的 爸爸 媽媽 常常 會 主動 幫 寶貝 規劃 方向 、 決定 意見 ， 此時 若 寶貝 也 是 屬於 有 主見 的 特質 ， 可能 會 因 想法 不同 產生 摩擦 ； 但 若 遇到 較 隨和 的 寶貝 ， 也許 會 減少 意見 相左 的 火花 ， 只 是 來日 爸爸 媽媽 可能 又 會 擔心 孩子 過於 隨和 ， 容易 受 人 影響 ， 表現 不 出 寶貝 自己 該 有 的 能力 或 特色 。 又 例如 個性 活潑 、 開朗 ， 喜歡 參加 社交 活動 的 爸爸 媽媽 ， 如果 帶 著 適應性 低 、 較為 退縮 的 寶貝 出入 社交 場合 ， 常常 會 因為 寶貝 退卻 、 抗拒 的 表現 而 大失所望 ， 在 期待 、 要求 或 勉強 下 ， 免不了 又 來 一 場 親子 大戰 。 你 給 的 愛 他 承受 不 來 隨機 的 抽問 爸爸 媽媽 ： 「 你 愛 你 的 孩子 嗎 ？ 」 幾乎 所有 的 人 都 會 回答 ： 「 愛 呀 ！ 當然 愛 呀 ！ 」 但是 每 位 爸爸 媽媽 愛 孩子 的 方式 可就 大相逕庭 。 有的 爸爸 媽媽 認為 寸步不離 守 著 孩子 ， 給 他 豐富 的 物質 享受 ， 給 他 滿滿 的 接納 與 關懷 ， 就 是 展現 對 孩子 的 愛 ； 沒想到 ， 往往 竭盡所能 的 呵護 、 付出 ， 卻 換來 寶貝 沉重 的 學習 壓力 與 親子 衝突 。 就 像 玲玲 的 媽媽 ， 「 玲玲 ， 衣服 裙子 拉好 ， 要 隨時 注意 自己 的 儀容 。 」 「 玲玲 ， 跟 別人 說話 要 看 著 對方 的 眼睛 ， 這樣 才 有 禮貌 。 」 「 玲玲 ， 當 媽媽 或 長輩 叫 你 的 時候 ， 要 大聲 回應 ， 知道 嗎 ？ 」 「 玲玲 .
 
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」 ， 擔心 玲玲 應對 不佳 、 進退 不當 ， 或 遭受 同學 排擠 ， 所以 媽媽 在 每 次 發現 玲玲 有 錯 時 ， 都 不厭其煩 的 諄諄 告誡 、 循循善誘 ， 期望 玲玲 能夠 進退 得宜 ， 人人 喜愛 。 然而 長久 下來 ， 溫柔 慈愛 的 神情 卻 也 已 在 反覆 提醒 的 厭煩 中 產生 變化 ， 面對 媽媽 愈來愈 疾言厲色 的 神態 ， 玲玲 時常 感受到 緊張 與 壓力 ， 更 難以 注意到 自己 各 方面 的 表現 。 此外 ， 許多 爸爸 媽媽 對 寶貝 的 成長 與 未來 賦予 極 高 的 期望 ， 希望 自己 的 寶貝 能夠 從 起跑點 一路 贏下去 ， 最好 是 能 遙遙領先 到 終點 。 或 認為 自己 （ 爸爸 媽媽 ） 以前 不足 的 、 想要 的 ， 現在 有 能力 ， 就 要 全部 都 供應給 寶貝 ， 讓 他 擁有 良好 的 競爭力 ， 比 別人 更 有 機會 、 更 有 自信 。 不過 ， 有時 爸 媽 辛辛苦苦 提供 寶貝 優質 的 學習 環境 與 機會 ， 卻 可能 換來 寶貝 的 反彈 、 抗拒 ， 或是 漫不經心 的 看待 ， 輕鬆 隨意 的 敷衍 。 喬依媽 ： 「 你 知道 嗎 ？ 從小到現 在 他 不 曉得 浪費 了 我 多少 心力 與 金錢 ！ 學 鋼琴 、 學 畫畫 、 直排輪 、 曲棍球 .
 
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幾乎 想 得到 的 才藝 、 課程 都 曾 帶 他 去 學 ， 那 不只 要 花 很多 錢 ， 還要 提早 帶 他 去 練習 。 他 上課 時 ， 我 在 旁邊 陪 著 、 伺候 著 ， 提供 他 很多 人 都 得 不 到 的 機會 ， 可是 他 拿 什麼 回報 我 ？ 沒有 ， 只有 爛到 不能 再 爛 的 成績 和 差勁 的 學習 態度 ， 真是 枉費 ！ 」 喬依 ： 「 這些 課 又 不 是 我 想 上 的 ， 是 我 媽媽 要 我 去 的 ， 而且 上 這麼多 課 ， 我 也 很 累 ！ 」 從 孩子 的 回答 中 ， 可以 看出 他 有 多麼 不 願意 ， 既然 是 不 情願 去 做 的 ， 又 怎麼 可能 期待 孩子 會 有 積極 的 投入 或 良好 的 表現 呢 ？ 親子 雙方 抱持 著 兩極 的 想法 ， 不斷 拉扯 著 ， 爸爸 媽媽 與 孩子 都 覺得 疲累 和 委屈 。 又 如 安森 與 媽媽 的 情形 。 安森 媽媽 在 安森 衝向 球池 前 火速 的 攔住 他 ： 「 弟弟 ， 不要 玩 那些 球球 ， 那 個 好 髒 。 」 媽媽 的 顧慮 是 對 的 ， 之前 隔壁 的 斑斑 和 他 弟弟 也 到 遊樂區 的 球池 玩耍 ， 結果 回家 後 兩 個 人 都 生病 了 ， 爸爸 媽媽 為 了 照顧 他們 忙 得 天翻地覆 ， 所以 為了 安森好 ， 媽媽 說 什麼 也 不 讓 他 去 玩 球 。 只 是 安森 現在 所有 的 心思 都 放 在 怎麼 玩 那些 球 、 要 把 它 拿來 玩 什麼 遊戲 上 ， 根本 無法 聽進 媽媽 的 提醒 、 同意 媽媽 的 做法 。 於是 兩 人 就 在 餐廳 的 遊樂區 入口 上演 「 孫悟空 大戰 如來佛 」 的 戲碼 ， 把 一 頓 美好 的 晚餐 都 搞砸 了 ！ 在 爸爸 媽媽 疲於奔命 卻 又 懊惱 失望 的 同時 ， 常常 將 孩子 「 忤逆 」 的 行為 視為 「 故意 」 「 叛逆 」 的 表現 ， 對 孩子 的 動機 、 意圖 早已 先入為主 的 做 了 非理性 的 解釋 。 當 爸爸 媽媽 一味 認定 孩子 就 如同 自己 所 想 的 「 不 乖 」 ， 甚至 惡言相向 時 ， 往往 忽略 此刻 寶貝 在 自己 眼 中 或 言 下 已經 成 了 壞蛋 ， 相對 地 也 影響 孩子 的 自我 概念 ， 這 難道 是 爸爸 媽媽 想要 的 嗎 ？ 除了 「 故意 」 「 不 乖 」 這些 想法 之外 ， 爸爸 媽媽 是否 曾經 思考 過 ： 「 孩子 這麼 做 ， 有 沒 有 其他 原因 ？ 」 什麼 都 不 說 ， 什麼 都 說 不 知道 「 小成 ， 今天 上課 好不好玩 ？ 」 「 不 知道 。 」 「 今天 老師 教 了 什麼 ？ 」 「 不 知道 ， 忘 了 。 」 「 兒子 ， 玩夠 了 沒 ？ 很 晚 了 ， 要 回家 囉 ！ 」 「 .
 
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」 「 兒子 啊 ！ 喜不喜歡 ？ 要不要 玩 ？ 」 「 .
 
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」 你們 家 是否 也 曾 發生 過 類似 的 情況 呢 ？ 當 寶貝 什麼 話 都 不 說 、 問 什麼 都 說 不 知道 時 ， 個性 較 急 的 爸爸 媽媽 往往 就 會 先 幫 寶貝 做 決定 ， 解決 當下 的 困境 ； 不過 ， 久而久之 ， 爸爸 媽媽 可能 會 發現 自己 已經 習慣 幫 寶貝 決定 ， 寶貝 依舊 一 句 話 也 不 說 ， 甚至 更 安靜 了 ！ 原因 很 簡單 ， 因為 他們 沒有 足夠 的 機會 練習 表達 自己 的 想法 ， 或 幫 自己 解決 問題 。 反正 可以 仰仗 萬能 且 善解人意 的 爸爸 媽媽 ！ 另外 一 種 情況 是 ， 心急 的 爸爸 媽媽 在 孩子 尚未 說明 或 解釋 之前