 危險 （ 身體 及 情緒 兩 者 ） ， 或是 它 僅 是 我 個人 覺得 恐怖 而 不 舒服 ？ 安琪 認為 是 她 的 反 槍枝 立場 所 帶來 的 不 舒服 。 以 她 的 價值觀 和 教養 風格 來 說 ， 她 的 兒子 不可能 會 因為 玩 這 種 遊戲 而 走上 暴力 精神病 之 路 。 但 她 仍然 無法 跨越 心 裡 的 不適 ， 讓 孩子 自己 選擇 遊戲 。 我 建議 她 的 方法 分成 兩 個 部分 ， 考慮到 雙方 的 需求 。 第一 個 部分 是 安琪 要 盡量 找 機會 和 其他 父母 談論 她 關切 的 這 個 議題 ， 為什麼 她 要 反 槍枝 ， 為什麼 她 是 和平 主義 者 。 這樣 的 討論 可以 幫助 父母 考慮 用 短 一點 的 特別 時間 來 實驗 放寬 規則 。 第二 部分 是 安琪 和 她 的 孩子 找到 一些 替代 的 遊戲 ， 讓 兒子 可以 探察 這 個 吸引 他們 的 議題 ， 但是 又 不會 讓 她 過度 不安 而 無法 參與 。 例如 ， 或許 她 可以 面對 想像 的 武器 或 幻想 遊戲 中 的 假想劍 。 長遠 來 說 ， 這些 思考 會 對 我們 的 親職 工作 非常 有 幫助 。 我 想 孩子 喜歡 特別 時間 的 原因 不 只 是 因為 他們 可以 做 想 做 的 事 、 可以 主導 ， 而是 因為 我們 對 他們 伸出 雙手 ， 努力 要 和 他們 產生 連結 。 他們 得以 注意到 我們 並 不 總是 認為 講 電話 、 保護 傢俱 或是 執行 家規 比 跟 他們 高興 地 玩 來得 重要 。 只要 他們 能夠 看到 我們 的 目標 有時 是 跟隨 他們 的 帶領 ， 他們 也 會 接納 我們 也 是 有 焦慮 和 規範 的 成人 。 我 建議 即使 狀況 良好 的 家庭 也 應該 經常 進行 特別 時間 。 因為 它 對於 兄弟 姊妹 間 的 競爭 和 家庭 衝突 會 有 幫助 ， 也 可以 幫助 父母 與 較 難 親近 的 孩子 連結 ， 它 亦 可以 提供 父母 和 年長 孩子 共同 享受 一些 樂趣 。 手足 間 的 競爭 經常 會 在 孩子 得到 父母 一 對 一 的 特別 時間 後 ， 逐漸 轉淡 。 在 大 家庭 中 ， 孩子 渴望 有 得到 父母親 全 副 注意力 的 機會 ， 即使 只 有 幾 分鐘 。 我 知道 父母親 的 時間 有限