壓力 ， 甚至 引發 衝突 。 作者 們 依據 學理 觀點 ， 加上 融合 實務 經驗 的 精闢 見解 ， 提供 多 面向 的 解答 ， 可以 提供 父母 頗多 的 反思 和 行動 的 方向 。 過去 ， 有 許多 書籍 或 專家 從 父母 、 師長 的 角度 出發 ， 告訴 父母 應該 如何 去 因應 孩子 的 狀況 或 問題 。 只是 ， 大家 往往 忽略 了 「 一 個 銅板 拍 不 響 」 ， 孩子 的 感受 與 想法 可能 沒有 被 考慮到 。 也許 在 親子 互動 過程 中 ， 父母 感到 很 生氣 或 很 無力 ， 然而 孩子 也 可能 有所 委屈 ， 因為 表達 言不及義 ， 因而 帶給 父母 許多 解讀 和 歸因 謬誤 ， 無奈 「 心事 誰人 知 」 。 親職教育 必須 要 針對 孩子 與 父母 的 狀況 和 特質 而 採取 不同 的 方式 ， 才 會 有 明顯 的 改善 。 這 本 書 很 大 的 特點 是 ， 由 孩子 的 角度 出發 ， 替 孩子 發聲 ， 與 父母 產生 對話 。 正 如 作者 們 所 說 ： 「 更 瞭解 孩子 ， 也 更 瞭解 自己 」 。 本 書 以 案例 剖析 的 方式 ， 帶領 父母 進入 孩子 的 內心 世界 ， 看看 孩子 到底 在 想 什麼 ， 感受到 什麼 ； 並 在 案例 中 清楚 的 解析 、 說明 ， 幫助 父母 更 容易 覺察 自己 的 處境 ， 以及 為 親子 衝突 帶來 解套 的 新 契機 。 最後 ， 由衷 的 希望 父母 可以 由 這 本 書 重新 找到 開啟 通往 童稚 心靈 的 鑰匙 ， 讓 親子 之間 那 一 道 厚厚 的 心牆 消失 於 無形 ， 彼此 可以 相互 對話 ， 情感 交流 ， 共 建 「 你 與 孩子 都 快樂 」 的 親密 關係 。 【 推薦 者 簡介 】 林惠雅 ， 美國 加州 大學 聖塔巴巴拉 分校 教育 心理學 博士 ， 曾 任教 於 輔仁 大學 生活 應用 科學 系 、 東吳 大學 心理系 ， 目前 為 輔仁 大學 兒童 與 家庭 學系 教授 ， 專長 包括 發展 心理學 、 親子 關係 等 ， 著有 《 兒童 遊戲 課程 》 《 教養 陷阱 TOP 20 》 等 書 。 該 怎麼說 呢 ？ ︱ ︱ 過 與 不及 的 親子 關係 __UNDEF__ 幸曼玲 前 一陣子 突然 心血來潮 ， 帶 著 年邁 的 母親 回到 成長 的 眷村 ， 憶起 當時 的 童年 生活 。 那 是 一 個 物資 缺乏 的 時代 ， 我 在 狹小 的 房間 出生 ； 剛 生下 我 的 媽媽 仍 需 照顧 和 我 相差不了 幾 歲 的 三 個 哥哥 ， 生產 後 的 第二 天 就 要 起床 煮飯 。 工作 單位 配給 的 眷舍 狹小 ， 沒有 廚房 ， 所以 燒飯 炒 菜 都 在 走廊 ， 和 村子 的 鄰居 一起 共用 。 鄰居 間 沒有 隱私 ， 前 一 天 夫妻 吵架 ， 第二 天 全 村子 都 在 竊竊私語 。 同伴 間 一起 頑皮 鬧事 ， 鄰居 們 也 七嘴八舌 的 共同 管教 。 在 家 裡 最 常 聽到 的 就 是 媽媽 扯 著 喉嚨 罵人 ， 尤其 是 經常 爭執 打架 的 哥哥 。 我 實在 不解 ， 在 那 家 無 恆產 的 時代 ， 連 落腳 的 地方 可能 都 有 變數 ， 為什麼 敢 生 四 個 小孩 ？ 媽媽 沒有 回答 我 的 問題 ， 只 說 ， 在 教養 的 過程 中 經常 因為 束手無策 而 對著 我們 掉淚 。 而 將 全 副 精力 放 在 工作 上 的 爸爸 在 家 的 時間 有限 ， 印象 中 只有 「 嚴厲 的 眼神 」 。 懂得 和 媽媽 談心 ， 和 爸爸 聊天 ， 卻 是 長大 以後 的 事情 了 。 然而 ， 隨著 台灣 經濟 快速 的 發展 ， 教養 的 觀念 也 隨著 各 種 方式 的 引介 發展 了 二十多 年 。 這些 觀念 包括 「 親子 互動 」 、 「 重 質 不 重 量 」 、 「 關心 孩子 的 需要 」 、 「 由 孩子 做 決定 」 等等 。 雖然 這些 教養 觀念 的 引介 ， 解決 了 父母 的 部分 焦慮 ， 但 也 可能 是 這些 觀念 ， 導致 了 父母 經濟 或 心理 上 的 沉重 負擔 。 現在 的 父母 越 生 越 少 ， 台北市 0.9％ 的 生育率 更 是 低過 日本 、 韓國 ， 勇 「 冠 」 亞洲 。 在 少子化 的 情景 下 ， 子女 更 成為 家 中 的 寵兒 ； 為了 滿足 孩子 的 需要 ， 而 不自覺 的 放任 孩子 ， 為 了 讓 孩子 有 更多 的 機會 ， 媽媽 時時 守候 著 孩子 ， 關照 著 孩子 。 然而 ， 教養 雖然 需要 關心 孩子 ， 但是 教養 更 需要 關愛 自己 。 本 書 點出 了 現代 父母 的 一 種 類型 ， 那 就 是 委屈 自己 ， 成全 孩子 ； 但是 在 成全 孩子 時 卻 無法 更 進一步 的 了解 孩子 ， 以至於 自己 委屈 了 卻 不能 求全 ， 孩子 更 是 我行我素 。 那麼 ， 要 怎樣 關愛 自己 呢 ？ 首先 要 識破 孩子 的 伎倆 。 現代 父母 雖然 口 說 要 孩子 「 快樂 」 ， 但 做法 中 仍 潛藏 著 「 孩子 ， 我 要 你 比 我 更 好 」 的 要求 ； 現代 的 父母 同意 讓 孩子 「 自主 」 ， 但 卻 「 時時 提醒 」 、 「 常常 叮嚀 」 ， 沒法 放心 讓 孩子 嘗試 錯誤 ； 媽媽 的 愛心 與 不忍 ， 卻 讓 孩子 學會 在 生活 中 揣摩 如何 與 媽媽 互動 ， 如何 讓 自己 獲益 。 就 像 書 中 的 威威 ， 他 知道 只要 持續 「 拗 」 ， 媽媽 就 會 鬆口 ； 他 知道 只要 跟 媽媽 說 自己 委屈 ， 媽媽 就 會 替 他 出頭 ； 他 知道 「 哭 」 是 媽媽 無法 招架 的 狠招 。 孩子 是 主動 的 個體 ， 他 在 生活 中 觀察 ， 他 在 事件 中 詮釋 ； 孩子 會 根據 他 的 需要 ， 想 辦法 達成 目的 ， 而 其間 受苦 的 就 是 媽媽 。 其次 ， 建立 彼此 間 的 信賴 關係 。 對 孩子 而言 ， 自己 學會 和 不同 的 人 互動 是 成長 的 必 經 階段 。 有 些 人 強勢 ， 有 些 人 順服 ， 孩子 勢必 要 學會 與 之 相處 ， 而 不 是 每每 都 要 媽媽 出面 。 學習 的 過程 中 ， 有 委屈 ， 有 歡笑 ， 媽媽 是 支持 者 ， 是 可 商量 的 人 ， 而 不 是 以 成敗 論 英雄 的 評斷 者 。 對 孩子 而言 ， 一 個 溫暖 安全 支持 的 信賴 關係 ， 是 他 勇闖 生活 困境 的 最佳 支柱 。 在 生活 中 學習 ， 學習 如何 生活 ， 是 現代人 一 輩子 的 功課 。 不同 的 人 在一起 學習 如何 共同 工作 ， 相互 理解 是 第一 要務 。 每 個 人 都 有 自己 的 立場 和 想法 ， 如何 從 理解 中 學習 尊重 到 合作 ， 本 書 提供 了 清楚 的 實例 。 然而 ， 在 生活 中 各